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超准心理学测试:家长对孩子提的每个问题,都是自己内心的魔咒!

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发表于 2019-11-25 13:38:54 | 显示全部楼层 |阅读模式


本文来自:教育(微信号:edu618)



前几天问侄子,有没有遇到过什么比读书更累的事情?

他叹口气说:可能就是回答家长的傻问题吧。

我不禁感到好奇,什么是傻问题。

他说,无非就是什么:

你喜欢爸爸还是妈妈?

老师喜欢你么?

今天乖不乖?

作业做完了么?

    ……

听到这些问题就头大。

有没有躺枪?你是不是也常问娃这些问题?

生活中,每个家长都爱不厌其烦地询问孩子一些问题。

事实上,家长问的这些问题,也可能是自己成长过程中的心魔,一不小心就可能在孩子心中形成一道伤痕。

今天我们一起来看看家长问的这些问题背后到底隐藏着怎样的信息。

只有找到信息的内在根源,才能避免心魔困扰你和孩子。




问题一:你喜欢爸爸还是妈妈?

隐含的意思:虽然我很努力,但我不知道自己到底做得好不好?

其实,这个问题是孩子最讨厌也最不想回答的问题。

这个问题还有很多变式,比如“你最喜欢的人是谁?”“爸爸好看还是妈妈好看?”“你长大以后对谁好?”

这些问题在家长那里都指向同一个目的,那就是想知道自己在孩子心目中的位置。

有一位母亲非常郁闷自家孩子的答案。

尽管她是家里带娃的主力,可四岁的女儿每次都义无反顾地回答:“爸爸更好看!更喜欢爸爸!”

妈妈每次都被打击到,但每次又都锲而不舍换着法子再去问孩子,一定要得到一个满意的答案。

为什么一定要去问这个问题?

一方面,妈妈是感到委屈,明明自己在育儿过程中付出最多,而爸爸是常见的“甩手掌柜”,妈妈心里实在不平衡,想从孩子那里获得认可。

另一方面,妈妈也是感到焦虑,每个家长在教育孩子方面都是摸着石头过河,他们担心自己做得是否正确,会不会给孩子造成负面影响。

每个家长最怕听到的一句话是“你对孩子的教育太失败了!”

于是,问问孩子是否喜欢自己,便成了家长检验自己育儿效果的最简单最直接的办法。

从根本上来说,喜欢问这类问题的家长,是对自己的自信心不足的表现。

总是希望得到旁人的证明,希望自己的努力获得认可。

通常他们在日常生活或工作等方面也会有类似的担忧。

家长要想抑制自己问这个问题的冲动,防止让孩子陷入两难的回答困境,就要相信自己的能力。

如果你对自己很满意,那自然就不会这么忐忑不安了。




问题二:你今天乖不乖?

隐含的意思:如果你不乖,就没有人喜欢你。

这个问题的变式还有“你今天听话吗?老师有没有表扬你?”或者“老师有没有批评你?”“你觉得老师喜欢你么?”

通常,这是学龄前儿童家长最喜欢问的问题。

家长为什么喜欢这样问?

因为对于学龄前孩子的家长来说,把懵懂无知的孩子交给幼儿园,简直就是一场大冒险!

于是,老师是否尽心尽力,是否对孩子友好,就成为了孩子安全最关键的因素。

经常问这个问题的家长,实际上是在担心孩子可能会因为太调皮或太内向,或不讨人喜欢,而遭到老师不公平的对待。

在家长自己的人生经验或者价值判断里,

性格过于内向、过于跳脱或者不会讨好别人的人,在人际中很容易遭到排挤,尤其不被上司或者长辈喜欢。

但孩子并不是完全朝着我们以为的那个方向成长。

内向害羞的孩子可能会因为顺从的性格而交到一个性格互补的好朋友;

性格跳脱的孩子可能会因为鬼点子多而被老师和同学喜欢;

不会讨好别人的孩子可能更会自娱自乐。

这个时候最应该反思的是我们自己:

我们过于担心孩子不乖,不被老师喜欢,是不是因为我们对缺点过于苛刻了呢?

甚至,我们以为的缺点很可能仅仅只是我们自己狭隘的、偏激的、偏执的价值判断。

也许在别人眼里,这个“不乖”完全不是缺点,而是特点,甚至是优点呢。




问题三:作业做完了吗?

