当你觉得赢了孩子的时候，已经无形中把他推远了。

出言有尺，说话有度，才能真正打开孩子的心门。


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作者 | 行简

来源 | 中学生听书（ID：tingshu2018）

刘震云在作品《一日三秋》中，塑造了陈明亮这样一个懂事又让人心疼的形象。

陈明亮三岁时，生母去世了，过了几年，继母过门，生父就把他留在延津，委托朋友李延生收养陈明亮。

李延生看在交情上，对明亮还算不错，但他的妻子胡小凤却并没有多亲近明亮，只是看在钱的份上，给口饭吃。

平日里明亮犯点小错，也不劝诫，就当众指桑骂槐地臊他；明亮有什么秘密，也不尊重，就当笑话随意给别人讲着。

为了讨好养母，明亮一心认真学习，成绩在班里总是名列前茅，还因为物理格外优秀，被戏称为“牛顿”。

本来好好的学习苗子，只要学下去，迟早出人头地。

可惜，在明亮十六岁那年，因为生活费的中断，胡小凤看他更加不顺眼，还当着他的面嚷嚷着他是别人家的种，没人要了，自己不能白养一个吃白饭的人。

明亮连续听了四个月的风言风语，终于决定申请退学，去了卤猪蹄店打工。



大好的前程，就此毁于一旦。

《父母的语言》里有这样一句话：“语言是一个强而有力的媒介。”

很多时候，家长一句无关痛痒的话，落到孩子身上，可能是一生的伤疤。

特别是妈妈这个角色，心思更细腻，很多时候会承担更多和孩子相处、沟通的责任。

在日常生活中，一定要更为小心，及时意识到孩子的转变，尊重孩子成长过程中所衍生出的敏感、脆弱、渴求独立等，别再将孩子的事情随便说给别人。

特别是以下三种隐私，不要轻易透露，真的没好处。



孩子的成绩滑坡

少讲，让孩子自己调节

以前听一位教育专家的讲座，临结束前，专家说：

“很多家长来听讲座，都是关心自己孩子的成绩，但我要给大家一个建议，不要太在意孩子的成绩。”

一开始不太理解这句话，直到有一天，我听到了一则让人心痛的噩耗。

在我楼下，有一个单亲妈妈带着女儿生活，每隔几天总能听到母女二人为成绩争执的声音。

吵着吵着，妈妈就会在业主群里抱怨自己生活不容易，责备女儿不好好学习，还逼女儿在群里发语音道歉，说自己不该没考好，打扰大家休息。

也有人劝过，但都无济于事，最终只好听之任之。

直到女孩中考成绩出来，因为几分之差没考上重点高中，一时想不开跳楼了。

一夜之间，孩子失去生命，妈妈失去希望，这样的悲剧，让人何其痛心。

教育心理学上有个观点：“以错误的方式表达对孩子的爱，那这份爱本身就是一种错误。”

没有家长不希望孩子好，但错误的说话方式、错误的教育方法，只会加重孩子的焦虑和挫败感，进而毁了孩子。

主持人白岩松在《朗读者》中聊了聊自己的育儿经验，他说他最看重的不是儿子白清扬的成绩，而是“内驱力”。

打小时候起，他对孩子的要求就是，千万不要考第一名。

中考复习时，白清扬复习得有些迷茫，月考接连失利，白岩松并未着急，只是轻声提醒儿子先做好学习规划。

在父亲的建议下，他将所有需要复习的资料全都订在一起，然后计算着日子每天需要看多少页，只要看完了今天的量就出去玩。

对此，别的父母可能难免担忧，但白岩松却什么都没说，只是相信孩子的学习能力。

最终，白清扬的考试成绩比重点高中录取线高出十多分，没有辜负父亲的信任。

很喜欢那句话：

“教育的本质是启发，是点燃，是感化，是激励，是热爱，是对孩子人格修养的塑造，和身心的关怀。

所以父母之于孩子，应如灯盏，而非拐杖。”

