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在《蛤蟆先生去看心理医生》中，曾有这样一句话：

“没有一种批判比自我批判更强烈，也没有一个法官比我们自己更严苛。”

你是否也有过这样的时刻：

因为别人的一句无心之言，就让你陷入了近几个小时的自我怀疑之中；

因为领导的一个眼神，你就自我批评，怀疑自己的工作能力很差劲；

因为伴侣一句不喜欢你穿黄色，你便觉得自己年老色衰，开始挑剔自己的容貌。

在很多个无意识的时刻，你成为了自己最严厉的批评者。

当你觉得痛苦的时候，或许你需要觉察到：

欺负你的不止别人，还有你自己。



“人到中年，最好的活法就是学会自省。”

但在很多人的心里，都误把自省等同于「自我批判」和「无限度的自我指责」。

在电视剧《女心理师》中，小莫就是这样一个人。

他是一个典型的职场“老好人”，早高峰免费帮同事带咖啡，晚上加班帮同事干活，可却遭到了大家的排挤：

新同事请客吃饭，大家换了聚餐地点却故意没有通知他；

落单后，他不仅没有发火，反而觉得是自己做得不好才让大家讨厌了。

第二天，他甚至特意请大家喝奶茶道歉，却仍然没换来大家的回应。

这也导致他越来越不自信，想表现得合群被人接受，却总觉得自己做得不够好，从而变本加厉地讨好别人，也就更不知怎么开口去拒绝别人不分善恶的请求。



小莫处理人际关系的痛苦，让我们看到一个过度自省的人，遇事总会下意识将责任归咎到自己的身上；

会进行自我批判、自我指责，从而忽略内在真正的声音——

“工作上被甩锅，就反思，一定是我平时表现太差了，领导才看不出来”；

“亲密关系出了问题，就反思，一定是我不够智慧，所以得不到幸福”；

“孩子找工作困难，也反思，一定是我作为妈妈不够优秀，所以孩子才这么难”。

为何生活遭遇困境时，我们会第一时间审判自己？

究其根源是你内在住着一个“严厉的判官”，一旦生活出现差错，批判的声音就会出现。

想要改变这个模式，有一个很简单的方法——

通过按下“暂停键”，让自己从过度自省，回到健康自省。

健康的自省是基于事实的、会带来对自我认同的积极效果，可以帮助你看到自己的不足，明确前进的方向。

所以当你下次再自我批判时，请先给自己按一个暂停键，然后深呼吸，告诉内在的判官：闭嘴！



接着，你可以去做“健康自省”的练习：

安静地坐下来，问问自己：

我经历了什么？

我能改变什么？

我不能改变什么？

对于能改变的，分清楚自己的责任和他人的责任，把不属于自己的责任交付出去，对于不能改变的，接受它自然的发生，学会平静地面对。

当你停止过度自省后，你会发现：啊，原来我没有想象中那么糟糕啊。



电影《嘉年华》有这样一个情节：

小文妈妈带小文去医院做检查，知道了女儿被性侵之后，这位母亲首先感受到的是愤怒和羞耻；

对着已经伤痕累累的小文，没有任何安慰，上来就是一巴掌；

不仅责怪小文不检点，还撕碎了她的裙子，强行剪掉了她的头发。



幸运的是，一向沉默寡言的父亲，给予了小文爱和关怀，并一直没有放弃为女儿讨回公道，父亲让小文知道：被伤害不是你的错。

可不幸的是，生活中，有太多太多这样的时刻，让我们以为真的是自己的错：

小时候被霸凌，会听到“为什么不打别人，偏偏打你呢？”

长大后被性骚扰，会听到“苍蝇不叮无缝的蛋”；

甚至明明自己受了欺负，还是会听到“一个巴掌拍不响，你要反思一下”；

……

这些责怪和不信任，会让我们遇到问题，下意识地认错，并且习惯性给自己定罪：



“老公打赏性感女主播，会想是不是我身材走形了？没有女性魅力了？”

“孩子成绩差，会想是不是因为我没有给孩子报补习班？拖了孩子的后腿了？”

但其实这都是过去关系的反馈模式，让你习惯了成为被问责的个体，而忽略了自己才是受伤的那一个。

久而久之，养大了活在内心的“恶霸”。

它利用你对问题的恐惧、对不被接纳的担忧和对自我价值的怀疑，进行自我攻击。

亲爱的，请你想象自己拥有一面盾牌，当内在的“恶霸”再次出现，拿出你的盾牌反弹：

不，不是我的错！



上周陪朋友逛街，她说在直播间买了一件衣服，模特穿上特别有气质，可是她上身却并不好看。

她说：最近又长胖了，身材也拉跨了。

这让我想到一句话：

互联网太发达了，我们看到了太多的高分答案，于是以为这就是常态，下意识地否定自己。

“穿衣服不好看？有没有可能是那件衣服的问题，有没有可能它就不适合你的身材呢？！”

你的内在，是否也经常响起这样的声音，它在不停地说你的坏话，放大你的弱点。

为什么别人的婆婆都那么好相处，是不是我嘴不甜？不会来事儿？

领导开会说我们小组业绩不行，是不是我上周的客户没谈成，拖了后腿？

……

这种内耗和焦虑，多半源于你对自己的大量否定、攻击，让你在潜意识里就觉得：

我不好，我不行，我不可以。



如果人早年在养育中被指责、批判、挑剔性对待，就会内化出一个严厉的父母，哪怕你离开生长环境，内化的父母也会对你进行攻击。

而扭转的关键在于——成为“自我的支持者”，学会抱持自己的情绪，尝试找出积极的归因。

比如，你可以定期给自己做一个“备忘录”，将自己近期获得的好的评价与肯定记录下来。

然后，在长期的记录里，归纳正向的肯定，让自己知道：“我很棒，我很好。”

