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比情商低更可怕的,是把情商低当“真诚”

发布者: 麦田守望者 | 发布时间: 2020-9-27 18:15| 查看数: 133| 评论数: 1|



文| 刘润

来源:刘润(ID:runliu-pub)



如果你真的关爱别人,你会选择你的语言。

近日,关于“是低情商,还是直爽真诚”的话题讨论再次火热起来。

似乎,“低情商”与“直爽真诚”两个词,在讨论中常常作为 AB 面同时出现,双方僵持不下。

真相到底是什么?

我们可能需要换个视角看问题。

今天,我将与你分享、探讨,希望对你有所启发。



视角不同

决定观点差异


什么是“视角”?

你拿着一杯星巴克走在路上。一个人从对面走来看到了,突然眼神中露出鄙夷。

你大概知道他的意思:

唉,现在的人真虚荣,拿着一杯星巴克就觉得自己了不起。喝星巴克不重要,重要的是让别人知道自己喝星巴克。

你继续往前走,遇到约好的企业家朋友。他看到你拿星巴克,很惊讶,但他没说。

你大概知道他的意思:

唉,你还真是节约,居然还在喝星巴克。早就可以喝精品咖啡了,还在喝这种大众咖啡。真不讲究,影响力不等于品位。

同一件事实,两个观点,为什么?

这就是视角问题。

对第一个人来说,他仰视星巴克,所以他觉得普通的人,喝星巴克是装。

对第二个人来说,他俯视星巴克,所以他觉得有一些影响力的人,还喝星巴克是不讲究。

而事实呢?

你可能永远不会知道事实。

或者是你不愿意相信的事实——我喜欢喝。

而“喜欢”这两个字,在第一个人的耳中,就等于“装”,在第二个人的耳中,就等于“不讲究”。

不要轻易地用你的视角,断言别人的生活,尤其是初衷。

你太远,就会“无视”;你太近,就会“放大”;你太窄,就会“诛心”。

遗憾的是,情商低的人很难从自己的视角中跳出来,站在他人的立场看问题,尤其是当没有清晰的对错标准时。



比情商低更可怕的

是把情商低当真诚


比情商低更可怕的,是把情商低当真诚。

什么是情商?

情商的本质,是为他人着想,从他人角度出发,与他人共情。

情商高的人更善于交流,善于合作。

情商不高不可怕,我们可以努力提高。

可怕的是有些毒鸡汤告诉你,你那不叫情商低,你那叫真诚。

有些人情商低,喜欢说:“我这个人说话比较直啊,你别介意啊。”

他心里说这句话的时候,是骄傲的,我说实话,你不爱听,是你心胸狭窄。

这就是我说的可怕的地方。

如果你真的关爱别人,你就会选择你的语言。

孩子考试不好,你说:“我这个人说话比较直啊,你就是废物,你从出生开始就是废物,你没救了。”

你会这么说吗?

你不会。

你会鼓励他,你会说:“这次考得不好没关系,你努力了,我们看看有哪些可以提高的地方,只要进步,就不浪费一次考试。”

你为什么会这么说?

因为你为他着想,你从他出发,你与他共情。

“我这个人说话比较直”这样的话,是对情商的放弃,是与他人共情的拒绝。

也有很多人说:“我更喜欢真诚的人,不会耍那些嘴皮子花招。”

这又是很可怕的想法。

通过矮化情商高的人,把自己情商低合理化。

这样就不用提高了,甚至获得了优越感。

交流能力差,合作伙伴少,被社会边缘化,最后怪这个社会,说“现在这个社会,没人喜欢听真话”。

情商低不可怕,

可怕的是用这些借口来矮化高情商,合理化低情商,拒绝提高。

自我警醒。



最后的话

情商低并不可怕,只要付出精力,就能获得改善和提高。

伦敦大学商业学院心理学教授托马斯·查莫罗·普瑞姆兹克和组织心理学家迈克尔·桑格,在《哈佛商业评论》中的一篇文章分享了培养情商的五个关键步骤。

①从自欺欺人到认清自我

真正的认清自我是能认清自身的优势和不足,并且清楚这些优势和不足与他人比较会怎么样。

②从关注自我到关注他人

关注他人首先要从基本的欣赏、承认团队其他成员的优势、不足和价值观开始。

③成为有益的交往对象

经常主动地分享知识和资源,并且不求回报,这对人大有裨益。

④控制自己的情绪

如果你经常容易情绪化,喜怒行于色,要反思下是哪些情况让你生气或沮丧,在遇到挫折时要观察自己的过激倾向。

不仅要知道自己在真实情况下会有怎样的情绪,更重要的是知道那些情绪是因为什么引起的。

⑤保持谦逊

有领导能力的人通常不太在乎去包装自己的头衔,他们表现得很谦逊。

在自信与谦虚中保持平衡,不偏不倚,乐于采纳意见,敢于承认错误,这些能力难能可贵。

每一个人都是自己的 CEO。

愿你成为自己的情商掌控者,胜不骄,败不馁,胸有惊雷,而面如平湖。

作者:刘润, 《5分钟商学院》主理人,海尔、百度等战略顾问;看清和看不清事物本质的人,命运注定截然不同。


最新评论

muyouzhi 发表于 2020-9-28 11:40:22
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