父母如果处处帮扶孩子，只会让孩子依赖外力的约束，学不会自己长大。

学会放手，才是正确的教育方式。

当孩子成绩滑坡时，别忙着指责孩子，更别逢人就抱怨，让孩子背上沉重的心理负担。

而应该给予一份宽容，耐心引导孩子，让孩子自觉自律去变得更好。

日常生活中该如何培养孩子的“内驱力”，让孩子逐渐自律，爱上学习呢？

这里建议大家从以下3个方面着手解决：

1. 接纳孩子情绪，做正向疏导

当孩子因为成绩波动，情绪低落喊苦喊累时，千万别说“成绩好的学生怎么没说累？”“这都不会，你怎么这么笨”之类的话。

可以带孩子散散心，吃吃零食等，抚慰孩子。

能接住孩子的坏情绪，与孩子感同身受，家人间冲突就会变少，孩子学习热情也会提高。

2. 试着让学习变得更有吸引力

可以试着设计一些奖励，给孩子短期的成就感和长期的期待感。

如孩子可以用考试成绩积攒积分，积分可以限时兑换一些孩子喜欢的东西。

但要注意，我们主要还是培养孩子的内驱力，让孩子自觉学习，不要本末倒置，让孩子单纯为了奖励学习。

3. 发扬孩子的长处，帮孩子重塑自信

当孩子自信心不足时，可以试着用“放大镜”发掘孩子身上的闪光点。

在孩子完成作业或考试后，也要针对孩子的进步给予正反馈。

当孩子感觉到自身的能量与价值，自然就会开始从学习过程中找到快感。




孩子的缺点错误

少说，给孩子留足面子

童话大王郑渊洁曾经说过：

“要想毁掉自己的孩子，首先应该做的是摧毁孩子的自尊，将孩子贬到卑微的地位上……

当众出孩子的丑，是杀手锏。”

之前在热搜上看到过一则新闻，江西16岁男孩李正宇因为在学校表现不好，被学校开除。

妈妈在接他回家的路上，实在没忍住，当众批评了他几句。

可没想到，李正宇越听脚步越快，终于在经过一个十字路口时，把妈妈甩掉了。

之后，再也没有了踪影。

从那天起，亲戚、同学还有无数网友，都在帮忙找寻李正宇，可是哪里都找不到，无论怎样都联系不上。

终于在9天后，有人在李正宇原来就读的初中发现了他。

原来这些天，他一直藏在球场边漆黑阴冷的储物间，饿了就趁没人的时候溜进各个教室，找点小零食。

再次见到妈妈后，大家本以为李正宇会拥抱哭泣，但他只是一把推开了妈妈，扔下一句“我不想和你说话”，再也不开口。



有人不能理解，其实妈妈也只是一时生气批评了几句，为什么孩子反应会这么大。

有心理学家分析说：

“当时他是知道自己犯了错的，他已经被学校和老师抛弃了，所以会担心父母也会因为这个错误不爱他，放弃他。

这种时候，孩子会比平时更敏感，更需要耐心。”

诚然如此，很多人不知道，我们在批评孩子时，也需要给足孩子安全感。

这种安全感一部分来源于批评场合是否足够私密，所以我们强调，不要当众批评孩子，也不要把孩子的缺点错误随意告诉别人；

另一部分，则是来源于孩子能否感觉到你的“爱”。

如果孩子感受不到父母的爱，他会渐渐反感父母的教育，甚至故意犯错，表达抗议。

所以，批评孩子要有温度，用爱让孩子相信，无论在外犯多大的错，都可以和父母坦诚交代，因为犯错并不会改变父母的爱。

这就给了孩子面对错误的勇气。

身为父母，在与孩子沟通时，有四要素需要注意，分别是“观察、感受、需求和状态”。

当你想用正确的方式劝孩子改正缺点和错误时，不妨试试以下4步交流法。

1. 用“我看到”表达你观察到的结果

客观描述你观察到的孩子的情况，如“妈妈注意到你刚才写作业的时候用了一会手机”，不要掺杂个人感情，以免引起孩子的逆反心理。

2. 用“我感觉”陈述你的想法和感受

描述完情况后，对孩子表达自己的想法和感受，如“妈妈感觉你写作业的时候因为手机分心了”，向孩子求证自己的判断。

3. 用“我希望”描述你的期待

和孩子交流后，尽量别用命令式的语气表达期待，可以用“我希望你……”，来委婉表达对孩子的期待。

4. 用“你可以……吗”帮孩子改变状态

最后，如果孩子对你的期待没有太大抵触，对孩子说“你可以……吗”，来换取孩子的承诺，这样能让孩子自发改变状态，纠正自己的错误，还能有效减少家庭矛盾。



孩子青春期秘密

少问，对孩子保持尊重

《陪孩子走过青春期》一书中写到：

“青春期孩子需要的，更多是我们提供空间，让他们自我梳理、自我修复。

而不是按照我们的想法去打乱他们自己的节奏。”

