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最近刷小红书，偶然发现很多妈妈的家里，都添了一个新法宝：

一张写着“别和女儿/儿子生气”的挂画。

看到时，立马眼前一亮，光速下单。

作为一个家有顶嘴娃的老母亲，每天都在“警报！警报！摁住火气，别喊别骂，好好说话”的自我勉励中反复挣扎。

说实在的，我可太需要一个警示牌挂在那里，时刻提醒我“老母亲你得冷静，不发火慢慢回应”。

可等我把东西真挂到自己家后，才发现：

我缺的是那一幅挂画吗？我明明缺的是一个不顶嘴的娃！

说到底，家有爱顶嘴的娃，父母压抑情绪终究仅限治标，想要治本，还得往源头去找，比如弄明白孩子顶嘴背后隐藏的真相。



《每个孩子都需要被看见》中也曾写过：

那些被强行按下的叛逆，终将化作缠绕孩子一生的荆棘。

控制情绪很难坚持，制止孩子不是良策。

如果你也和我一样进退两难，不如先看看这句话：

顶嘴与不顶嘴的孩子，20年后，走向的是不同的人生……



之前看过的一档综艺节目中，一对母子的日常相处方式，让我看得十分揪心。

观察室里，妈妈向其他嘉宾炫耀着自己对儿子的养育成果：

“我儿子一个假期写完了300多张试卷。”

“你儿子没有反抗过吗？”

“不会，他很享受做题。”

在其他观察嘉宾对这位妈妈的话表示怀疑时，她继续洋洋自得地说：

“只要他敢偷懒，或者不仔细做题，我就会罚他做更多的试卷。”



美国心理学家伯尔赫斯·弗雷德里克·斯金纳曾提出：

通过惩罚和强化，来让个体学习到某些行为会带来负面结果，从而避免继续进行这些行为，会对个体形成“操作性条件反射”。

简单说，每当孩子抗议时，父母一味惩罚或责骂。

久而久之，孩子就会选择假装顺从来避免受到惩罚和责骂。

顺从，不代表真心接受。

当真实感受和需求持续被压抑，很可能会引发焦虑或抑郁情绪。

就像这个男孩在节目中表现出的真实样子，和他母亲口中描述的完全不同：

吃完饭，别的孩子在休息玩耍，他却默默走到一旁，埋头写起了作业。

可每做一道题，他都要反复和老师确定题意，因为担心自己会做错。

才艺展示时间，别的孩子大方利落地向别人展示自己。

唯独他，明明很擅长跳舞，却害怕跳不好，缩在了舞台下。

当其他妈妈们问他，害不害怕写作业？喜不喜欢写作业？写作业的速度快不快？

他永远都木着表情，回答三个字：“不知道。”

