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“老公指望不上,孩子叛逆倔强,我焦躁得像疯子一样。”

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发表于 2019-9-29 11:39:42 | 显示全部楼层 |阅读模式


来源:闲时花开

ID:xsha369

『 问 』

娜姐,你好。

此刻,孩子已经入睡,对面高楼上的万家灯火,一盏盏依次熄灭,城市进入了梦乡。我刚刚在卧室大哭一场。哭的时候,生怕吵醒旁边房间入睡的父母,所以拼命捂着嘴巴。

哭也不敢大声,这就是我现在的状态。

我感觉自己太失败了。最要命的是,这种感觉就像一张黑网一样,常常把我套住。

我和爱人是两地分居,他一个月或许更长的时间,才能回来一次。我也是体制内的人,工作不轻松。为照顾孩子,我只能让父母来帮忙。

我忙碌一天,回到家里,还要辅导孩子的学习。我不太清楚,别人家的父母,都是怎样一个状态。我必须承认,我很抓狂。几乎隔一段时间,我都会揍孩子一顿,打完孩子后,孩子哭,我也哭。但隔一段时间,我还是会打她。

我觉得,这种恶循环,就像病毒一样,明知道可怕,还是戒不掉。

比如,今天晚上,我按照老师要求,让她听写语文生字(她小学三年级),她犟脾气就上来了,嘴里嘟囔着“我不写这个,我不写那个,刚才我已经默写过了”,然后还把笔扔了。

我解释,这是老师的要求,就是刚才写过了,再学一遍也是巩固。她坐在那里,就是不写,气得我又打了她一顿。

打完后,我才意识到,老师布置的作业生字里,的确有重复的。但她那个态度,真是让我难以忍受。

我是靠勤奋和努力考上大学的,知道学习没有偷懒的事儿。每天,她做完作业,我都要求她再练习一下数学,巩固一下语文。

但是,最终的结果,都是勉勉强强。你推着,拽着,打着,她才把作业糊弄完,任你再苦口婆心地说,她还是一脸不情愿。

我每天上班,没空去锻炼,没空去玩乐,没空出去吃饭,急急忙忙回来照顾她,结果呢,她总是这样让人失望。

有时候,我不看着她,她作业写得马虎潦草,甚至完不成。

但我这样看着她,值得吗?我有时想,不如不管她,她什么样随她去,我自己好好上班,好好快活去。但又想,她爸爸不在这边,孩子万一废了,我一辈子有罪的。

父母在一天天年迈,我不敢生病,不敢有任何意外,每天累得要死,还要回来面对这样的家,这样的孩子,我真的很累。

娜姐,原谅我把你当成树洞,此刻,真不知道和谁诉说。知道你也是妈妈,也有自己的工作,很想收到你的来信,谈谈我这样的女人,到底该怎么平衡。

打扰你了。遥祝一切安好。





感谢信赖。

首先,你不是一个人在战斗。我,包括读到这封信的很多妈妈,都能从你身上,看见自己的影子。

我们想做好工作,不让领导和同事笑话;我们想当好妈妈,不让孩子输在起跑线上;我们还想当一个好妻子,好女儿,甚至好儿媳,想照顾到周围每个人的情绪。

但是,我们只有一双手,一双脚,一副躯体,无法分身成三五个,乃至更多的自己,去当那个让所有人都满意的“好角色”。

怎么办?

唯一的办法,就是从“总想什么都做好”的套子里钻出来,理直气壮地对自己说:

你这个忙得快要疯掉的女人,你做得已经够好了!

是的,亲爱的,你做得已经够好了。你活得真的太难了。你内心真的太苦了。你小小的身体承受的压力,太多了。你用“我做不好,我就是罪人”的标准,要求自己太久了。

所以,请你,放过自己吧,放过那个再不停下来喘口气就要疯掉的自己吧。

这,是我们今天这封信的大前提。

接受了这个前提,我们再平心静气地,看见下面四个问题。

●●●

①婚姻,光靠一个人努力是不够的。

你的婚姻,是残缺的。这个残缺,是你名义上有个丈夫,但这个丈夫是个指望不上的影子。

这或许怪不得他。但这种错位导致的结果,是正把你一点点推向焦虑的深渊。

缺席的丈夫,其实比没有丈夫,危害更大。

为什么?

后者会让女人在孤独中慢慢放弃期待,而前者却让女人在期待中变得更加孤独:

还有什么,比外人眼中家庭圆满、人群背后独自奋战的女人,更让人绝望的呢。

这种压抑的绝望,会分散到每个艰难的日日夜夜,在你劳累崩溃到极点时,从情绪的出口钻出来,化身为面目狰狞的庞然怪物。

因为,造成这种绝望的那个男人不在身边,流淌着他的血液、继承着他的基因的那个孩子,就成了怪物侵害的对象。

当焦虑不堪的你,一次次殴打你的孩子时,你殴打的其实是那个缺席的男人。

你恨他给一个家庭,却不给你一个臂膀。你恼他给一个女儿,却不给你一场教养。你打他给你一个名分,却不给你一点力量。

所以,你下次再扬起手,打那个孩子时,请想一想,那个幼小的生命,不过是替爸爸在受伤。

明白这点后,你能不能缓缓放下殴打孩子的那只手。然后,把你的痛苦、无奈和悲伤,和那个常年在外的男人好好谈谈。

他才是真正的债主。

让他学会体谅你的苦楚,让他想办法和你一起分担,哪怕他的工作暂时调不回来,这个家发生的一切,他也有责任知道,并想办法解决。

婚姻,不是靠一个人努力就够的。它是两个人,拧成一股力。

很多人容易犯的错,就是明明自己做得足够多,还要揽下所有错。

这,是我的第一点想法。



②孩子的问题,是父母欠下的债。

从你的来信看出,你们家是典型的隔代卷入家庭:爸爸不在家,妈妈工作忙,外公外婆是孩子小时候主要的抚养者。

这种家庭的孩子,在幼儿园时期,问题还不算明显。升入小学后,伴随年级逐渐升高,问题就越突出。

老人们容易犯的错,就是过于保护和溺爱。而6岁以前的童年,又影响孩子的一生。

在老人保护和溺爱下长大的孩子,动手能力和自主能力都比较差:所有事儿,外公外婆或爷爷奶奶都给他做完了,他还用做什么?!

