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孟非:女往高处走,男往低处瞅,所以很多单身狗

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发表于 2019-10-3 22:36:39 | 显示全部楼层 |阅读模式


来源:闲时花开

ID:xsha369

因为写字,也因为兴趣,不管是书籍,还是视频,我最关注的两类,一类是心理学,一类是婚恋观。

从某种程度上,这两类也是相通的:

心理学中,最重要的一课,就是亲密关系;而男欢女爱的亲密关系,很多时候就是一场心理战争。

所以那天,我回公婆家,电视上正播放《新相亲大会》,孟非正就一个男嘉宾的表现发表言论,我就坐在那儿看了一会儿,觉得挺有意思。

话说,有个男嘉宾到《新相亲大会》去征婚。这个男嘉宾长得白白净净的,非常秀气好看,看起来文质彬彬。奇怪的是,每当有女生向他表白时,他都以各种理由推脱:

比如,女生学历比他高,他学历低,如果两个人在一起,他会很有压力;比如,女生一出场,就气场很大,这种欧美范儿的女孩,他掌控不了……



孟非不解地问他:你心目中理想的女生,到底什么类型?

这个男嘉宾回答:清纯可爱点的,不要比我气场还强大,不然我就觉得hold不住。



这时候,孟非忍不住这样说:

为什么自从你上了这个舞台,直到现在为止,你在所有的女生面前,呈现出的样子都是特别弱小和柔弱,特别弱不禁风?

然后,孟非向这个男嘉宾抛出一个问题:

如果你是一个女人,你会喜欢你自己吗?




男嘉宾不好意思地捂着脸,搓着手低下了头。

然后,主持婚恋综艺节目9年的孟非,发表了这样一番感慨:

一个年轻人,不管是男人还是女人,我们都要想自己一个问题,我们拿什么去吸引异性?

《非诚勿扰》开播以来,来这个舞台的女嘉宾,岁数从二十二三岁到四十二三岁都有。

而来的男嘉宾,在面对所有有性格有能力的女生时,绝大多数人不约而同地连连摆手,表现出恐慌和拒绝:

我搞不定,我hold不住,我掌控不了。

到底是什么,让我们的男生越来越往暖男(孟非说到这个词时,停顿了一下,从他的神情和语调猜测,他更想用的词汇是奶油小生)方向发展?

在这个舞台上站了这么多年后,说实话,我内心有些担忧。

单身率越来越高,但单身的女性呈现的越来越优秀,男生却越来越普通。

其中一个重要的原因,就是女生再优秀,她找另一半时都要再找一个比她还优秀,让她仰望的男人。而一个男人再普通,还要找一个比他还普通的女生。

●●●

作为婚恋栏目的名牌主持,孟非的这段话,非常耐人寻味,非常值得思考。

女人天生匮乏的是安全感和归属感。

所以,即便很优秀,她们还是渴望找一个更优秀的男人同行,得一宽厚臂膀,觅一温厚胸膛,被保护,被疼爱,被怜惜。

雄性动物自带征服欲和控制欲。

所以,男人即便再柔弱,也看重脸面和自尊,也想找一个处于劣势的女子结伴,以此彰显自己的强大和男权。

只是,现实语境下,往高处走的女生,和低处瞅的男生,越来越远,难免落单,造就这个时代越来越多的单身狗。

那么,是什么导致了这样的局面呢?



