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抬杠,是我见过情商最低的行为

发布者: x-kai | 发布时间: 2020-7-21 14:41| 查看数: 56| 评论数: 0|



作者:武小五

来源:富书
(ID: kolfrc)

不计输赢,不争高低,不辩分明。



♬ 点上方绿标可收听洞见主播佳音朗读音频

01

言语胜人,是一种“杠精病”。

前几天,在网上看了由康辉担任“班主任”的央视大型文化类节目《一堂好课》。

其中一期,邀请著名作家、学者王蒙担任主讲人,讲述了一堂描摹时代、刻画人生的“青春文学课”。

王蒙先生从十九岁开始从事写作,著有《青春万岁》、《活动变人形》等近百部小说。

他早期写的一篇小小说《雄辩症》,给我留下了深刻的印象。

小说讲的是一位患了“雄辩症”的病人看医生的场景。

医生礼貌地对病人说:请坐。

病人随即反驳道:为什么要坐?难道你要剥夺我的不坐的权利吗?

见聊天进行不下去了,医生决定换个话题缓和气氛:今天天气不错。

但病人还是继续抬杠:纯粹胡说八道!你这里天气不错,并不等于全世界在今天都是好天气。例如北极,今天天气就很坏,刮着大风,漫漫长夜,冰山正在撞击……

医生解释:我说的今天天气不错,一般是指本地,不是全球嘛。大家也都是这么理解的嘛!

病人马上反驳道:大家都理解的难道就一定是正确的吗?大家认为对的就一定是对的吗?

病人始终采取不合作的、对抗的态度,医生根本没办法给他看病。

他句句反驳、一味雄辩,却忘了此行真正重要的目的是来看病,而不是战胜医生。

小说虽然描写的是特定时代下的场景,但时至今日,患有“雄辩症”的人仍没有绝迹,只是换了个名称,就是喜欢在言语上胜人的“杠精”。

“杠精”常犯的毛病是,自以为有见解,自以为有口才,喜欢与人辩论,把别人驳得脸红一阵白一阵、甚至哑口无言,他自己则大呼痛快。

本杰明·富兰克林说:“争辩和反驳或许会带来暂时的胜利,但你永远无法通过这表面上的胜利赢得对方的尊敬。”

言语胜人的行为,一般不会给我们带来真正的胜利。

虽然在气势上我们可能逞了一时的口舌之快,但无论谁对谁错,心里都是不舒服的,想让别人真正服气,只能是一种徒劳。

“杠精”只考虑自己的痛快,不考虑对方的感受,是一种情商极低的表现。

他们的举动是在为自己的祸端铺路,总有一天会吃苦头、触霉头、跌跟头。

喜欢抬杠,也是一种病,得治。



02

赢了道理,伤了感情。

网友西瓜说:

“说话是一门艺术。说话太直的人容易把话说死;情绪太重的人容易把关系说断;言语胜人的人容易把人心说凉。”

言语胜人,即使赢得了道理,也会伤害彼此感情,影响人际和谐。

网友@大帅哥吐槽他老婆是个“杠精”,有时候,她一旦杠起来,他都没法搭茬。

去年冬天,因为空气不好,他们家计划买一台空气净化器。

老婆问他:“买个什么价位的好呢?”

他说道:“现在外面空气质量那么差,咱们就买个好点的吧,要不买那个七千的,效果肯定不错。”

老婆听了,立马说道:“你一个月挣多少钱啊,买个空气净化器就花七千?空气是好了,咱们一家子喝西北风啊?”

他被老婆这么一反驳,忙改口说:“那就买个便宜的,我们同事好几个都买了一千四那一款!”

她又急了,说道:“你糊弄人呢?咱们家90平米的房子放一个一千四的净化器,有用吗?你把它摆在家里当吉祥物吗?”

网友说,除了闭嘴,他没有别的选择。

夫妻在购物上有不同看法是正常的,彼此可以商量着办,怎么好怎么来,没必要咄咄逼人,把自己的意见凌驾于对方之上,让对方只有闭嘴的份。

如此不尊重对方,即使对方闭嘴不说,其实心里也是不舒服,双方并没有真正地达成共识。

王蒙在《我喜欢的状态叫安详》一文中,有这样几句话:

“不要过分依赖语言,不要总是企图在语言上占上风,语言解不开的事实可以解开。

语言解开了事实没有解开,语言就会失去价值,甚至于只能添乱。”

