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“Papi酱婚恋观”引热议,戳中了婚姻的三个痛点

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发表于 2019-6-1 10:23:20 | 显示全部楼层 |阅读模式


作者:我是YIBAO

来源:天亮了(ID: yibao8690)

亲情是自然而然的爱,孩子跟父母相互独立。



♬ 点上方绿标可收听洞见主播林静朗读音频

01

早上起来,看到好几条热搜都是有关papi的。

什么“结婚不举行婚礼”、“Papi酱结婚5年亲家没见过面”、“对象父母是亲戚还是家人”、“papi酱的婚恋观”等等。

papi到底说了什么?

如此戳中了婚姻的痛点,我们不妨来谈一谈“papi酱的婚恋观”。

近日,papi参加一档何炅主持的节目《拜托了冰箱》,在节目中,papi作为嘉宾跟何炅等人聊起了一些有关婚姻的事。

papi的婚恋观可以总结如下:

一结婚五年双方父母没见过面,也没有喝喜酒和蜜月。

二关于婚姻里谁养谁的话题,papi说“他赚钱多他养你,他不会看轻你;他赚钱少你养着他,他也不会看轻自己”。

三关于过年回谁家,一直都是各找各妈,不会因为这个事吵架。

何炅对于她的婚恋观做了一个很是中肯的评价:俩人是独立又依赖的共同体,有独立的生活空间,但那种亲密的联系又扯不断。

婚姻里什么最重要?你们两个人很重要。我一直觉得婚姻本应是这种的状态:

男女双方从各自的原生家庭里抽离出来,组成自己的小家庭,然后跟原生家庭保持既相互独立又互相依赖的关系。

在你们的家庭中,你们两个人的相处方式和状态很重要。不要去在乎太多无关紧要的面子琐碎,只要两个人商量妥当,一切都无妨。

我很是欣赏papi的婚恋观,目前也处于这种比较理想的“一家三口”的生活中,那么今天,我们不妨聊聊“papi酱的婚恋观所戳中的婚姻痛点”。



02

第一个痛点:成年人还是要人格独立。

我个人觉得身为成年人,要结婚了,人格上还是要独立一点。

父母对于孩子的婚姻不要做过多的管束,可以引导,而不要强烈参与。

我接到过一些诸如此类的情感咨询“大学谈恋爱要不要告诉父母”。

真心的,一个建议:成年人有些事可以自己决定

如果连是否谈恋爱都要父母管着,那你什么事都做不成。

人格上要独立一些,要拎得清自己的感情状况,以及你为什么会喜欢上他。

结婚这件事,说白了,就是两个人感情到了一定阶段,觉得彼此相处很合适很愉快,然后考虑一下是否合适结婚。

当然恋爱谈到一定阶段,要把对象带回家给父母看看。

现代人的婚姻变得很复杂,牵扯了太多无关紧要的东西。

这也导致婚姻变得很难处理,因为彩礼的问题,房子的问题,各种闹掰的不少。

其实因为这些问题闹掰,只能说明两点:第一人格上不独立第二经济上不独立。

父母跟孩子之间的关系,父母不要习惯了做孩子的主,而是要倾听他们的心声,看看他们怎么想的。要让孩子怎么学会给自己做主。

papi谈到自己的经历,说“恋爱10年,结婚五年,双方家长都没有见过面”。

如果两个孩子都是很独立的人,且父母都很开明,确实没必要见面。两家人本就没有必要非要成为亲戚。

有时候见面了讲究太多,反而不好掌控。

papi还曾说到自己跟老胡领证,就是很简单,觉得是时候结婚了,通知了一下各自的父母,然后就把证领了。

他们很独立,父母也很尊重他们。

papi的婚姻是一种相对理想的方式:

父母过好自己的小日子,有他们的生活。我们过好自己的小日子,有我们自己的生活。双方不干涉,是一种自然而然地亲近。

其实这一点跟我和老公目前的生活状态很像,我们就处于一家三口过好自己的生活。



我爸妈和先生爸妈在婚前碰过一次面,就是俗称的“订婚”。

结果双方家长一见面还闹出了不少的事。

因为思维观念的不同,先生的父母觉得把我们抬太高了,自己没面子。

我父母也觉得他父母太不懂事。

然后闹的两家人都不太愉快,父母也因此反对我们在一起。

两个人的事,双方父母一掺合就很容易乱。怎么解决?各自说服各自的父母。

可能是因为我跟先生是出来上学之后,习惯了什么事自己做主,再加上经济上独立,父母很少做我们的主。

在我们俩决定真的在一起成为一家人之后,我们就通知各自的父母一声,然后决定要领证了。

我甚至在领证结婚后好长一段时间都没有见过我婆婆,而是当关系缓和之后才去见。

不去接触过多,彼此保持客客气气的状态,也就少了很多矛盾。

我们俩控制好各自的父母就行,他们也没有必要见面,少了一些没必要的尴尬。

其实两家人本就不同,不要强融。双方尊重就好,没必要特别亲近。

至于要不要办婚礼?买房子怎么装修?孩子什么时候生?过年要不要回家?

我们也都是两个人商量好,然后再回去。

我们不会因为父母的事闹的彼此不愉快,父母也不干涉我们的小家庭生活,过着相对独立自由的生活。

说实在的,我很喜欢这样的婚姻状态,它不是束缚,而是你自己真正的家。

我不会把婆家看成我的家,也不会把娘家看成我的家,只有现在我们一家三口才是自己的家。



03

第二个痛点:年轻人想自己做主,经济上要独立。

很多父母为什么要管着孩子,因为他们花了钱,花了钱就要得到相应的回报,你吃我的花我的,你还不听我的,那你就是个“白眼狼”。

如果年轻人在经济上不独立,就难免会受到父母的影响。

papi和老胡他们俩之所以能这么做自己的主,因为他们经济上够独立,两个人赚的足够多,不仅可以满足自己的生活状态而且还可以给父母钱,父母当然会听你的了。

这一点我深有同感。

我妈常说的一句话是:你自己做主就好,我也帮不了你什么。

我从大学的时候就是勤工俭学,父母能给我的很少,没办法依赖也就很多事自己做主。

大学学什么专业,去哪里工作,跟谁谈恋爱,这些关于人生大事都是自己做主。

因为父母帮不了你什么,没什么可依赖的,你也就习惯了自己做决定,人格上也会相应独立。

而当工作之后,没花过父母一分钱,在经济上也做到了独立。

我妈养孩子的教育观是:

只要你们路不会走错,有自己的生活,自己选的路为自己负责,反正我也帮不了你什么。

原本会觉得自己很苦没什么好依赖的,现在反而很感谢父母,因为他们让我学会了自立。

我先生也是如此,大学出来后更多是靠自己,之前那个小县城是不可能回去的,有了自己的生活,有了自己想要选择的生活方式。

所以我们结婚不涉及到太多关于钱的问题。什么彩礼,第一次去他们家的红包。

其实我知道那些给我的钱都是先生给他父母的,因为他觉得父母很不容易,心疼他们。

包括我们买房子他父母给了五万块首付,到最后先生还是还给了他父母。

父母是农民,挣钱不容易,干嘛要“捞”父母的钱。

我也从没有想着占他们的便宜,因为他们没钱,我们更多是靠自己。

当然是属于晚婚,先生比我大五岁,31岁的时候才结婚,属于有了一定的经济能力才结婚。

我们拍婚纱照是自己出钱,没有钻戒,很简单,结婚就是领个证。

至于为什么没有办婚礼?

