家，不是充满斗争的角力场，而是一个温暖的合作空间。

戒掉威胁的语气，用双赢思维沟通，你和孩子的关系会越来越近。

——虎妈

来源 | 爸爸在听（ID：babazaiting）

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大家有没有这样跟孩子说过话？

“你再不听话，就把你关到门外”

“你再哭，就把你送给别人”

“要是这次成绩没考好，手机要没收”......

这些常见的言语威胁，许多父母其实并没有意识到它的危害性，甚至他们觉得这没什么大不了的。



孩子从父母身上学会威胁

并复制到未来的各种关系中

最直接的危害就是，孩子也学会了以威胁的方式来处理问题。

孩子都是和身边最亲近的人学习的，如果父母经常用这种威胁的口吻跟孩子说话，那么孩子很快就会学会的。

如果是多孩家庭，你可以观察老大跟比自己小的妹妹、弟弟是怎么说话的。

如果你仔细去聆听，你很可能会发现，老大和弟弟妹妹们说话的方式，和父母对他说话的方式，简直是一模一样。

父母为了让老大就范，如果使用一些威胁的方式，那么，老大在跟比自己小的弟弟和妹妹说话时，也会用这种威胁的方式。

例如：

“你不给我玩具，我就......”

“快点把玩具给我，再不给我就打你了......”

“你再不给，我就把你关到门外......”

而且，这种威胁口吻说话的方式，通常非常有效。

毕竟父母和孩子相比，地位就是不对等的，老大对老小，也是地位不对等的。

正因为简单且有效，所以孩子也会经常使用，毕竟太好用了，久而久之，可能都忘记了人与人之间应该是建立在相互尊重的基础上。

甚至，当孩子将来成了领导，对下属可能也会使用这种方式说话。

当孩子将来成了父母，对自己的孩子很可能也会使用这种威胁的口吻说话。

但是，我们真的愿意看到孩子将来也这样处理问题吗？

我相信没有哪个父母愿意自己的孩子为了达到目的，而经常用威胁的说话方式。

所以从长远来看，我们还是要教孩子使用正确的方式来处理问题，例如要尊重对方，而不是威胁对方，这是最起码的。

既然要教孩子使用正确的方式，那么我们对孩子说话时，就要尊重孩子，而不是靠父母的天然的权威来逼迫孩子就范。

社会越来越文明，法制越来越完善，我们要教孩子学会尊重别人，修行个人品德，靠自己的德行、个人魅力来赢得尊重和认可，而不是靠胁迫。




威胁会激发反抗

导致亲子关系走向“双输”

父母用这种威胁的口气跟孩子说话，当孩子还小的时候，这种方式当然还是比较有效的，毕竟孩子与父母之间的力量悬殊比较大。

可是，随着孩子年龄的增长，孩子有了自主意识，身体在发育，也变得越来越强壮，孩子当然不喜欢有人用这种威胁的方式跟他们说话。

例如，等孩子到了青春期，不喜欢被人掌控，有时为了显示自己，还可能会故意和大人唱反调。

这时，如果父母还是使用这种威胁的方式跟孩子说话，孩子很可能就不再吃这一套了，会怼回来的。

如果是在人多的场合，还可能会怼得父母下不来台，场合一度会很尴尬。

而且别人如果使用这种威胁的方式跟你说话，即使摄于对方的权威、地位等，你一时可能会遵从，但是你心里并不服气。

于是，你心里并不爽，你一定会寻找一个机会扳回一局的，你要试图赢回来，就像一颗不定时炸弹一样，随时可能会爆。

孩子也是如此，你可能使用自己的权威、地位压制住了，但那也只是暂时性的，孩子心里不服，他总是想找机会怼一怼你。

这让我想起了《高效能人士的七个习惯》这本书中的习惯四——双赢思维。

当父母用威胁的语言跟孩子说话，孩子当时确实听话了，父母以为自己赢了，但却是以对方的输为代价的。

这种赢输关系，如果把时间跨度拉长，最终的结果将会是双输。

正如书中所述：

当意识到他所谓的双赢实质上是输/赢模式时，他很震惊。

我们对这种模式的长期效应进行了分析，结论是：平静的关系下面涌动着的是压抑的情感，被践踏的价值和隐藏的怨恨，最终将导致两败俱伤。

长远来看，不是双赢，就一定是两败俱伤，所以，只有双赢才是在相互依赖的环境中唯一可行的交往模式。

因此，不仅仅是亲子关系，在其他相互依赖的关系中，双赢都是唯一可行的交往模式。




摒弃威胁，父母应以身作则

用尊重赢得合作

如果我们希望自己的孩子将来在处理人与人之间的关系时，能够秉持着双赢思维，能够去尊重对方，靠自己的品德、个人魅力赢得周围人的尊重。

那么，作为父母的我们，在教育孩子的过程中，父母自己就要经常使用双赢思维来处理关系，为孩子做好表率，而不是经常用言语威胁的方式与孩子互动。

想要把双赢思维贯彻到生活中，可以尝试一下这个“三步法”。

1 . 界定一个共同的目标

不要说“你现在必须去洗澡，不然你明天就不准玩这个玩具了！”

试着说“咱们的目标是九点半就洗好澡躺床上一起听故事，你看看现在几点啦，再不收拾好玩具就来不及咯。”

用“我们”来代替“你”，把命令换成一个我们共同的目标，孩子就不会产生抵触心理，而是乐意配合你。

2 . 提供有限的选择，赋予孩子掌控感

大脑更加倾向于做选择，而不是被命令。

“你明天早上是想喝牛奶还是酸奶？”

“你想先收拾这个乐高呢，还是先把绘本整理好？”

父母把选项整理好，但是选择权却交到孩子手里，这样无形中避免了权力斗争，也就很难为一些小事而吵起来。

3 . 聚焦问题的解决，而非责罚

当一个问题出现时，把精力集中在如何解决上，而不是纠结谁对谁错，谁应该受到处罚。

当孩子不小心把牛奶打翻了：

责罚思维：你看你总是这么不小心，再这么毛手毛脚的，以后别喝牛奶了！

解决思维：如果不及时清理这个牛奶，地板会变得黏糊糊的。我们首先要用纸巾把牛奶吸干，然后用抹布擦两遍，这样地板就会变得跟之前一样干净。

这样做的目的是让孩子明白，犯错不可怕，重要的是如何学习解决问题的能力。

双赢思维可能短期来看更加费口舌、精力，可是它投资的是孩子的责任感、解决问题的能力、协作能力以及更加健康的亲子关系。

站在长远的角度来看，这是一项回报率极高的投资。

家，从来不应该是弥漫着紧张氛围的角力场，而应该是温暖的合作空间。

点个“推荐”，一起做优秀的父母。



*来源：爸爸在听（ID：babazaiting）。两个孩子的爸爸，一个终身成长者，喜欢阅读、写作，通过实际感悟分享育儿理念。

*本文部分图片来源于图虫创意。