文/知习

朋友小兰的儿子刚刚上初中，正处在叛逆的年纪，不是上课打瞌睡，就是和同学打架……

孩子不仅在学校令老师头疼，在家里更是让父母头疼。

就在昨天，小兰洗衣服的时候，发现儿子的口袋里竟然装了一包烟，她顿时火冒三丈，拿着烟，就去质问儿子：“你不好好读书已经够气人了，还学会了抽烟，你干脆把我气死好了。”   

没想到儿子却说：“你死不死跟我有什么关系？烦死了！”

小兰哭着给我打电话：“你说，我养大他吃了多少苦，他现在每句话都像是在我的心尖上捅一刀。”

听小兰这么说，我倒是想起了一件往事。

几年前，我们一起带孩子去沙滩玩，孩子们在堆城堡，我们一群妈妈就坐在旁边的椅子上聊天，听见哭声，我们过去看，原来是城堡塌了。

小朋友们都说，是小兰的儿子弄塌的，于是，小兰不分青红皂白打了儿子一巴掌：“你一天就会搞破坏，能不能好好玩？不能就自己一边玩去！”

我们连忙打圆场说，没关系，小孩子嘛。后来我们才知道，小兰的儿子是在城堡要倒塌的时候，急忙伸手去扶，但是城堡还是塌了，大家就说是他弄塌的。

到底是小兰养了一只“白眼狼”，不懂得感恩，还是她从一开始就没弄明白，是自己亲手毁掉了他们之间的亲子关系，把最亲密的孩子，养成了仇人。

都说青春期，是检验家庭教育的试金石。

孩子小的时候，他身体和心理的力量不足，无法和家长对抗，父母对孩子造成的伤害，往往会被掩盖住。

当孩子进入青春期，他渐渐有了力量，和家长就有了冲突。

如果亲子关系里，不弄明白这3件事，父母和孩子都会很受伤。



来源：视觉中国



有信任的根基，才有好教育

被称为美国最优秀的教师雷夫说：“信任，是一切教育的起点。”

他和学生们分享过一个信任的游戏：有人向后倒，后面的同学接住他。

这个接人游戏就算玩过100遍，只要有一次有人开玩笑，故意不接住，他们之间的信任就永远破裂了，而且这种破裂是无法修补的。

这个游戏揭示了这样一个道理：信任是人和人之间最重要的一种情感，失去一次，就永远失去了，无论多后悔都于事无补。   

信任在亲子关系中，更为重要。

在网上看到一位妈妈的求助，她说家里保险柜里的8000块钱不见了，夫妻二人怀疑是孩子拿的，对孩子进行打骂。

任凭孩子怎么解释父母都不信，绝望之下他选择了离家出走。

不信任孩子，直接导致了亲子关系的破裂。



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像这样毫无根据就怀疑孩子的行为，在家庭教育中，也很常见：

父母下班回到家，看见孩子躺在沙发上玩手机，情绪一上头，就对孩子说：“整天就知道玩手机，作业也不知道写。”

孩子把新买的玩具弄坏了，父母开口就说：“你就是不知道爱护玩具，一个玩具你绝对玩不过三天。”

孩子和同学打架后，父母批评道：“你肯定有错，不然别人为什么打你？”

这些话，乍一听，好像没什么，但如果仔细推敲，就会发现父母对孩子缺乏信任。

看见孩子玩手机，不代表孩子没有写作业；

孩子心爱的玩具坏了，不代表孩子没有爱护玩具；

孩子和同学打架，也不代表孩子就一定有错在先。

这些不信任都是悄无声息的，对亲子关系造成的伤害也不会立即显现，所以往往会被父母们忽略。

但是长此以往，对亲子关系的破坏，却显著而深远。

教育家陶行知曾说：“教育孩子的全部秘密在于相信孩子和解放孩子。”   

父母应该如何信任孩子，搞好亲子关系呢？

尹建莉老师一语中的：“从现在开始，你信任自己，你知道自己是非常好的妈妈，非常好的爸爸，你有一个非常好的孩子，就这么简单。”

孩子最终都会活成父母相信的样子，这就是最好的教育。



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说软话办硬事，有爱有底线

我妈妈是我见过最勤劳的妇女，但是她的勤劳总是让我感到窒息。

她包揽了家里所有的家务，每天把家里打扫得一尘不染。

但她总是一边干活，一边抱怨：“你看看你，这么大了，还不会收拾，房间乱七八糟的。”

