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“开学灾难片”全国上映:所谓养育,不过是一场相互抛弃

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发表于 2019-9-5 11:30:49 | 显示全部楼层 |阅读模式


作者:刘娜

来源:闲时花开(ID: xsha369)

最好的亲子关系是,我是我,你是你。



01

这两天,一部震撼人心的史诗级灾难大片,在全国上映,那就是 —— 开学了。



大片中,最具震撼力的部分,当属那些新入幼儿园的小朋友。

他们一个个本色出演,全情投入,肢体语言和充沛情感相互辉映,哭声响彻天空,泪水淹没大地 ,让观看的大人们心惊胆战,又牵挂不已。

不信,请看——

第一幕是谁在泪流满面?▼




一个男孩望着教室门口哭着“找妈妈”,其他孩子一听见,都感同身受,悲从心来,大声哭着“找妈妈”。

找不到妈妈的,不仅仅是小蝌蚪啊。

我的娃,咱能不能把鼻涕先擦擦。

第二幕请看我七十二变!▼




打着提溜可劲儿哭,扳着教室门框哭,拽着娘的裙子哭,抱着爹的大腿哭......

那些第一次离开娘的怀抱的孩子,就像被全世界抛弃了一样孤独。

小时候,谁不是以为妈妈就是整个世界?

第三幕你就这样狠心丢下我?▼




娘在门口,又是哄,又是抱,又是承诺一放学就带娃吃西餐喝饮料,但娃还是哭得不依不挠。

送娃千里,终有一别。

娃,对不起你了!娘再不走,这个月工资就被领导扣完了!

第四幕谁能看见我受伤的心?▼




娘狠心撇下娃,跑出教室后,娃哭得更伤心了。他们一边嚎啕大哭,一边向老师诉苦:“我妈妈不要我啦,我妈妈不要我啦!”

老师只好安慰娃:“好,好,好,别哭啦,不哭老师给你糖吃啊。”

一旁,也想妈妈但强忍着没有哭的那个娃,就这样上了人生的第一课:

会哭的孩子,果然有糖吃。

第五幕我们之间隔着一扇门。▼





不顾年迈差点把校门拽塌的爷爷和外公,撅着屁股透过栅栏寻找孩子的奶奶和外婆,站在教室门口久久不愿离去的老父老母......

他们用依依不舍的背影,告诉我们这样一个真相:

不适应幼儿园生活的,不仅仅是孩子,还有大人。

02

幼儿园上演的史诗级大型灾难片,用哭到心碎、笑出眼泪的形象画面,告诉了我们这样两个真相:

离别是件痛苦又常见的事儿;上学是件难受又必须的事儿。

不仅仅幼儿园的孩子不想上学,其实早已告别幼儿园的小学、中学孩子,也不想上学:

谁都知道,天天在家疯玩,什么都不干更轻松。

只是,逐渐长大的他们,更容易面对现实,也更愿意接受真相:

没有人能永远待在妈妈身边,除非他是巨婴。也没有人愿永远停留在孩童时期,除非他不想长大。



昨天,第一天正式开学,升入4年级的我娃,一大早起床时,也哼哼唧唧的,我不动声色地看着他穿衣,吃饭,去上学。

昨天下午,他放学归来,推开门,就跑到厨房抱住我:

“妈妈,新学期,我要加油干一场啦。语文老师很温柔,数学老师很幽默,体育课也玩得很开心啊。新同桌是很好看的女生呢。”

我心里忍不住鄙夷地“哼”了一声,但还是拿出老母亲的风范:

“哇,这么棒啊,妈妈为你高兴呢。”

早从娃3岁起,我就发现,这世上再也没有比孩子更容易移情别恋的物种了。

刚开始上幼儿园时,我娃也是哭得要死要活,但很快,他就爱上了幼儿园的美食、游戏和老师,还总拿老师和我比较:“妈妈,你为什么就不能像我们张老师那样,涂个红嘴唇?”“妈妈,你怎么不像我们李老师那样,烫个黄头发?”“妈妈,你啥时候能像我们孙老师那样,说话好听又温柔?”他幼儿园毕业后,还经常让我和爸爸带他回校看看。

他站在幼儿园门口,双手扶着大门,从中间的缝隙看着园内的小朋友,忍不住一阵伤感:

“再也回不去了呢。那时候真好啊,天天不用写作业。”