抬杠,没有真正的赢家,给对方添堵,其实就是给自己添乱。

真正情商高的人,是不会干这样的傻事的。



03

不给别人面子,自己也没面子。

小韩是我一位朋友的同事,在一家外贸公司工作,工作能力强,但人缘却不怎么好,主要原因是他在嘴巴上从不吃亏,喜欢与人辩论。

小韩公司的孙总仅仅比他大四岁,白手起家,身价过亿。他平时十分敬佩、尊重孙总。

这一天,孙总的一位朋友来公司,孙总让小韩和另外两位中层领导一起到会客室喝茶聊天。

在聊天中,谈到一个热点事件,小韩和孙总的朋友意见相左,两人争论开来,小韩极力维护自己的观点,把对方驳斥得哑口无言,气氛极其尴尬。

无奈,孙总劝解道:“我是让你来陪客人的,不是来争论的。”

朋友走后,孙总批评小韩:“你也太不尊重我了。”

小韩说:“孙总,我对你一直很尊重啊。”

孙总说:

“你就是这样尊重我啊。我的朋友来做客,你竟然和人家争论不休,把人家驳得没话说你就高兴了?

哪有你这样接待客人的?你不尊重我的朋友其实也是不尊重我。我的朋友会怎么看我?”

小韩这才知道自己错了,连声向孙总道歉。

面子是一个人的尊严,很多人利益可以失去,但面子不能失去。

喜欢言语胜人者,总想着驳倒别人维护自己的面子,根本不考虑对方的面子,殊不知,不给别人面子,自己最终也会没面子。

法国哲学家拉·罗什富科曾言:

“若想树敌,就胜于你的朋友;若想交友,请让朋友胜于你。”

你只想着言语上胜人,连面子都不给对方,对方怎么会愿意做你的朋友呢。

问题的关键是,日常沟通不是辩论,没必要分个你输我赢,有的争论毫无意义。

当一个人始终要在言语上胜过别人的时候,他说话的目的就不再是为了沟通,而是为了战胜别人。

把辩论赛的那一套拿到日常人际交往当中,不仅不会让别人觉得你厉害,还觉得你自以为是、偏执狭隘,不但不佩服你,还会产生反感、远离你。

仔细想想,始终在言语上胜过别人,除了满足一点虚荣心,获得一点虚妄的成就感,还有什么意义呢?



04

不在抬杠,才是大智慧。

卡耐基在《人性的弱点》里说:“普天之下,赢得争论的方法只有一个,那就是避免争论。”

不抬杠,不去做无意义的争论,不仅能让自己把更多的精力投入到有意义的事情上去,而且还会避免树敌、引发人际摩擦。

避免争论,才是高情商的人应该做的事情。

说唱歌手周延曾经一度脾气暴躁,只要有人惹了他,或者看不起他,他会一直跟人争论,甚至动手,直到对方闭嘴为止。

但是,他发现,即便对方闭嘴了,给他的依然是轻蔑的眼神。

他终于明白,靠争论和拳头,永远不可能征服别人的心。

他果断地远离了低层次的争论,而是把所有的心思放在了自己的事业上。

最终,他获得了《中国有嘻哈》的冠军,一举成名。

此后,虽然网上仍有不少质疑甚至辱骂他的声音,但是周延很少回击,他说:“我看着自己的银行账户,就知道没必要生气了,我赢了。”

丹尼尔·戈尔曼将“情商”这个词在大众领域普及开来,被称为“情商之父”。

他将情商分为了5大类,其中两类指的是识别他人情绪(同理心和换位思考)和处理人际关系(让人与自己相处感到舒服、轻松、快乐和热情)。

避免争论的人,之所以情商高,就是因为他们具有同理心,能够与人换位思考,不想以咄咄逼人的言语给对方造成尴尬,而是让其体验到沟通的轻松快乐。

高情商的背后是善良,情商高的人有一种“看破不说破、知人不争辩”的教养,体现了对别人生活方式、价值观念的尊重。

所以,情商高的人,总能让与之相处的人感受到舒服,享受到体面。

《世界顶级思维》一书中,有这样一段话:

当你将要陷入顶撞式的辩论漩涡里的时候,最好的办法就是绕开漩涡,避免争论。你不可能指望仅仅以摇唇鼓舌的口头之争,来改变对方已有的思想和成见。

把细枝末节的小事当作天大的原则问题来加以辩论,是因为我们坚持成见的缘故。

只要你争强好斗,喋喋不休,坚持争论到最后一句话,就可以体验到辩论的‘胜利’,可是,这种胜利不过是廉价、空洞的虚荣心的产物,它的结果是引发一个人的怨恨。

和亲近的人言语争锋,怎么争都是错;和旁人争,多是没必要和徒劳。

余生很贵,不要太较真,不要去浪费。不去计较谁输谁赢,不去争个谁高谁低,不去辩个泾渭分明,是一种高情商,也是一种活得通透的大智慧。


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