英语家园

 找回密码
 注册

QQ登录

只需一步,快速开始

扫描二维码登录本站

快速提高英语水平本广告位招租

社区广播台

查看: 86|回复: 0
收起左侧

父母好情绪,孩子不叛逆:3招告诉你,怎么控制情绪最有效?

[复制链接]
发表于 2019-10-10 21:05:14 | 显示全部楼层 |阅读模式


来源 | 科学家长观服务号(K12zhibo)

- 1 -

总是没说两句话,

你和孩子就吵起来了?

周日早上,一位妈妈和我诉苦,说刚刚和女儿大吵一架,女儿哭得稀里哗啦,自己也气得够呛。

起因很简单,就是刷水池这样一件小事。

周六夜里,女儿自己煮了面,也刷了锅和碗,但没有清理水池。周日早上,妈妈准备做饭,看到了水池里面油兮兮的样子,就让女儿来处理干净。

“哎呀,你看看你,用完水池也不知道刷干净,这让别人怎么用?和你说过多少次了,还这样!

屋里正在学习的女儿顿时火了,觉得妈妈一早就找自己的茬儿。

三句两句之间,俩人话赶话,吵得不可开交。

妈妈一怒之下,说了好多不中听的话,比如女儿的成绩、女儿和同学的关系,女儿听了之后,气得大哭,指责自己的妈妈是“神经病”。

“老师,你说我该怎么办?我辛辛苦苦把她养大,竟然这样和我说话!”

我听过之后,和她讲了这样一个真实的故事:

今年4月,上海卢浦大桥发生了一件震动社会的事件。傍晚时分,在车流横行的大桥车道上,一辆私家轿车突然停下来了。车门打开,先是一个女士走出了车门,接下来的一幕,更加令人吃惊:一个17岁的高中男生,抹着泪从车中夺门而出,穿过了重重车流,来到大桥边,一跃而下。男孩的妈妈,也就是先出来的那位女士,来不及阻止儿子,一下瘫在了桥栏边。



原来,男孩在学校发生了一些矛盾。母亲在接孩子放学的路上,两个人起了冲突,孩子一怒之下,结束了自己正值青春的生命。

我说,你知道这说明什么吗?青春期的孩子,惹不得。

如果我是你,我会选择帮孩子洗好水池,晚些再沟通。

这也是我想和大家分享的感悟:做青春期孩子的父母,一定要学会控制情绪。做优质的父母,一定要学会控制情绪。

- 2 -

情绪表达没有问题,

但不能攻击孩子

养孩子,一定都会有特别崩溃的时候。

孩子上小学后,我们陪孩子写作业起,就发现,为什么这道题怎么也讲不明白?为什么错过的题目一再犯错?为什么说好的学习1个小时,不到20分钟你就又走神了?

训斥孩子的时候,孩子一哭一闹,很自然地就“鸡飞狗跳”。



孩子再大一些,我们和孩子争吵的点则变成了为什么考试又没考好?为什么排名又下降了?为什么偷偷玩手机?为什么早恋?为什么琐事总处理不好?



和青春期孩子的每次争吵,都是两败俱伤。孩子“记恨”父母,父母白费力气。

我们的出发点是好的,但孩子往往不领情。为什么这样呢?

问题的根源在于我们父母的情绪控制出了问题。

带有情绪的沟通,很难为人所接受。当我们在孩子面前不可抑制地发脾气,强烈地表现出伤心、失望、愤怒等负面情绪后,孩子即使内心认为父母的话有道理,很有深意,孩子也不会去反省什么,因为他的心已经被愤怒和不平占据了。

“但老师,我真的很生气,我这个时候要做饭,我的火气一下就上来了,真的很难控制,怎么办?”

对啊,应该怎么办?

