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我见过最聪明的爸妈,都懂得把自己当“外人”

发布者: xkai2000 | 发布时间: 2025-1-22 21:50| 查看数: 30| 评论数: 0|



孩子的成长,你退一步,他才能进一步。

最高级的养育智慧,是在孩子面前有分寸。

——虎妈


(点击右边的三个点,可以下载音频和调整播放速度)

♬ 点上方绿标可收听男孩派主播晏娇朗读音频

作者 | CMS蒙台梭利教育

来源 | CMS蒙台梭利教育(ID:CMS-Montessori)



“我是他妈(爸),我不管他谁管他?”

爸爸妈妈们似乎习惯了给自己套上名为“父母”的枷锁,一边以此为底气,干涉孩子的生活、工作和婚姻;

一边又以此画地为牢,让自己甘愿为孩子奉献一生,从时间到金钱。

他们感叹着孩子的“长不大”,未可知,正是因为自己放弃了成长,儿女的成长才因此受阻。

孩子的成长,是一场逐步的独立;而父母的成长,是一场得体的退离。

当你能完成从“自己人”到“外人”的过渡,你会发现你和孩子都轻松了许多。

在育儿的过程中,和孩子保持一定的“边界感”,是帮助孩子学会经营自己人生的关键。



妈妈把自己当“外人”

孩子更自律

2018年,一起日本女子弑母分尸案引爆日本社会热议,到底是什么矛盾能让一个人以“分而抛尸”的方式残忍杀害自己的亲生母亲?

媒体追踪调查后,“教育虐待”这一名词被推上热门话题。

被害人30多岁与丈夫离婚后,独自带着女儿一起生活,20多年单独拉扯女儿长大的经历,让她对女儿有着强烈的控制欲。

女儿没有任何自主选择的机会,从生活琐事,到报考的学校与科系,全部由被害人单方面决定。

为了“督促”女儿,她严格管控女儿的生活,用十分极端的方式逼迫其连续复读9年。

逼女儿写血书保证通过考试,为了方便监督女儿洗澡也在一起,甚至雇佣私家侦探追踪女儿的行踪……

在她的精神压迫下,这位母亲以“教育”之名,行“精神虐待”之实,逼疯了女儿,也害死了自己。

杀害母亲后,女儿在社交网站上写到:“终于打倒怪物,从此可以安心了。”

被“怪物化”的母亲,和背上了“弑母”之名的女儿……这是一场伦理悲剧,更是病态教育下,一个母亲的悲哀。

孩子的自律,从来不是“管”出来的。



玛利亚·蒙台梭利博士说,意志力源于选择。

选择是意志力形成的关键。孩子自发地选择他所要做的事情,并且不停地进行重复,进而发展自己对行为的认识。

自律是一个孩子最顶级的修养,意志力和自控力强,孩子自然就更自律。

在孩子的成长过程中,无论是学习新的知识技能,还是养成良好的习惯,都需要自律来发挥作用。

那么问题来了,自律真的像许多家长做的那样,是靠无缝衔接的监督和事无巨细的管制养成的吗?

答案当然是否定的,甚至可以说,“管控”是毁掉孩子自律最直接的方式。

为孩子提供良好的环境,是帮助孩子自律的第一步。

有秩序的、良好的环境氛围会帮助孩子形成自律规范的意识,而不讲规则的教育方式,杂乱不堪的生活环境会助长孩子的放纵心理,影响他们自控力的建立。

研究发现,平等、民主化的教养方式,有助于提高孩子的自控力,进而帮助孩子建立高度自律性。

妈妈要学会把决定权留给孩子,尽可能的做孩子生活中的“旁观者”,反而更能激发孩子的内驱力。

给孩子建议,而不是意见。

合理范围内的自由,不会让孩子成为杂乱生长的野草,却能助长孩子“春风吹又生”的韧性,加强孩子向阳而生、自律发展的执着。




妈妈把自己当“外人”

孩子更独立

前几天遇见一位网约车司机,是个六十多岁的大叔,话不多,但中途接了一通儿子的电话后,突然一改沉默开始絮絮念叨:

“年轻的时候闷头干,挣钱养儿子,老了还要闷头干,挣钱给儿子养儿子!几十年跟头驴似的,把他养的这么大了,除了伸手要钱什么都不会!快四十的人了顶不起一个家,可是有什么办法,他是我儿子……”