在男尊女卑的封建社会,女子地位低下,读书少,不工作,没有经济地位,缺少话语权。

她们到了结婚的年龄,由父母家长做主,找一个门头高、能挡事儿的男人,结婚生子,相夫教子,在三纲五常和四维八德面前,忍气吞声,忍辱负重。

即便男人三妻四妾,花天酒地,吃喝嫖赌,以卧室和灶台为阵地的女人,也只能以泪洗面,敢怒不敢言。

这种婚恋理念下,女人是弱小,是附属,是第二性,是需要男人遮风挡雨的,是需要婚姻这座靠山的。

但今天,时代不同了。

如今的姑娘们,都走出了家门,来到了学校和职场,不仅眉目传情,而且走路带风,不仅思维敏捷,而且不愿在男人面前甘拜下风。

她们不仅吃苦耐劳,而且果敢柔韧;她们不仅读书万卷,而且游学四方;她们不仅多金多银,而且多才多艺。

很美好,也很优秀。她们中很多人,甚至让不少男性自愧不如。

她们打扮得好看,拾掇得得体,美丽得张扬,不是取悦男人,而是为了不负自己。

她们愿意和更优秀的男生同行,因为勇敢的她们,渴望遇见更好更美的自己,来到更大更酷的世界。

面对婚恋,她们宁肯孤单,也绝不将就。



但需要看见的是,也有不少女孩子,尽管容颜很美,才学很高,能力很强,但思想依然活在“女人是弱小,女人是附属”的封建桎梏里,期待更优秀男人的拯救和施舍。

只是,很多悲剧也告诉我们,抱着这种思想而选择“嫁个更优秀男人”的女人,不管是嫁入豪门的明星演员,还是攀上高枝的邻家素人,结局都未必如人意。

这不是因为高处不胜寒,高处多凶险,而是因为,当她们自己的身家性命押宝在那个“更”字上时,其实也因看轻自己,而被男人看轻。

“找一个更优秀的男人来爱我”,这愿望本身,没有错。

错的是,这愿望之下,“我不行,我需要男人遮风挡雨”的自我暗示。这种认知,藏着很多不幸婚恋故事,根深蒂固的因果。

●●●

优秀的姑娘,当然配得上优秀的男人。但是,没有必要,非要心怀执念地,找一个比自己更优秀的男人。

婚姻是一场修行,而不是一场较量。好的婚姻,是相得益彰,而不是一论高地。

何况,过度溺爱和过度保护的教养,流行文化和偶像追星的崛起,正让今日中国成长起来的不少男孩子,阳刚之气倒退,阴柔之气繁盛,而优秀之人,不易得,也不多得。



像大山那样辽阔、像大海那样深邃、像大地那样慈悲的男子,有,但少。

这一切,依然和我们的教育,有着深切的关系。

在如今中国的家庭,不管是城市还是农村,很多孩子3岁之前,实际的抚养人是爷爷奶奶或外公外婆。隔代养育最大的问题,就是溺爱。

溺爱,对男孩子最大的影响,就是在老一代人的大包大揽中,渐渐丧失了去闯荡、去试错、去拼搏、去创建的动手能力。

当这些男孩子上了幼儿园后,爸爸们为了挣钱养家,不得不早出晚归,甚至漂泊他乡,成了影子一般的父亲。他们的实际教养人,变成了守寡式的母亲。

母亲们要么温柔宽容,把他培养成一个体贴女性的暖男,要么暴躁焦虑,把他恐吓成一个懦弱胆小的家伙。

这些孩子步入小学后,接触的老师也多半是女性(数据表明,小学中,70%乃至更高比率是女教师)。

在这些男孩子成长最重要的前12年里,象征勇敢和担当的男性形象,几乎都是缺席的,是虚幻的,是落不到实处的。



到了中学后,繁重的学业压力和升学考试,让他们几乎没有时间关注品格和内心的建设。

直到,他们成年,走向大学校园,走向凶猛社会,走向坎坷婚恋,我们才发现,这些男孩子怎么一个个奶油小生,一个个弱不禁风,一个个不愿担责,一个个都像巨婴。

其实,这怎么又单单是这些孩子的错?!这何尝不是我们整个家庭教育和学校教育,都需要反思的?!

●●●

作为女人,我不是女权主义者,我相信自我奋斗的力量,也尊重一切温煦质朴的男性。

16年前,我上班时,和一个相熟的文弱的男孩子闲聊时,他曾漫不经心地对我说:找对象,我是不敢找你这样的,太独立,太有想法,太不好驾驭。

12年前,我恋爱时,遇见了我家先生。我当时工资就有三四千,他当时在乡里工作,一个月才900多块钱。我来自农村,父母是老实巴交的农民。他是普通人家的独生子,父母都是平凡职工。

他没有嫌弃我工资比他高,我也不觉得他有多高不可攀。我们结婚了,走过12年,谈不上富有,但也算安然。

特别是这两年,我自学其他,开了公号,更独立,更有想法,更不好驾驭,也自觉比原来更努力更优秀,更得先生深爱。

那个说坚决不敢找太独立女孩子的男孩子,是我曾经的纸媒同行,他后来找的对象,工资比他还低。

前些日子街头偶遇,他一脸苦楚地说:工资越发越少了,日子越来越没法过了。

是的。

不管是男生还是女生,最好的模样,都是因看见自我的珍贵,而觅得自我的力量;因觅得自我的力量,而学会独自飞翔;因能够独自飞翔,所以才有资格和深爱的人,一起携手徜徉。

所以,婚恋中,好的姑娘,不一定非要往高处走,而是懂得善待自己,平视男人。

而好的男人,也不一定非要往低处瞅,而是学会历练自我,尊重女人。

因为:

男权女权,最好不过是平权。

千婚百恋,最终归宿是自己。

作者刘娜,80后老女孩,情感专栏作者,原创爆文写手,能写亲情爱情故事,会写亲子教育热点,被读者称为“能文艺也理性的女中年,敢柔情也死磕的傻大妞”。


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