电视剧《大考》中，有一段剧情让人窒息。



董碧华进儿子的房间前，从不敲门，推开就进。

儿子表达不满，她还满不在乎地说：“我在自己家，还敲什么门。”

后来，儿子为了隐私，锁上房门，却激怒了董碧华。

她一边说着“母子之间没有隐私”、“妈妈为你好”、“长大你就会感激我”，一边拆下了儿子房间的锁芯，让他再没法关门。

此刻，她赢下了孩子，但也永远输掉了孩子。

朋友刘老师和我分享过一则真实故事。

她班上有个女生，活泼可爱，老师同学都很喜欢她。

初二那年，她情窦初开，在日记本中偷偷写下自己对同班一个男生的好感。

出于信任，她将日记本放在抽屉中就去上学了。

妈妈打扫房间时无意中看到，觉得有趣，就随手拍照发在网上，调侃女儿的小心思。

没想到那张图片流量很高，女孩班上很多人都刷到了，那阵子，班里总有人调侃她，那个男生为了避嫌，也和女孩保持了距离。

从那天起，女孩慢慢变得沉默寡言，上课也总是走神，后来更是查出了抑郁症，被迫休学，回家养病去了。

孩子到了青春期，会开始学习划分自己的心理边界，搭建一道保护自己的“心理围墙”。

这个时候，如果父母无视孩子的隐私，强行窥视孩子的秘密，甚至到处宣扬，那他们的心理边界就会被打破，内心就会失去安全感。

有时候，别埋怨孩子不知不觉间变得叛逆。

孩子在一天天长大，但我们握着他的手没有变松，他自然会觉得疼，自然想要挣脱。

周国平说：“分寸感是成熟的爱的标志，它懂得在人际交往中，遵守人与人之间必要的距离。”

好的亲子关系，一定是有其距离感的。

父母应当接受，无论你与孩子有多少枝叶缠绕在一起，但彼此的根系，应该始终保持独立。

当你不知如何与青春期的孩子沟通时，不妨看看以下3种效应。

也许你会从中发现合适的钥匙，打开孩子的心门。



1. 南风效应。

曾读过一个“南风效应”的故事：

“北风和南风比威力，看谁能把行人身上的大衣脱掉。

北风吹出了刺骨的寒风，行人感觉寒冷，把大衣裹得更紧了。

南风吹出了柔和的暖风，行人觉得温暖，便解开了大衣。”

青春期孩子往往冲动、叛逆、爱面子。

你如果强硬，他就会硬回来，最终两败俱伤。

学会以柔克刚，是打磨孩子的最好办法。

2. 超限效应。

心理学上有一个词，叫做“超限效应”。

指的是因为刺激过多、过强和作用时间过久而引起心理极不耐烦或反抗的心理现象。

到了青春期，孩子自我的思想会更独立，也更抗拒父母的不同思想。

李玫瑾说：“面对青春期孩子，父母要做的第一件事，就是把嘴闭上。”

多共情、少指责，戒掉讲道理、发脾气、刻意感动，亲子关系会越来越好。

3. 刺猬效应。

听过那个刺猬效应的故事吗？

两只困倦的刺猬，由于寒冷而拥在一起。

可因为各自身上都长着刺，于是它们离开了一段距离；

但又冷得受不了，于是凑到一起。

几经折腾，两只刺猬终于找到一个合适的距离：既能互相获得对方的温暖而又不至于被扎。

青春期的孩子，就像一只刺猬，稍微被侵入领地，就会亮出尖刺。

想要靠近这样的刺猬孩子，要找到一个合适的距离。

有边界感地爱孩子，才能营造出一个有爱的氛围。



刘向说：“君子慎言语矣，毋先己而后人，择言出之，令口如耳。”

朱熹亦说：“慎言以养其德。”

不揭人短，不言人私，是社交必备的准则，无论何时都同样有效。

能做到常思己过，莫论人非，出言有尺，说话有德，才是家人间最舒适的交流方式，才能让家庭氛围越来越好。

点亮【在看】，与父母们共勉。