他声音高亢,笑声突兀又干涩,抑制不住的絮叨之下,是对儿子而立之年仍不能自立的茫然无力。

为什么现在的孩子,越来越难独立?也许是因为,父母对孩子的爱,越来越“无微不至”。

父母对孩子永远有操不完的心,尤其对于妈妈们来说,她们的爱较之爸爸要更加感性、更加细腻,因此对孩子涉及的桩桩件件事情总也没有放心的时候。

但其实,父母不厌其烦地为孩子操心、替孩子筹划,都是为了让孩子未来走进社会,有足够的能力经营好自己的家庭、事业。

但忙着忙着,就模糊了初心,恨不得凡事为其代劳。

爸爸妈妈们一定要明白,孩子在出生之初就开始渴望独立,追求自由。

蒙台梭利博士在《有吸收力的心灵》中提到,婴儿的第一本能就是不需要别人的帮助,自己去做事情。

他争取独立时,第一个有意识的要求就是保护自己,使自己免受他人的干扰,并且希望通过自己的不断努力,达到自己的要求。

儿童是通过自身的经验来获得成长发展的,伴随着他们身体上的独立,儿童就会实现心理上的独立。



试想一下,当你一次次剥夺他们尝试的机会,就如同在孩子的成长路上设置了一块巨石。

不仅在逼着他们绕远路,付出更多的努力来弥补因此延误的发展,更有可能错失这些独立尝试所带来的成长可能。

试着从父母的角色中抽离出来吧,把自己当作一个“外人”,把孩子当做“别人家的小孩”,思想上的弦也就绷得没那么紧了,对孩子的事也就没那么事事掣肘了。

这时候,你再尝试用欣赏的角度看待孩子的尝试,你会发现——“我的孩子原来这么棒,他其实什么都可以”。

想让孩子独立,父母“置身事外”的信任,是重要且关键的一步。



妈妈把自己当“外人”

亲子关系更融洽

童年时期对儿童影响最大的是父母,尤其是孩子的母亲。

孩子在童年时期所受到的心灵创伤大多都来自成人的压抑。

家庭教育短片《听,孩子们在说话》的开头,一个小女孩哽咽地提问:

“如果,我是让你们一直失望的小孩……你们还会爱我吗?”

下一秒,片中的妈妈皱着眉狠狠抖动试卷的声音响起,屏幕前的许多人心头一凛,此刻明明没有人开口,但好像已经把大家带回了小时候爸妈开完家长会,我们“等待审判”的忐忑里。



妈妈总希望孩子好一点,再好一点,高标准严要求对于年龄尚小的孩子也许还能发挥点作用。

但孩子内心的委屈和情绪不会随着年龄的增长挥发,只会慢慢积累,然后在青春期引爆他们的叛逆和反抗。

亲子关系本是一种优势,让孩子对爸爸妈妈有着天然的信任,是一种双向的感情输出。

而许多亲子关系出现问题,恰恰是因为父母过度的控制欲和高要求,让双向的感情输出变成了单向的命令和管制。

教育专家李玫瑾教授说,想让孩子信任你,愿意和你说心里话,方法很简单:不指责,跟他做朋友。

而许多家长在孩子出现问题时,第一反应往往就是指责。

如何建立良好的亲子关系?什么才是孩子真正期待的?

答案就在上面的短片里,孩子们那些渺小又简单的请求:

我快乐时,可不可以陪我一起微笑?

我失落时,可不可以抱抱我?

我失败了,可不可以鼓励鼓励我?

我哭了,可不可以为我擦擦眼泪?






我们常说,人与人的交往讲究一个边界感,为人处世不越界,保持尊重和清醒,方能让一段关系细水长流。

其实,育儿未尝不是如此。

多少父母在照料和教育孩子的问题上殚精竭虑却收效甚微,还一不小心就成了孩子生命成长中的第一个敌人。

在很大程度上,亲子关系是影响家庭教育效果的重要因素。

童年在技能和知识上的优势对于孩子整个人生的积极影响是微乎其微的。

与其急着拔苗助长,操碎了心却适得其反,不如退一步海阔天空,学着做孩子人生中的外人,不越界,不控制,不干涉。

孩子需要的时候你一直在,才是亲子关系的最高境界。

而良好的亲子关系,本身就是一种好的教育。



著名节目主持人孟非曾说,上一代人对下一代人介入得越深,子女的幸福可能性越低。

其实,父母对孩子的生活介入得越深,自己的压力和焦虑也会随之加倍。

养育孩子的方式,应该随着他们的成长不断调整,而不是终其一生活在孩子的人生里,辜负了自己的人生。

聪明的爸妈,懂得把自己当外人,既是给自己“减负”,更是给孩子“加油”。



*来源:CMS蒙台梭利教育(ID:CMS-Montessori),成长自己,成就孩子。365天,陪你随时随地蒙台梭利!*本文部分图片来源于图虫创意。

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