我们要明白,情绪表达本身没问题,但不能攻击孩子。

下次情绪突然上来时,父母不妨这样做。

- 3 -

第一招

情绪管理的前提一定是察觉情绪。

明晰一个认知:控制情绪的关键是要把情绪脑转变为认知脑。

我们从外界接收的信息,通常有两条通路可以传递给大脑。

一条是短通路:丘脑→杏仁核;

一条是长通路:丘脑→扣带回→大脑各区域相应皮质→杏仁核。

杏仁核在我们的大脑中,扮演“心理哨兵”的角色,负责处理与情绪有关的事务。

有的心理学书籍上,形象地把短通路称作“情绪脑”,而把长通路则称为“理性脑”。



这两条通路,除了路径长短的区别之外,携带的信息量也相差甚远。

从丘脑直接到杏仁核这条短通道,只能携带少量信息,最突出的特点是“快”。

长通路则可以携带大量信息,对信息的加工也更为精细。也就是说,通过这条路径,我们可以充分地思考、权衡,并做出理性的决定。

控制情绪,就是要把情绪脑向理性脑转变。

我们在看到孩子的“不良行径”后所产生的情绪就是通过“情绪脑”产生的。我们第一反应是把情绪发泄出来。但事实上,真正有助于我们和孩子解决问题的,应该是“理性脑”。

如何才能将情绪脑控制住,在发脾气前,及时转变为理性脑呢?

觉察情绪是第一步。我们如果没有察觉情绪,就没有后面的调节到认知脑的那一步。

如何察觉?当我们感到自己动怒了,你的声调、肢体、心跳,都会不一样对吗?那么你就需要注意了,这个时候,先给自己按下一个暂停键,不要发作、不要讲话,给自己一些缓和的时间。

- 4 -

第二招

情绪察觉的基础上,你需要这些技巧

在缓和的这段时间里,你需要这样做:

01 和孩子共情,和自己对话

有效沟通都是建立在共情基础上的。你需要既让孩子感受到自己情绪的不快或者困扰,但又不能伤害孩子的情感。

一个方法是通过和自己对话的方式来完成共情。

比如,我会在和孩子有冲突的时候(通常是我希望他怎样,他却没有怎样)的时候,先和自己来一场对话。

“我为什么难过?”

“另一个我”回答:“因为他没有快速写完作业。”

“他为什么这样?”

“另一个我”回答:“因为他有点贪玩。”

“那他会写完作业吗?”

“另一个我”回答:“他会写完,但会写到比较晚。”

这个时候,我就给自己梳理出一条思路。我开口不会是情绪激动的指责:“和你说过多少次?你怎么还不早点写完作业,你真是个不听话的孩子,我白疼你了!”

而换成了另外一套说辞:“妈妈知道你想要多玩一会,但妈妈也想和你一起玩,你能不能快点写完,陪妈妈一会?”

这个时候,我的小孩就会很听话,而且非常开心地去做作业了——他知道,自己被妈妈需要,自己也可以满足自己的需要。

青春期的孩子更是如此,他们面临着情感和生理上的过渡阶段,这个时候的他们,更需要我们的理解,更需要我们多想一步“为什么”。

02 表达多用“我”字句,少用“你”字句

“你怎么又考这么点分?你是不是又没有努力?!”

“妈妈有点担心你最近的状态,我知道你是个要强的孩子,但这样下去,似乎离我们的目标有点远呢,我们要想个什么办法呢?”

如果你是孩子,不知道上面两个句子,你更能接受母亲对你说哪句呢?

显然是后者,在这句话里,我们可以看出,妈妈是关心我的,而且她很信任我,也想陪我共同解决问题。而前者中,我们只看到了一个怒气冲冲、对自己充满愤怒和不满的妈妈。

为什么同样是没考好,前面那个妈妈就让我们焦躁、不安,而后面那个妈妈却让我们心生“近意”呢?

表达方式的不同而已。

两个妈妈都是为了孩子好,都为孩子而担心。但前者选用了“你”字开头,表达了对孩子的不满,后者则用“我”字开头,选择让孩子理解自己的情绪。

这是一个和孩子沟通过程中非常有效的沟通技巧。

03 如果语言解决不了的问题,写信、发微信都是不错的选择

比起口语沟通,文字沟通是一个更加深层次思考的沟通方式。它需要调动我们更多的理性思维。

如果情绪实在难以控制,不妨给孩子写一封信、发一段微信,经过深思熟虑的语言,往往能去掉很多情绪,直击问题的本质。

04 多想一步:自己的坏情绪会不会根源不在孩子?