他上小学后,我又接受了另一种命运:

时时等着被冷落。

我带他去公园玩,他遇见一个扎着马尾的女生,看人家聪明又可爱,就跟在人家屁股后面献殷勤,问人家在哪里住在哪里读书,夸人家的拉布拉多如何可爱,完全把我晾在一边。

这样的事经常发生,我对此表达不满,他安慰我:“我早晚要喜欢上别的女孩子的。”

我带他出去旅游,在沙漠,在海边,在草原,他都能第一时间嗅出同伴的味道,然后很快和陌生的小朋友打成一片。

我背着大包,抓着零食,抱着饮料,像个老妈子一样跟在他屁股后面,不住大声喊“慢点,等等我”。

他和小伙伴玩到渴了饿了,才会想起我的存在。我就此表达落寞时,他又安慰我:“我都是大孩子了,你有什么不放心的。”

是的,我有什么不放心的?

我也摸着心口问自己。后来,我找到了答案:

除了担心他的安危,更大程度上,我最害怕的,是越长越大的他,正在逐渐抛弃我,正在逐渐挣脱他的母体,正在逐渐尝试以这样那样的方式,和我分离,遇见更多的人,探索更大的世界,不再把我当成重要的唯一。

我接受这样的命运吗?

我问自己。

看着他越来越宽厚的肩膀,越来越刚毅的眼神,越来越舒展的样子,我告诉自己:

接受被抛弃的命运。

这是上帝的旨意,也是妈妈的得体。



03

心理学家曾奇峰老师说:

好父母的条件之一,是能够忍受孩子长大后,导致的自己被抛弃的感觉。

孩子越长大,意味着离父母越远。从某种程度上来说,越是长得好的孩子,越会抛弃父母。但,有些父母经常会用连自己也不易察觉的方式,来改变自己被抛弃的宿命。是这样的。

那些被抚养得好的孩子,要去更远的地方,要做有趣的事情,要遇见更多志同道合的人,要创造一个自己世界,就势必会离父母越来越远。因为,他正离自己越来越近。

这样的孩子,早晚是要抛弃父母的,或者,从另一种意义上来说,这些孩子,是注定要超越父母,成为自己的。

所以,被抛弃的父母,也要趁早做好准备,从对孩子的过分关注和过度期待中,抽离出目光,返回到自身,做好自己。

这种认知,在我当9年妈妈,目睹诸多人间悲剧后,愈发牢固坚韧。

当邻居家,那个总是躲在母亲翅膀下的妈宝男,在35岁时第三次离婚,回到父母家中垂头丧气;

当亲戚家,那个以死相逼去干涉相依为命父亲再婚的姑娘,自己的婚姻和家庭也过得一塌糊涂;

当读者里,那些被大人过度溺爱的孩子,活到40岁还觉得父母不把养老钱给他,就是和他过不去;

当新闻里,那些明明声称彼此相爱的母子和父子,最终举起屠刀,将对方活活杀死......

我看见了那些因不愿相互抛弃,而捆绑到一起的父母和孩子,最终在怎样的病态共生里,不得不以冷漠而残忍的方式,相互抛弃。

没有界限感的他们,把对方的需要当成自己的需要,把对方的情绪当成自己的情绪,把对方的独立当成对自己的背叛,直至鱼死网破也要纠葛在一起。

直到伤害发生,悲剧成殇,结局无法挽回,那个口口声声说的最爱的人,再也不能醒来,多少人才能明白:

最好的亲子关系是,我是我,你是你。

你年幼时,我们相互偎依;你长大后,我们各自努力;你回来时,我们静默欢喜。



04

我钦佩一种父母,

她们在孩子年幼时给予强烈的亲密,

又在孩子长大后学会得体的退出。

照顾和分离,

都是父母在孩子身上必须完成的任务。

为人父母,我们总会明白:

我爱你,所以拼尽全力推开你,去读书,去恋爱,去远行,去爸妈没有去过的地方,找到热气腾腾的你自己。

为人孩子,我们也终将懂得:

我爱你,所以奋不顾身离开你,去体验,去闯荡,去做梦,用最好的自己,致敬父母的希冀。

是的。

所谓养育,不过是一场相互抛弃。

因为,最深的爱,是我要你成为你自己。

发表于 2019-9-5 15:36:48 | 显示全部楼层
比起电影,做一些纪录片不好吗?
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