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13岁少年弑母真相曝光,刺痛3亿父母的心......

发布者: 风中麦田 | 发布时间: 2021-1-11 12:49| 查看数: 131| 评论数: 0|



悲剧又重演了。

5年前,北大学子吴谢宇弑母案震惊全国。

那一年吴谢宇21岁。


                               
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5年后,南京市一名高三学子,亲手杀死了自己的母亲,引爆舆论。

这一年,这个孩子18岁。


                               
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之前,盐城建湖,13岁的邵某因不服母亲杨某管教,双方发生激烈冲突,在家中用菜刀将母亲砍杀身亡。

事后,他没有再去上学,而是去了附近的一家24小时餐厅,花几块钱点了一杯水,坐了近40个小时,直到警察将他带走。

太令人心痛了。

为什么最近几年,亲子之间的悲剧总是层出不穷呢?

为什么中国式父母和孩子,就不能相互理解,相亲相爱呢?

北京大学心理学博士,央视少儿频道特邀心理专家,中科院心理所特聘授课教师,“家庭教育教练FEC认证计划”专家组王明姬老师分析:


                               
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其实亲子关系之间那种紧张由来已久,只不过最近这些年越来越突显地走进公众的视野,开始把很多的问题的焦点对到我们的原生家庭上面。

孩子的问题在家长,家长的问题在童年。

白岩松曾说:“中国教育现状最大的问题不是学校和社会,而是家长的再提升。”

可惜的是,家长是天然骄傲的,认为孩子一旦有问题,就是孩子的问题,自己不会有问题。


                               
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为什么中国父母

   永远对孩子不满意?

下面这个场景是不是很熟悉:

孩子:“妈妈,我考了99分,是全班第二名!”

家长:“那一分扣哪里了?为什么那么粗心呢?”

孩子:“妈妈,我考了100分,是第一名哦。”

家长:“第一就第一呗,别考好一次就骄傲。”

看吧,无论孩子取得怎样的成绩,家长看到的往往是孩子的缺点,非常吝啬夸孩子一句。

知乎上有个问题:“为什么孩子不爱跟父母交流?”

高赞的答案是:“我永远都没办法让父母满意。”

因为在家长概念里,最重要的不是你考了多少分,而是你拿了多少名,打败了多少人。

但是如果孩子的KPI不是学会了多少东西,而是至少把80%的小朋友甩得远远的,有多少孩子会开心呢?

父母的骄傲很可能是盲目的,而且父母的过度严厉,会导致孩子内心的荒芜。

著名导演姜文曾经在《十三邀》里提起过他跟母亲的关系,满是遗憾和悲伤。

他说:“不知道为什么,我怎么都处不好和妈妈的关系?”

姜文的妈妈是一名教师,对姜文的要求也一直比较严格,更是很少夸奖他。

哪怕姜文考上了中央戏剧学院,拿着录取通知书兴冲冲地跟母亲报喜的时候,正在洗衣服的母亲接过录取通知书,转手放在了一边:“别说那么多没用的。”

功成名就之后的姜文回忆到这件事时也难掩哀伤:“妈妈为什么就是不肯夸我一句呢?”

不难想象当时18岁的他心情该有多难受。

这就是中国式父母拧巴的一点:

心里希望你比谁都好,却又觉得你哪里都不好。

明明很为你骄傲,却不愿意给你一个肯定。

长久得不到父母肯定的孩子,会觉得自己是不被需要的。

奥地利心理学家阿德勒曾说过:一件事或者经历伤害了你,不是事情本身,而是你对事件的认识伤害了你。

如果孩子不能确信自己对父母是重要的,他就会经常因为自己期待父母的赞扬而感到羞愧,他将会成长为一个忽视自己情感需求的人。

他们不敢怪父母,他们只会指责自己以及疏远父母。因为在孩子的心里,家长是绝对权威的存在。

于是,这种场景就成了很多家庭的真实写照:

父母年龄越大,权力越大,越有话语权, 越居高临下;

孩子年龄越小,权力越小,越没话语权, 越“低眉顺眼”。

这种家庭关系是扭曲的,在这种家庭里长大的孩子也是不幸的。

原生家庭对一个人影响力巨大,就像电影《春潮》海报上写的那句话:

“你和你父母的关系,决定你和世界的关系。小孩都不会抱怨自己的父母,哪怕是最糟糕的父母,他们只会接受被给予的一切而长大。”


                               
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父母付出越多,

孩子越“恨”你

为什么家长会那么痛苦和焦虑?