主要是因为办婚礼要自己花钱,而我们买完房子没钱了。所以办不办婚礼根据自己的实际情况来。

如果你本身是父母操持的比较多,那么你难免要听父母的;如果你经济独立,那也就未必要听父母的。

papi和老胡很明显,他们在要不要办婚礼上达成了一致,觉得没必要办,然后这样也挺好,经济又独立能做自己的主,也是一种挺好的方式。

关于“过年回谁家”这个事。

我就奇了怪了,谁规定一定要过年回家,可以在平时回去啊。

我们在有了孩子之后有时候过年回去不方便,父母也都很理解我们,说“不想回就不用回了”。

不过平日里一年会回去一次,也会把父母接出来玩。

不一定非要过年回去。都赶在过年,天气冷,还是大堵车,劳心劳力。

年轻人在结婚后还是要经济上独立一些,这样你们才可以选择自己喜欢的生活方式。



04

第三个痛点:关于经济上夫妻俩钱的问题。

何炅在节目中有问道,现在papi比老胡赚的多,老胡会有压力吗?

papi回答:“他赚钱多他养你,他不会看轻你;你赚钱少你养着他,他也不会看轻自己。”

其实婚姻本应如此,你们两个人决定结婚那么你们俩就是一家人,要互相支持各自的事业,双方都有所付出,根据自己的赚钱多少相应调节,互相帮衬。

婚姻是合作关系,夫妻俩是各自的靠山,而不一定是男人是女人的靠山。

相互支持和理解很重要,都要有各自的事业。

关于家庭怎么分工是属于你们两个人的事,谁忙一点那么另一个人闲必然要多承担一些家务,没有规定谁一定要做家务。

我有一段时间挣钱比较少,因为当初正属于个人事业的初创期,然后就是我老公养我,花他的比较多。

后来我挣钱慢慢多了,在生活上开销也就是我更多一些。

反正我们俩只有一个目标:就是努力赚钱,给孩子提供更好的生活条件,换房子换车让生活过得好一些,这些不能单纯的靠男人,得两个人合伙做生意。

心很齐,没想着依靠父母,更多是通过自己的努力来实现,反倒彼此之间的关系更为亲密了。

我给年轻夫妻的一个建议是:不要想着父母能给你们什么,而要想着你们彼此能给这个家什么。

前段时间我写过一篇文章,说的是不要把婚姻想的太封建。

因为在网上看到一个女人的观点,说的是:“我才不嫁人,不伺候祖宗一家,不伺候老公,不当一家人的保姆。”

我就在想一个问题:女人为什么结了婚,会把自己当成保姆。若如此还真的不用结婚了。

我个人觉得婚姻不存在“嫁娶”观念,而是两个人组成一个家庭,根据你们家的实际情况有相应分工。

父母有父母的生活,不需要你照顾,男人也是成年人,干嘛要照顾老公。至于孩子我们要尽责。双方都要对这个家庭进行付出。

女人在婚姻里也要有自我,而不是把自己当成了“保姆”。

不要总想着公婆什么都没给你,父母也不欠你们的,你生孩子是为自己生的。

真心的一个建议,结婚后过好你们小家庭的生活,不要太过依赖父母,依赖多了,你们也就很难做自己的主。

经济上钱的事,更多是两个人自己解决,想着怎么把一个小家给经营好。



05

关于婚姻,不要想的太过复杂,关键是你自己要清楚你想要什么样的婚姻,你想跟谁在一起。做了选择就自己负责,不要去怨天怨地。

彩礼多少房子婚礼怎么办?等等这些你们要看自己更在乎的是什么?

根据自身实际情况来,选一个相称的三观一致的合作伙伴。

要在婚姻里拎得清,有是非观念,而不是想着从父母身上得到,更多要靠两个人自己解决。

很多人都特别羡慕papi的神仙婚姻,觉得很自由。

papi之所以能如此,是因为她跟老胡人格和经济上相应独立。

年轻人若是想拥有两个人的婚姻,还是多努力挣钱,如果你需要花父母的钱,依赖父母,你也就只能听父母的。


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