这一点,我之所以感同身受,是因为我娃也是如此。我结婚生子后,曾和公婆同住10年之久。那时我工作忙,老人帮忙带得多。老人都很善良,但未免过度溺爱。

后来,为了让孩子自立起来,我想了很多办法。孩子三年级之前,写作业我也需要坐在旁边。每当我想对他发火时,就告诉自己:

“错的不是孩子,而是我和他爸爸,我们要为之前的偷懒买单。”

现在,我娃成绩依然不算优秀,但自主能力在逐渐提高。两天前,我们步行去超市买两箱奶,每箱两三公斤重,回来时,9岁的他一手拎着一箱,硬是坚持拎回家,拒绝我帮忙。

除此之外,现在他每天放学回来,都是一个人主动在小书房写作业。

亲爱的,和你分享这些,是想告诉你:

孩子今天的问题,是我们昨天的缺席。

我们要冷静下来,想想我们错在哪里,而不是一味谴责、殴打孩子,让他(她)在逆反中,和我们对立。

这是我的第二点想法。

③没有叛逆的孩子,只有叛逆的家长。

孩子9岁到12岁,自我意识逐渐增强。他不再像幼儿时期,把妈妈和自己看成一体。

“我的看法”、“我的意见”、“我的主张”、“我的感受”,对他来说,是珍贵而重要的。

这是一个人自我觉醒的能量,也是生命向上生长的力量,更是考验一个家长的关键时期。

不要总拿“我是你妈”“你凭啥不听话”“让你学你就学”“你还反了”这样的话,去控制孩子。

我们当然要管孩子,但这管,得有方法。

就像你,当孩子就写过的字词,要再写一遍表达不满时,你第一步要做的,是先核实情况,然后接纳她的情绪:

“宝贝,这个字好像真的写过了。这样的话,可能是老师忙糊涂了呢。啊,这个失误,妈妈和老师都没发现,是你发现了呢。你说,要不要再写一遍呢。你不写,妈妈也觉得没问题,毕竟,老师和妈妈都觉得你掌握了就好。”

我想,你说出样的话后,孩子大概率会说:“妈妈,我看还是写一遍吧,毕竟老师要求了,反正就一个字,就当巩固了。”

孩子都是顺毛驴。他看见了你的接纳,你的鼓励,你的肯定,你的体恤,他会干得更起劲儿。

所以,我和你分享的第三点想法是:

学会真正的爱。

真正的爱,不是从我们的感受出发,要求孩子。而是从孩子的感受出发,要求我们自己。



④让孩子接受应惩罚,这是成长的代价。

我娃刚上小学时,我犯的最大错误,就是总怕他挨老师批评,所以大包大揽地帮他抄作业题目,做手工作品,制作手抄报。

甚至,我怕他作文写不好,还让他把一篇作文按照我的意思修改了三遍。这样的结果,娃不仅对学习越来越抵触,还把我当仇人。

“妈妈,你的意思,不代表我的意思,你又不是我!你凭什么让我按照你的意思来?”

有天,我又让他按照我的理解写作文时,他恼怒地说。

也就是那声怒吼,让我知道自己错了。

后来,关于他的学习,我让他自己想办法。如果实在太差,老师自然就会收拾他,他回来后自然要重做,他自然也就知道了凡事要认真。

这样一来,我不仅压力小了,而且发现他也在进步中更自信:作业写好了,老师表扬了;作文慢慢有了灵气,尽管还掐着字数;手抄报会做了,尽管不太美观。

这给我两个启示:

第一,孩子有他要走的路,这条路绝不是我们的老路。如果我们拿自己的标准套孩子,充其量他只是和我们一样,绝不会比我们更强。为了让孩子更强,我们必须放手。

第二,让孩子接受应有的惩罚,这是成长的代价。他接受了惩罚,知道了错误,明白了努力,才懂得除了踏实没有捷径。

放手让孩子成为自己,和老师一起用适当的惩戒,让他在自律中爱上学习。

这是我和你分享的第四点想法。



●●●

亲爱的,文章的最后,很想送你这样一段话:

负责的妈妈,才焦虑。

她因为想变得更好,所以才把自己搞的这么糟糕。那些向来都当甩手掌柜的父母,从来不会焦虑。

但,仅仅有焦虑是不够的。

我们还要知道,妈妈不是万能的,但为了自己和孩子的成长,哪怕一万种可能,妈妈也要试一试的。

所以,放下焦虑,接受自己,学会爱,学会养,学会育,学会在一边磕磕绊绊,一边治伤疗愈,一边俯身守望,一边迈步前去。

加油。

作者刘娜,80后老女孩,情感专栏作者,原创爆文写手,能写亲情爱情故事,会写亲子教育热点,被读者称为“能文艺也理性的女中年,敢柔情也死磕的傻大妞”。


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