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上周，朋友小清因为感情困扰来找我聊天。

原来一个月前，已经到谈婚论嫁阶段的男友跟她提分手。

因为这件事，她已经抑郁好长一段时间了。

没想到，雪上加霜的是，父母得知小清的情感状况变动之后，没有安慰，反而多了责备和催促的意味：

是不是你脾气太冲了，之前就跟你说了，男人好面子，你要懂得退让。

你看看你都30好几了，再不找个合适的对象结婚，就没人要了。

小清本来就不太自信，感情的破裂再加上父母的这种指责，让她越发陷入自我怀疑的漩涡中。

聊天过程中，她源源不断地抛出自己的各种焦虑：

是不是真的是自己的问题，为什么没有被对方坚定地选择？

好的男人都被选光了，错过这个，我以后会不会找不到更好的了？

大龄剩女好丢人啊，年纪越大我会不会越在婚恋市场里越不受待见？

同为女性的我，对她关于婚恋的困惑能感同身受，但是这种焦虑实在是太强烈了。

让我不得不对她的输出喊停——

先缓一缓，你有没有发现，上面这些似乎都是把你自己放在一个被评价、等待被选择的处境中；

你有没有想过，你自己想选择什么样的另一半，你未来想要的婚姻状态会是什么样子？

小清愣了半响，停下了口头上的输出，缓缓冒出一句：

“对哦，我为什么一定是被评价、被选择的那一方呢？”



生活当中，其实碰到这种困境的女性真的太多了。

如果我们仔细观察女孩子们从小受到什么样的教育，就会发现这种害怕“没人要”的恐惧几乎伴随着她们长大。

大部分女孩们，很少能拥有来自父母或身边亲戚的支持和肯定：

你自己想要什么？

取而代之的是：你一旦……，就会没人要。

不能耍小性子，以后不招婆婆待见；

不要岔开腿坐，以后没人要；

不要太男孩子气，以后不招人喜欢；

你得减肥，不然没有男的喜欢你；

你不会做饭做家务，以后怎么去别人家里做媳妇。

这些像训导主任一直说教的话语，就好像一个大型催眠现场；

如果你的自我意识不够强，就很容易束手束脚、怀疑自己；

遵循他们制造的这一套逻辑之后，“没人要”的咒语就会时不时响起。



后续在跟小清的聊天过程里，她提到自己从小生活在这样一个重男轻女的家庭，这样的说教她是从小听到大的。

小清说了一句让我印象深刻也非常心疼的话：

感觉从出生到长大，自己的家人都在驱逐自己“离开”。

这种根植于成长经历中被抛弃的恐惧，让她觉得：

我始终是个外人、不招待见。

她就像一盆到了时间就要泼出去的水，只能等着有一天进入婚姻了，有了所谓的家，去寻求老公和婆婆的认可。



细究这种“没人要”背后的焦虑，会让我联想到最近一个讨论度特别高的词——“自我客体化”，它是指：

一个人无论做什么事，不是从自己的感受和自己想要什么出发，而是从别人会怎么看我的角度出发的状态。

放到两性关系里，就像被当成一件商品，只能有人选择购买了，自己才有价值。

因为我们过往生活在一个被评价、等待被选择的环境中，久而久之，这种认识也就内化了。

相比男性，其实女性更容易有“自我客体化”的倾向。

这背后有特定的经济、社会和历史处境原因，就不展开谈了。

我更想聊点现实层面的影响——

如果我们被默认为是一件商品，从“没人要”到“有人要”，所谓的价值就实现了吗？

很多女性在结婚后，会碰到类似的情况。

第一种是，生活不得不以另一半为重心、过度牺牲和奉献。



前段时间，《十三邀》这期节目采访了知名植物画家曾孝濂，也顺带采访了他的妻子张赞英。

“好委屈啊。”

张赞英回忆起自己大半生的婚姻生活，发出这样的感慨。

为了丈夫的事业，她不得不放弃自己的梦想和事业，几十年来替对方操持一切。

张赞英的大半辈子，就是牺牲奉献的大半辈子。

80多岁的她强调说：“没有来生，如果有来生的话我绝对走我自己的路。”