隐含的意思:你没有自我管理的能力。

这个问题90%家长每天可能都会问到。

下班一进家门会问,看见孩子打游戏会问,孩子很晚不睡觉还会问……

你作业做完了吗?成了每个孩子头顶的紧箍咒。

经常问孩子作业有没有做完,其实这样的家长常常有一种“其他人不能对自己负责”的心态。

这类家长对周围的人和事总是过于操心,在生活中也经常爱扮演拯救者的角色。

“拯救者”很可能会导致对方成为“受害者”:一方面他们会失去独立性,另一方面也习惯于失败模式。

于是我们会看到,家长越干预,孩子显得越被动,越容易犯错。

要跳出这种相处模式,关键是家长要转变对孩子的看法:

不再把孩子看作一个需要拯救和同情的对象,而是一个完整、有意愿、有能力为自己的行为负责的人,包括自己的家庭作业。

孩子真正需要的是在建立在尊重基础上的帮助,而不是在贬低基础之上的控制。




问题四:学校里有没有人欺负你?

隐含的意思:你周围都是坏人。

随着校园霸凌现象越来越多,家长们也越来越担心孩子在学校里可能遭到欺负。

于是 “在学校有没有人欺负你”也成为了家长常问孩子的问题。

有些家长只是随口问问,但有些却是真的十分担心,

即使孩子回答没有,还是会觉得孩子可能是受欺负而不敢说出来。

校园霸凌现象确实值得引起全社会的重视,

不过有些家长的担心却有更深层的原因:因为他们自己小时候的学校生活就充满了来自同龄人的恶意。

在他们被欺负的回忆中,从来没有接受过来自朋友的帮助,也没有老师和家长的介入,

他们以往的生活中就只有欺负者。

这些人有的依靠自己的反抗解决了问题,有的则一直忍受到毕业,总之他们都是独立在对抗这个世界。

这种“周围都是坏人”的想法如果一直持续到成年,就容易陷入“被害者”的心态。

不管周围的人做什么,只要结果是不好的,他们都会朝负面的方向去解释,“都是你害的!都是你的错!”

但真实的世界是复杂的,我们周围的人也是多种多样的,有善意也有恶意,有帮助我们的,也有不友好的。

学会分辨、接受、感激来自其他人的善意,是我们在这个世界上生存最大的法宝和重要的智慧。

作为家长,与其反复地问孩子“学校有没有人欺负你”,不如努力向孩子传递有善有恶的真相。

这样才能帮助孩子更好地处理学校以及未来的人际关系。




问题五:今天有什么有趣的事?

隐含的意思:学校很有趣,这个世界很有趣。

这个问题往往还跟着一些其他听起来很八卦的问题:“你们哪个同学最好玩?”“你们班你好朋友是谁啊?”

喜欢问这种问题的家长,对孩子的学校生活充满了好奇,他们用这些问题引导孩子去回忆校园里那些有趣、令人兴奋的事情。

因为在他们的眼中,世界本来就是充满了乐趣和挑战的,孩子的学校生活也不例外。

他们相信孩子每天一成不变的学校生活中一定有小小的意外出现;

面对枯燥难懂的学习内容,弄懂它们令人兴奋;

孩子和同学的关系不断变化,也非常值得去谈论。

这类家长自己对待生活往往也是这种态度,充满热情,又愿意迎接挑战。

他们对自己,对所处的环境都比较满意。

在对待孩子的问题上,他们尊重孩子的个性,能看到孩子身上的闪光点并为之感到自豪,

愿意接纳孩子时不时可能出格的想法,也能给孩子提供指导和帮助,为孩子提供一个安全的港湾。

我们要学会经常问孩子这个问题,也要学会经常问自己这个问题:今天我有没有遇到什么有趣的事情?

只有我们自己先学会对生活充满热情,才能自然而然地将这种乐观积极的态度传递给孩子。




弗洛伊德的潜意识理论告诉我们,每个人反复出现的言行,往往是自身潜意识的反映。

家长经常问孩子的这些问题,也折射出对自我、对他人以及对世界的看法。

自信、快乐、宽容的家长,问的问题往往会比较积极,相应地,也能够激发孩子的正能量;

不自信、忧郁的、严苛、刻板的家长,问的问题则比较消极,拽着孩子往充满负能量的世界里奔去。

孩子要么默默忍受,要么激烈反抗,不管结果如何,最终都可能在孩子心中留下一道伤。

家长通过反思自己对孩子提的问题,审视隐藏在内心深处的潜意识,梳理出内心不合理的想法,逐步修正和完善自己的人格。

这对孩子而言也是一种潜移默化的帮助和成长!

*注:牟书,北京联合大学心理学系副教授,北京师范大学心理学博士,二级心理咨询师。主要研究领域:中小学心理健康教育,并在中国大学MOOC平台开设《教育心理学》课程。

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