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许幻山才是最该被骂上热搜的人:避嫌是已婚男女最基本的自律

发布者: wangxiaoya | 发布时间: 2020-7-29 12:48| 查看数: 95| 评论数: 0|



作者:白月

来源:皓然成长(ID: growing-power)

没有边界感的人,不会有多无辜。



♬ 点上方绿标可收听

洞见主播佳音朗读音频



《三十而已》正在热播,#林有有段位#冲上了热搜。

论撩有妇之夫的手段,林有有确实有两下子。

弹吉它唱歌对许幻山示好,故意发错图找机会聊天;

同吃一个冰淇淋,拉他去踢心爱的足球,时不时还来个肢体接触;

吹吹彩虹屁,把许幻山哄得心花怒放…



评论区骂声一片,都说这样的绿茶在生活中太常见了。

撩已婚男确实该骂,不过,被撩的许幻山也并不无辜。

就像有一位网友评论的:男的没心思,女的段位再高有何用?

苍蝇不叮无缝的蛋。

前有李可,后有林有有,许幻山并不是天真无邪小白兔,他本身就是个定力不够的人。

一个已婚男人没有边界感,没有守护婚姻的意识,这才是婚姻里最大的隐患。

01

知乎上有个网友曾说,自己莫名其妙被当成第三者。

网友的第一段婚姻,因为种种原因离婚了。

但是,彼此没有删除联系方式,俩人都重组家庭后,也还会时不时地聊天。

突然有一次,前夫没有任何征兆的给网友打电话,电话里醉醺醺地说跟老婆吵架了,特别想她。

网友心里也酸溜溜的,就在电话里劝了劝。

没想到就埋下了雷。

过了两个月,网友接到前夫老婆的电话,劈头盖脸地骂她是第三者,恬不知耻。

后来,前夫打过电话来道歉才知道,上次喝醉酒打电话过后,前夫老婆就一直在注意她这个号码,那天刚好查出手机聊天记录和微信记录,看到内容暧昧,就直接打电话开骂了。

网友说,经历这个事情后不仅有了心理阴影,不敢再跟异性随便聊天,怕万一自己又无缘无故的被别人冤枉,当成第三者挨骂。

冤枉吗?

未必。

人与人交往,都有心理边界,这个边界是因为人们之间关系的变化而变化的。

这场闹剧的根源就在于,他们与对方离婚后,没有重新建立心理边界,双方都在潜意识中希望边界再有所重合,以致纠缠不清。

如果拿暧昧当常态,即使对方老婆不介意,自己老公也会计较,不管哪边日子都太平不了。

如果有人吃醋,那一定是因为有人不懂得避嫌。



02

边界感强的人,足够敏感和坚定,亲疏有别,行为有度。

吴奇隆出席活动时,被粉丝要求合影。

其中一名女粉丝伸手想挽吴奇隆的手臂,遭到了吴奇隆的拒绝,他提醒说:“小心一点,我有老婆。”

有这样一个拎得清的伴侣,真是太有安全感了!

朱亚文也有过类似的举动。

有一期《快乐大本营》,何炅让朱亚文表演一下怎么撩妹,并且要给吴昕一个公主抱。

朱亚文说:“还是抱何老师吧。”何老师开玩笑问他“是不是嫌弃吴昕太重”,朱亚文解释说:“不是,我结婚了。”

可能在大部分人眼里,演员的搂搂抱抱是在所难免的,没有谁会质疑这种安排。

但是,朱亚文却觉得,自己是已婚之人,言行举止都要对另一半负责,即使是为了收视率也不能牺牲自尊伤害伴侣。

每一个人都是独立的个体,都有自己心理上能接受的行为上的亲昵程度。

这种程度,就代表每个人的心理边界。

任意一方跨越界线,都是对另一方的侵犯;允许打破自己的边限,也是给了对方侵犯自己的机会。

边界感强的人,在与人交往中知道什么能做,什么不能做。

也清楚自己能够接受什么,不能接受什么。

既尊重别人,也保护了自己。



03

网友

@东皇太一

在豆瓣上提了个问题:

和老婆一起去参加聚会,回来时,女同事要求搭顺风车,因为觉得前排视野好就坐在了副驾驶的位置。

回家后老婆跟他闹离婚,他觉得老婆小心眼。

求助大家怎么破解。

心理学上认为,个人边界主要包括两种类型:

一是身体层面的,二是心理层面的。

你跟一个人说话时,对方突然离你很近,你下意识的动作可能是向后退,这就是你感受到了自己的空间受到了侵犯,需要重建。

这是身体层面的边界。

当有人未经你的允许用你的杯子喝水,或者坐了你的椅子,躺在你的床上睡觉,你会很不高兴,这时,就是心理边界在发挥作用。

搭顺风车就属于心理边界。

副驾驶是离老公最近的地方,情侣都会认为前排位置是独属于两个人的。

而搭车的人以视野好为由强占了这个位置,就是侵入了情侣的心理边界,在用行动挑战老婆的地位,这样搭车,放谁身上都很不爽。

感情里,我们最看重的是自己在对方心中的分量。

时刻把伴侣的感受放在第一位,才是对彼此,对婚姻的尊重。

任由他人侵犯你们的边界却没有任何反应,不是大度,是你不重视感情,不在乎伴侣的感受。



04

朋友曾给我讲过她亲身经历的一件事。

一次, 她独自坐飞机去旅行。

邻座的男人见她独自一人,就开始搭讪。

朋友碍于面子,哼哼哈哈地微笑着点头附和。

没想到,男人主动讲起自己家庭是三个人三个地方,儿子在美国,老婆在英国,自己在国内。

朋友一听不对劲了,不再应和。

男人见她没反应,以为默认,就拍拍她的手,主动要电话,被朋友断然拒绝。

朋友说,当邻座男跟她要电话时,她明白了。

其实之前的搭讪只是邻座男在试探她的边界,一旦自己态度模棱两可,他就会大胆跨过你的边界,进一步企图。

《非暴力沟通》里建议:学会说出自己的感受,而不是让别人猜。

如果你怕伤人情面,不温不火,没准他却正中下怀,与你不断牵扯;

你以为沉默是金,已经表明态度,他却以为意味无穷,尽在不言中。

对于那些想跟你暧昧的人来说,你不果断,就是在惹他/她纠缠。

而对于信任你的伴侣来说,你对别人不果断,就是在跟伴侣暗示“我并不在意你的感受”。

所以,当边界感被侵犯时,该表态的,不能犹豫,该一巴掌扇过去的,不必手软。

没有边界感的人,不会有多无辜。

避嫌,是婚姻里最基本的自律,也是对伴侣最基本的尊重。

连这点常识都拎不清的话,哪天后院起火了,又能怪谁?


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