因为他们对孩子的期待太高了。

为什么父母越“关心”孩子,孩子反而越“恨”父母呢?

因为父母剥夺了孩子的自由。

没有自由,何谈爱呢?皮之不存毛将焉附?

这种让孩子“按照家长的意愿”去生活的方式,其实是一种隐形的精神控制,这也就是我们常说的“家庭PUA”。

对于家庭“PUA”,王明姬老师这样分析:

其实“家庭PUA”在中国并不少见。

但是因为标准模糊,“精神控制”的后果并不会直观地体现在孩子的身体上,导致很多父母并没有意识到自己的行为已经对孩子造成了伤害的事实。

很多家长总是很骄傲地说“我家孩子很省心,很懂事。”

但是每次听到这样的话时,我的心里总是一颤——因为,孩子本该在跌跌撞撞地试错,改进,不听话,顶嘴的过程中成长,他们不应该那么懂事。

这种现象,其实就是亲子关系的倒置。

即在一个家庭里,父母变成了孩子,孩子变成了父母,或者说父母变成了小孩,小孩变成了大人。

本应该家长做的妥协,却让孩子去牺牲。

其实我认为,很多家长应该学着“将心比心”,试着把关注点放在自己,而不是孩子身上。

把对孩子的沟通方法用在自己身上,站到自己的视角,看到自己在“孩子的问题”的反应和表现,回想自己小时候,有没有为了“讨好父母”而委曲求全的心态和行为?

把自己带入孩子,尝试去理解孩子,就会对孩子的一切“叛逆”和“反常”恍然大悟。

教育是一个长期的过程,需要父母用爱和耐心,温柔而坚定地浇灌。

孩子的一生都在追寻价值感和归属感,而这份追寻的前提是获得“尊重”和“自由”。


                               
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学会做成长型父母,

提高孩子的价值感

其实,大多数父母焦虑的主要原因是自己的内心不够强大,在诸多比较的环境中迷失教育方向,从而失去对自己情绪的控制,开始变得焦虑不安。

王明姬老师针对家长的这种困惑提出了解决方式:

父母要学习做成长型父母,完善表达能力,提高共情能力,提高孩子的价值感。

第一,表达能力

父母的表达能力就是表达爱的能力。

孩子在多大程度上能够感受到父母的爱和父母是多爱自己的孩子,这是截然不同的两回事。

最大的问题就是父母的表达方式出现了一个偏差,父母自己爱孩子爱得掏心掏肝,自己都把自己感动了,“你看我是一个多么棒的爸爸妈妈,我为孩子牺牲奉献了多少”。

但是在孩子那里,他会觉得我的爸爸妈妈不爱我,他们只爱他们自己,他们根本没有那么在乎我。

只有改变表达的方式,从孩子的角度出发,孩子才能感受到爱。

第二,共情能力

王明姬老师在心理学的临床咨询上遇到大量的案例,很多时候孩子就会说,“我根本不想跟我的爸爸妈妈讲我内心的话,原因就在于说了也没用。”

因为,孩子内心当中非常排斥父母的自以为是,而我们的父母恰恰以为,我花了十几年把你从小baby养成一个比我都高的大孩子,怎么可能不了解你呢?

所以,父母有时会带着这样的一种自以为是,去解读孩子的行为及其背后动机,这会孩子深深地感觉到自己不被理解、不被接纳、不被包容。

尝试去理解孩子,积极跟孩子沟通,孩子才会越来越接纳父母。

教育孩子最重要的,是用科学的方法和长久的耐心,以及无条件的爱。

因为无条件的爱,会让孩子觉得自己的是有价值的,给孩子的力量是一生一世的。

最后以一个我很喜欢的小故事收尾吧:

我大概五六岁的时候,问了现在已经过世的母亲:“我的宝物啊,是这个彩色的弹珠。妈妈你呢?”

她回:“我的宝物呀,是你喔。”

那之后已经过了二十几年,在这途中无论被人背叛、伤害几次,挫折到觉得干脆放弃自我算了的时候,我都会想“怎么能死啊,我可是妈妈的宝物啊。”

所以饱含着爱的话语,效力是永远的。

愿我们的孩子无论何时,想起父母时,都能觉得自己是被爱的,是微笑的。

*作者:教育编辑部秦一。来源:教育致力于为0~15岁儿童打造前沿、权威的家庭亲子教育平台,通过解读国内外先进教育理念、跟进教育部政策,为家长提供有指导价值和意义的内容。本文由教育编辑部原创,转载请联系微信号(ID:judushu)授权。


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