而第二种是，当丈夫/婆家对你有什么不满时，就好像一件商品需要售后，娘家可能站在你的对立面。

就像小清恋情破裂后，遭到自己家人的质疑一样；

不少进入婚姻的女性，和老公吵架后，永远都是父母来教育自己的女儿，而婆家人没有错。

他是家里的顶梁柱，承担了很多责任，有时候压力一大就容易急躁；

人都有犯错的时候，他也不是故意的；

家庭和睦最重要，你不要找这么多事……

在这样的环境里，大部分女性都会在关系里重复一件事——

我存在的意义与否，取决于老公/婆家人对自己的评价和看法。

甚至为了守住这段关系，要隐忍、要付出更多的时间和精力来思考怎样维系。

她们也因此变得抑郁内耗、甚至出现不少因情绪问题带来的身体疾病。



作为女性，我在关系中，同样也经历过一段很严重的“自我客体化”时期。

把自我的决定权交给了另一半，而当关系崩塌时，强烈的破碎感席卷而来，我感觉生活完全是悬空的，根本踩踏不到坚实的大地；

也有其他人在经历破碎后，这样描述她自己的感觉：

我看到自己似乎是一只没有羽毛的鸟，必须不停去从别人那里拿到自己的羽毛。

仔细想想，其实无论是虚空感、还是没有自己的羽毛，都跟很难确认自己的价值、自我有很大关系。

而慢慢走出客体化的过程，势必是一个逐渐“活出主体感”的过程。

所以，这里关键性的一步，是要确认自我价值、稳定内核。

这一点上，郭晶晶处理婚姻关系的态度，一直都被我视为榜样。



第一：我们是否能把自己放到主语的位置？

郭晶晶有次也被记者问道：不打扮自己，是否害怕霍启刚出轨？

她的回答让记者猝不及防。

“霍启刚有好好打扮，我不会出轨。”

这是一个很小的细节，但背后足以可见她的内在力量和智慧；

一个随时都把自己作为主体的人，才不会被陷入到被客体化的陷阱中。

第二：我们能否建立起自己的价值判断体系？

郭晶晶在跟霍启刚谈恋爱时，因为对方是亿万富豪的长孙，两人阶层差异太大，一度被外界唱衰。

面对外界质疑，郭晶晶给出了自己的态度——

“他是豪门，我却是冠军，豪门很多，可冠军没几个。”

即便嫁入豪门，她也没有马上以“豪门太太”自居，

而是选择去英国留学深造，修炼自己的文化素养。

至于婚后的生活，更是没有大众想象当中的阔气铺张，反而还是延续自己过往低调朴实的风格。

她有属于自己的一套价值判断标准，面对外界各种眼光时，依然能做到不随众、不取悦。



这两点其实并不容易，但它对于我们普通人的启发在于：

当外界评价在不断变化时，我们能否稳住心态，更加重视自己的需要和想法。

一旦这个内核足够稳定，那无论是在哪种关系中，都不会以消耗自我为代价，更不会让别人决定我们是谁。

别人爱要不要，我过好自己的生活最重要。



聊到这里，我其实并不是要求广大小清们：

赶紧放弃幻想吧，不要进入一段婚姻关系，也不要成为一个妻子。

这是从一个极端滑向另一个极端。

活出主体感，意味着首先尊重自己，处理好跟自己的关系。

正如荣格所言：“渴求自己吧，这就是道路。”

当我们能走在这条路上时，自己更能判断，什么样的关系是我想要的；

而这种状态，才是真正滋养而温暖的。

点个“在看”，愿你我都能完全尊重自己，好好爱自己。

作者 | 飞鱼，来源：武志红（ID：wzhxlx），微博：@武志红。现于北上广深杭厦门成都苏州南京青岛10个城市开办了武志红心理咨询中心。

主播 | 绛染 ，电台主播、爱配音，神秘的爱猫人。

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