明明是在关心我，我心里却不好受。

我听不下去了，自己开始打扫，她又说：“你放着，做了还不是要我返工，你就别添乱了。”

妈妈的处处包办加控制，压得我喘不过气。

这导致我总是否定自己，觉得自己做什么都不行。

所以，当我做了母亲，我试着给予孩子充分的空间和尊重。   

他说不想洗袜子，我就说：“不想洗就不洗，休息一天，明天洗也是可以的，在妈妈心里，你就是一个自己的事情可以自己做得很好的孩子。”

晚上加班回家，他还在玩电脑，没有开始写作业，他后悔又内疚，我摸摸他的头说：

“没事，妈妈相信你能自己平衡好学习和玩耍了，如果今天晚上作业没有写完，你可以自己调闹钟明天早上起床补作业。”

终于在儿子这里，我收获了一段亲密的亲子关系，我们随时可以抱抱，随时可以表达爱，儿子也很独立，学习几乎不用我们操心。

父母习惯性地对孩子说硬话，办软事，就算父母的初心是好的，也很伤害亲子关系，因为孩子感受不到父母的爱。

父母说硬话，是在发泄自己的情绪，把孩子从情感上推开，导致对立；做软事，又侵入了孩子的边界，帮孩子承担了本该他自己承担的后果，阻碍了孩子的成长。

父母想要收获良好的亲子关系，就要学会说软话，办硬事。

站在孩子的角度替他着想，给足理解和关爱，做好情感连接，但是在孩子自己的事情上，严格划好界限，让孩子自主做事，承担自然的后果。



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和孩子争输赢，双方都会输

我遇到过一位妈妈，她对女儿的管理极其严苛，只要是她认为对的事情，不管是用威胁、惩罚还是冷暴力，一定要让孩子认同自己。

有一次，女儿将她新买的口红一不小心摔断了。

她足足骂了女儿3个小时，最后是女儿哭着向她道歉，说以后再也不敢拿了。

她说当听到女儿不停地道歉后，她竟然有一丝快感，赢了女儿，她的内心得到了极大的满足。

追溯她的童年，才知道她为什么非要让孩子认错。

在她的成长过程中，父母对她全方位控制，包括她做什么，怎么做，都得听父母的，不允许她有自己的主张。

从小一直被压抑的内心，终于可以在弱小的女儿面前得到释放，以前如何输给父母的，现在就要如何赢孩子。

她的快感来自：输了这么久，我终于赢了。

但是看到孩子惊恐的眼神，她又自责不已。

经过多次心理咨询，她释怀了，自己成长过程中渴望赢的需求，不应该在孩子身上索取。

后来，她在大量的阅读中，疗愈了自己，成就了平等和互相尊重的亲子关系。   

其实，每位父母都可以像这位妈妈一样，先去疗愈自己。

做内心丰盈的父母，自己承载着自己的喜怒哀乐，接纳孩子本来的样子，不用再去和孩子争输赢。

心理咨询师常军老师讲过一个自己的案例。有一次，他拆了女儿的包裹，女儿回来发现后一下子就怒了，觉得爸爸不尊重自己，说的话很难听。

常军老师也很生气，女儿拆过他更多的包裹，要是理论起来，他的行为也没有多大点事儿。

但是常军老师知道，赢了嘴巴就意味着输了情，他选择示弱，提着行李箱说去奶奶家住一周，给女儿冷静一下。

女儿说：“你别在这儿演戏了。”

说完，父女俩都笑了。

父母和孩子争论对错，试图让孩子认识到自己的问题，殊不知，正是这些争论，一点一点地破坏了亲子关系。

父母的示弱不是软弱，而是智慧。

在行为上输给了孩子，却在情感上赢得了孩子。

把亲子情感筑牢，父母便能在孩子的成长道路上，引领他们前行。   



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写在最后

父母对孩子的爱，毋庸置疑。

但如果爱用错了方法，就变成了互相伤害。

愿父母们都能和孩子一起成长，在教育孩子的路上有爱有方法。

点个“在看”，让我们携手共筑一种充满理解、尊重和爱的良好亲子关系，体验育儿的喜悦和成就感。

作者：知习，养育两个男孩的职场妈妈。我坚信，每个妈妈都能活出自己的幸福，绽放出独特的光彩。