这些看似微小却具体的行为，它们会帮你不断积攒力量，慢慢去消融内在的自我攻击，最终成为让你成你自己的头号fans！



“我不配”三个字，是一个人对自己最常见的欺负。

买回来的草莓，新鲜的留给家人，自己捡着快坏的吃掉；

得到夸奖，第一反应不是“我真棒啊”，而是“这都是我该做的”；

面对竞选，明明有实力升职，却不敢主动，觉得自己不行。

好像很多人都无法大大方方地接受美好东西的到来，因为大家是从心底里觉得：我不配。

就像是电视剧《骄阳伴我》里面的罗美娟，某天她去超市疯狂购物了一把，买完东西出来她又后悔，气自己买这么多没用的东西干嘛。

同事老李见状便安慰她：

“怎么你就不能用好东西了，这人嘛，偶尔对自己好点是很正常的，也是应该的。”

一语惊醒梦中人。

一直以来，罗美娟都把儿子放在第一，丈夫放在第二，自己排在最后。



当她发现丈夫竟然把邻居穿不下的裙子当成新裙子送给自己的时候，她感觉到了侮辱。

她发泄式的购物，忍不住哭着说道：

“我也不是想吃好的吃贵的，我就是想有一个人对我说；

罗美娟你配过好日子，配穿新衣服，配用好东西，你不用总看着那些打折的东西委屈自己。”



然而，现实中太多的女人因为更爱他人，而活成了罗美娟的样子。她们对自己说的最多的就是：

我就不用了、我凑合凑合就行……

但人只有在真正爱自己时，才能给出最丰盈舒适的爱，人只有在真正觉得自己配得时，才不会在给别人爱时，藏着一寸又一寸委屈与心酸。

所以，咱不妨把爱从小事上、从行动上收回来，先给自己：我配，我值得一切美好的东西。

你可以试着去适度的满足自我，去吃想吃好的就去吃，想买好的就去买，把自己放在人生的第一位！

只有你真正地自我接纳，只有你打心底地去爱自己，你才会发现——我就是美好本身。



人的一生，一直都在追求幸福，但总有些人，在这条路上，变得犹豫不决。

不是不够幸运，也不是没有幸福的命，而是很多人比较难觉察到：

自己对幸福有罪恶感，所以一直习惯让自己处于不幸的、不快乐的模式里。

最典型的就是父母的“没苦硬吃”。

怕浪费水不舍得用洗衣机，怕费电不舍得开空调，结果闪腰的闪腰、感冒的感冒，受罪更大，花钱也更多；

明明为家庭牺牲付出了一辈子，孩子赚钱了想带她去旅游，却破口大骂，觉得孩子浪费钱；

其实不是父母不想过好日子，而是他们的内在模式里，还没有按下幸福这个键。



过去的他们，经历过严重的物质匮乏，体验了吃不饱穿不暖的生活，这种时代造就的惯性刻在了他们骨子里。

“苦惯了”的思维认知，让他们认为自己不配拥有太好的生活，这是这代父母的集体无意识。

他们的内在甚至对幸福的生活有深深的罪恶感，所以会拒绝儿女的“享福”。

而我们厌烦“没苦硬吃”的父母，骨子里也有对自我的痛恨，痛恨自己没有能力让他们活得轻松一点，幸福一点。

在潜意识中，这样愧疚的认知，也在影响着儿女自己的幸福。

看着过得辛苦、抱怨生活的父母，儿女不自觉在享受幸福时，都会生出羞耻和愧疚感。

内在仿佛有声音在鞭笞自己：

“爸妈这么苦，我怎么好意思享受生活？”

“从来没带爸妈去旅游，我是不是不够孝顺呢？”

很多人，一辈子都困在了对父母的愧疚之中，这就像一个诅咒，让自己不经意间避开了“幸福”二字。



但，张德芬老师曾说：

“我们并没有能力为父母的幸福负责，请允许并舍得让你爱的人去受苦。”

“没苦硬吃”的父母，难以瞬间改变。

你能做的，是先去理解且尊重他们的选择，不要轻易背负起他们的人生课题。

其次，多在精神上给予父母支持，在旁敲侧击里，让他们感受到时代的变化，以及将时代蔓延出来的幸福感传递给他们。

最后，也是最重要的一点：不要把对幸福的“愧疚感”继承到你自己的身上。

不要成为不敢幸福的小孩，而是在父母身上看见后，觉察自己是否也有这种现象，从而去疗愈解放自己。

我们可能都有过站在自己对立面的时刻，上面5种行为模式，你或许也都经历过。

如果你想活得清爽自在，你最需要做的就是去做你自己的“支持系统”，不要伙同别人一起欺负自己。

你人生的价值，与别人的评价无关；你的快乐，不应该只停留在他人的声音里；

正如埃莉诺·罗斯福曾经说的那样：

“未经你的同意，没人能使你感到卑微。”

下一次，当遇到挑战和问题时，去做自己的盟友，而非敌人，坚定站在自己这边，珍视自己，相信自己。

作者 | 本文由鱼甜和张德芬主笔团共同创作，来源：张德芬空间（ID：tefenchangpublic）

主播 | 知乐，想用声音温暖每个遇见的你。

图片 | 视觉中国，网络（如有侵权请联系删除）