心理学上有个名词叫“踢猫效应”。说的是一个老板训斥了自己的员工,员工回到家后训斥了自己的老婆,妻子被说后训斥了自己的小孩,小孩愤怒之下踢了家里的猫,家里的猫被踢后跑到了路上,一辆车因此发生车祸,车主正是训斥了员工的老板。

会传染的负面情绪由此引发了灾祸。

这个故事中的关键环节就在于爸爸和妈妈,如果两者能够处理好自己的负面情绪,就不会有这一切的发生了。

爸爸回家之前整理好情绪;妈妈被坏情绪殃及后,如果能够及时制止,也不会把情绪传染给孩子。

这同时也给我们提了个醒:有些时候,我们成人的负面情绪是来自外部的,我们需要加以消化。

不妨试试锻炼、写作、绘画这些方式来消解情绪:在阳光下走路、做操;把自己的情绪写下来,化作一首小诗,这些都是很好的情绪调节方式。

- 5 -第三招很重要的一点:将期待值调至合理

除去冲突时刻,日常生活中,我们也要清楚:很会控制情绪的家长一定是很会反思的家长。

我接触过一些情绪管理的心理学著作,心理学中情绪管理有个影响很大的心理学家叫埃利斯,他提出了很著名的ABC理论:



那个B就是belief,我们的信念。

情绪管理中,特别重要的是,调整我们的B。

我们往往认为我们的情绪根源在他人身上,是孩子没做好什么,所以我们生气。但ABC理论告诉我们,每个人的情绪都掌握在自己手上,它认为,你调整了你的B,即你的期待值,你的情绪就是可控的。

要知道我们对孩子的很多不满恰恰来自孩子不能满足我们的要求,即我们对他的期待。

但仔细想想,默写都对、考试考一百……这些我们对孩子的期待就一定合理吗?要知道,这些要求,在我们同他们一般大的时候都是很难做到的。所以,你的指责很可能是不合理或者没道理的。

只有意识到自己的期待是否合理,我们才能以平常心对待孩子的行为,以看待孩子的眼光来看待孩子。

- 6 -

你是否在给孩子社会情绪能力?

原教育部副部长、中国工程院院士韦钰提出过这样一个概念:“社会情绪能力”。她看来,比起成绩,真正能够成就孩子的未来的是这项能力。

社会情绪能力指的是孩子了解和控制自己的情绪的能力,理解他人的情绪的能力,引导自己的思维和行动的能力。

这种能力如何培养?

其实每一次你在处理自己的情绪过程中都在给孩子起着示范作用。

要知道,孩子的情绪感知能力是很强的,即使是1岁的孩子都已经具备察言观色的意识了。

彻斯特大学的心理学教授 Edward Tronick(托尼克)曾做过一个轰动世界的实验——静止脸实验也验证了父母情绪对孩子的影响。

在实验中,一位妈妈刚开始与孩子互动交流,我们可以看到宝宝很开心。但是当妈妈开始面无表情面对孩子,不在对孩子做出回应的时候,宝宝得到了负面情绪,而开始大哭起来。




孩子对于父母的情绪很敏感,当孩子接收到父母的负面情绪的时候,如果无法处理这些情绪,就会积攒在孩子体内,对孩子造成生理和心理的影响。

而在处理这些负面情绪的过程中,孩子如果没有正确的处理方法,就会用同样的方式去对待别人。就如同踢猫效应一样,当父母情绪失控对孩子发泄的时候,孩子因为没有正确的发泄途径,就将自己的愤怒发泄到猫的身上,造成坏情绪的恶性循环。

父母情绪失控,影响孩子的不仅仅只是一时,父母给孩子带来的伤害有的甚至一生都难以愈合。甚至让孩子成为自己情绪的“翻版”。

所以,父母处理好情绪,孩子的情商才会更高。

- 7 -

父母好情绪,家庭才兴旺

俗话说得好,“家和万事兴”,所谓的家和,指的就是家庭中的每个成员都可以表达、会表达,不攻击别人;都可以不断地去更新我们的心智,改变我们的理念,让沟通更加顺畅。

所以,从今天起,我们父母要学会接纳孩子的情绪,改变自己的情绪表达方式,相信未来的孩子、未来的家庭,都会一帆风顺的。


上一篇:你给孩子穿的衣服,决定他的气质和未来!很多妈妈后悔晚看
下一篇:28岁女博士年薪90万:孩子,读书才是最好走的路
您需要登录后才可以回帖 登录 | 注册

本版积分规则

随便看看 精彩图片 帖子导读 联系管理
快速回复 返回顶部 返回列表