妈妈眼中的他，是一个听话懂事，闪闪发光的未来之星；但真实的他，眼中的光芒却早已暗淡。



不反抗，不代表真的顺从。

自我压抑，也可能会导致情感失语。

当下被压抑的，也一定会在未来以另一种方式爆发。

书籍《深度关系》中，作者引用了这样一个案例：

一位女性在遭遇一段糟糕的婚姻关系时，迟迟不敢断舍离走出泥潭。

反而每天一遍遍对着母亲诉说自己的不幸。

作者说，这个女性在母亲面前一遍遍放大自己的痛苦，其实是为了让母亲看见自己。

而这一切的根源，都是因为她幼年时，每当想要表达不同意见时就会被母亲制止或漠视。

所有亲子沟通中的压抑和不被允许，都会形成孩子的情绪伤痕。

顶嘴，不是对父母的攻击，而是孩子在父母面前想要安全释放自己的攻击性。

当攻击性不被接纳和包容，不敢再发声的孩子，只会把自己活成一座孤岛。



最近爆火的一篇采访中，雷军带着自己的女儿走入大家的视野。

当被问到如何把自己的女儿培养得这么优秀时？

雷军说，他也曾和很多父母一样，因为孩子的逆反头痛不已。

他的女儿也曾经很喜欢什么都要反着来，爱顶嘴，还不听话。

但他认为，这只是孩子成长过程中，一段必要的特殊经历。

与其烦恼孩子为什么总是不听父母的，总和父母作对，不如想办法和孩子成为朋友。



在雷军的允许和引导中，他的女儿的人生有了更多的从容，最终也像他所期待的那样，活得阳光快乐。

儿童发展心理学中认为，小时候和父母相处时，能获得更多自主感的孩子，长大后更容易发展出更健康的自尊。

给孩子说真话的权利，允许孩子和父母有不一样的想法，是父母用包容的态度给了孩子足够的安全感。

写到这里，想起我女儿身上发生的一件事，至今都让我后悔不已。

女儿上幼儿园的时候，有段时间经常把袖口咬湿。

刚开始我并没太在意，觉得可能是一种成长期的正常现象。

直到偶然一次，和女儿用角色互换的方式，情景还原她在幼儿园的生活时才发现：

原来那段时间，女儿班级里转来了一个非常霸道的小女生，动不动就欺负别人。

女儿性格腼腆，年龄最小，便成了被欺负的对象。

女儿不敢反抗，又不敢求助，只能用咬袖子来缓解压力。

得知真相后，我又心疼又生气。

直到女儿在我一声声的质问中，吓得又开始咬袖子，我才隐隐意识到问题的真正所在。

在和女儿的老师沟通完，并求助了专业的咨询师后，果然，女儿出现问题的根源，竟然真的是因为我。



从女儿懂事起，我就对她的教育非常严苛，而且可能因为和自己的教师经历有关，总觉得女儿什么事都应该按照我的要求来，要听话、要懂事。

久而久之，女儿便被我“塑造”成了如今我最不想看到的样子。

好在当时女儿还年幼，我的自省和补救还来得及。

从那之后，我开始转变自己的养育方式，把“不许做”变成了“你可以试试”；把“不许顶嘴”变成了“妈妈想听听你的想法”……

渐渐地，女儿也变得越来越开朗自信。

现在，虽然我也经常被她的顶嘴气到跳脚，但说实在的，我宁愿她像现在一样，活得足够有锋芒。

所有亲子沟通中的允许和包容，都会形成孩子的自信和值得。

呵护好孩子的棱角，他们现在的锋芒，就有可能变成未来的光芒。



想象这样一个场景：

二十年后，你的孩子早已长大。

当遭遇不公时，他敢第一时间站出来，勇敢争取自己的权益；

当身处泥泞时，他会无畏所有的阻碍，奋力走出困境。

他大胆、无惧、敢于抗争，遵循自己的内心……

试问，这样的孩子，他的一生又怎么会不精彩？

父母给足了孩子包容、引导和托举，他们才会在正确的方向上焕发出真正的生命能量。



想要培养出这样的孩子，父母可以试试这三个心理学效应：

1、“破窗效应”——不愤怒、不否定、不贴标签

一扇窗户，如果有了一个破洞，路过的人，便都会因为受到一些暗示性的纵容，而去打烂更多的窗户。

对于孩子而言，父母情绪失控下的打击、否定，所有负面标签，都会成为孩子这扇“窗户”上的第一个破洞。

孩子，都是生而自恋的。

当自恋被父母打破后，他们便会开始自我攻击。

在孩子顶嘴时，父母能做到情绪稳定，不对孩子一票否决，也不立刻给孩子贴上“坏孩子”的标签，亲子之间才能沟通，才能自如的流动。



2、“懒蚂蚁效应”——孩子顶嘴的背后，是被忽视的成长密码

你有没有发现？只要我们能静下心，客观看待孩子的顶嘴行为，就会发现：

反抗只是表象，没有被尊重和被看见才是真相。

比如当孩子说“凭什么我放假了还不能休息”，其实可能是在表达“妈妈我最近太累了”；

当孩子说“我就不想按照你说的做”，其实也可能是在表达“妈妈，我希望你能听一听我的心声，我希望你能尊重一下我的想法”……

心理学中有一个“懒蚂蚁效应”，指的是不要用战术的勤奋，来掩盖战略的懒惰。

与其战术性地让孩子闭嘴，不如在战略上多解读一些孩子的真实需求。



3、“鲨鱼效应”——以身作则，正向引导

鲨鱼没有鱼鳔，为了不让自己在大海中下沉，会不停游动，最终反而变得越来越强大。

原本是鲨鱼的劣势，最后反而被它发挥成了优势。

从某个角度来说，顶嘴之于孩子，确实不算是正向的行为。

但如果能换个角度去看：

顶嘴，是孩子用笨拙的姿态，邀请父母蹲下身去看见真实的自己；

顶嘴，也是孩子开始拥有独立思考的能力，和敢于说不的勇气，而释放的信号。

你看，角度只要转变了，对于顶嘴这个行为的解读也就不一样了。

没有完美的孩子，只有在“父母以身作则，用正确的言行示范给孩子怎么表达自我”中，一点点朝着变好的方向，被父母引导着慢慢成长的孩子。



心理学家武志红曾说：

当懂事变成了委屈自己时，懂事就会是一种深度的无助。

这种无助，真正能伤到的，只有孩子自己。

最后想用DeeSeek的一段话结尾：

被剪去舌头的童年终将在岁月里风化成囚笼，而那些带着锋芒长大的声音，早已把整个世界走成坦途。

父母之爱的最高境界，不是雕刻出完美的复制品，而是让另一个独立的灵魂，在与你碰撞的星火中，照见属于自己的苍穹。

孩子的长大，是带着棱角的一路跌跌碰碰。

父母能接住孩子偶尔的“莽撞”，带着善意和爱心，给他们安心和引导，相信孩子终将活成在阳光下敢哭敢笑的真实自己……

与诸位父母共勉！

作者 | 牧青野，教育从业者，家庭教育指导师，青少年学习指导师，已出版《第一性原理学习法》。

主播 | 佳音，十点读书签约主播。

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