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结婚前,无论对方多温柔体贴,家底多厚,都要记得问清楚这3个问题

发布者: x-kai | 发布时间: 2024-10-11 23:08| 查看数: 54| 评论数: 0|

文/烟火

婚姻是一本书,第一章写的是诗篇,其余则是平淡的散文。

——巴法利·尼克斯,《读者》2022年第13期

前段时间,表妹打电话跟我大倒苦水。

她说后悔结婚生娃了,每天都在想,为什么急着踏入婚姻殿堂,让自己过得那么狼狈不堪。

恋爱时,觉得彼此三观相同,有话题可聊,相处不会冷场,再加上时不时地嘘寒问暖,各种浪漫小惊喜。

于是头脑一发热,她就答应了丈夫的求婚。

谁知,婚后的生活并没有想象中的甜蜜,丈夫整日宅在家中,不愿做家务,婆婆又宠着,她稍微使唤一下丈夫,婆婆就不满意。

而且,婆婆还总插手干涉孩子的教育问题,说她这不对那不行的。

最后表妹无奈叹息:“当初要是不冲动结婚,多想一下就好了。”

俗话说男怕入错行,女怕嫁错郎。

结婚从来不是一件随随便便的事情,它是人一生最重要的大事,很大程度上决定了人生的走向,容不得轻率下决定。

要想婚姻顺遂,和和美美,婚前一定要问清楚这三个问题。



来源:视觉中国



“会不会跟父母住”

网上有个热门话题:“婚后,你愿意跟对方的父母住在一起吗?”

底下评论纷纷。

有人坚定地说,不愿意。熬夜睡懒觉被说,点外卖都得偷偷摸摸。

也有人态度模糊,要看有没有孩子。如果有孩子,又请不起育儿嫂,只能选择住在一起。

但也有人说,可愿意了。公婆思想前卫,回家啥也不用操心,大家待在一起涮火锅、烤肉。

对于这个问题,不同的人在不同的情况下,会有不一样的答案。

但无论哪一种选择,背后都折射出同一个顾虑:婚后,父母会不会过多干涉自己的小家生活。

一位网友说,她老公是单亲家庭,婚前就明确今后会跟妈妈一起住。

婚后,听说婆婆要来住,她忐忑不安,担心两代人的生活习惯不同,同居一室易起冲突。

她喜欢用洗衣机洗衣服,而婆婆觉得洗不干净,坚持手洗。

她熬夜刷剧晚睡,婆婆习惯早睡早起。

她无辣不欢,婆婆讲究清淡养生。

可一段时间后,她发现婆婆不会强制大家手洗衣服,随个人意愿。

早上会特意放轻动作,饭桌上有重口、清淡两种菜肴,主打想吃的口味都有。

她很庆幸,能遇到如此开明的婆婆,但无意间发现,一切都是老公的功劳。

原来一起住之前,老公就给婆婆打了“预防针”,明确表示:

年轻人的生活方式和她的不太一样,希望互相理解,换位思考,不过多干涉。

出现矛盾苗头时,老公会暗地里了解沟通,甚至将部分责任揽在自身,化解不满。

百善孝为先,为人子女,赡养老人天经地义,但合格的伴侣,在照顾父母的同时,也会让另一半舒心,家中充满和气。

经济宽裕,可以购买同小区的楼房,给父母养老,常常探望,尽孝心。

手头紧张,丈夫主动做好“中间人”,关注双方的身心需求,让父母有自己的天地,妻子有自己的幸福。

理想的婚姻,就是在互相帮衬的前提下,父母放手,夫妻独立,你过你的,我过我的,平日互不打扰。



来源:视觉中国



“有没有负债欠款”

作家路遥写:

“钱是好东西,它能使人不再心慌,并且叫人产生自信。”

恋爱与结婚不同,恋爱可以任性、可以大手大脚,婚后却要承担起两个家庭的责任,容不得随性而为,要考虑房贷、车贷、人情往来、孩子教育基金、养老储备等。

此时,金钱无疑是家庭最大的安全感,有了钱,很多矛盾能迎刃而解。

而若是另一半隐瞒债务情况结婚,就算感情再好,难免生出嫌隙。

曾看到一个帖子,网友本来在开开心心准备摆酒席度蜜月,结果发现爱人征信上有十五万元的欠款,瞬间感觉天塌了,进退两难。

她俩家庭本身并不富裕,想着好不容易有了自己的小家,能稳定下来。

谁知,结婚即负债。

当然,并不是说没有钱就不能结婚,而是要让未来的伴侣了解你的经济状况,心里有个底。

这不仅是对家庭负责,更是婚姻美满的底层依托。

朋友小孙跟对象在一起时,双方总共负债二十万。

他们并不忌讳谈钱,也不是因为吃喝玩乐欠下钱,更不认为负债是什么丢人的事情。

对于彼此的欠款,他们讨论制定未来的偿还计划,每月将工资固定分为三份:家庭共同支出、偿还欠款支出、培育技能与爱好支出,偶尔还去做副业。

经过共同努力奋斗,事情慢慢顺了,工资上涨,副业也开始有收益。

如今,他们事业有成,子女孝顺,共同走过十多年的风风雨雨。

或许有人觉得在爱情里谈钱,过于现实,伤感情,但说清楚能让婚姻走得稳妥些。

婚前谈钱,其实就是在谈双方的信任与承诺,谈彼此的将来。

只有合理安排好家庭成长计划,才能守稳幸福,让伴侣有信心与你白头偕老。



来源:视觉中国



“打算什么时候要孩子”

想要个有双方血脉的孩子,完成爱情的闭环,是大部分人的愿望。

但没有提前聊过什么时候要孩子,要几个,生下来后是父母带还是请月嫂,孩子将来怎么培养……

匆匆忙忙就让孩子来到家里,可能会打破平衡,产生诸多矛盾。

毕竟养育孩子需要花费大量的时间、金钱、精力。

除了产检花费、坐月子支出、产后身体恢复、奶粉费、学杂费、兴趣班等显性成本。

还有很多隐性成本,如工作受到影响,收入下降,或是成为全职妈妈后失去自己的时间,没法来一场说走就走的旅行,以及伴随而来的情绪低落。

事先预想、探讨可能遇到的问题,不仅是让另一半知道怀孕的辛苦与付出,更是做好成为父母的心理准备,携手解决生活路上的“拦路虎”。

闺密小果跟老公结束七年爱情长跑时,曾多次谈论过关于小孩的话题,一致决定四年后再备孕。

因为他们都正处于事业上升期,各种机遇纷至沓来,经济虽有起色,但也不稳定。

倘若怀孕,勉强生下来,不光养家压力大,生活质量下降,也难以给小孩好的条件。

于是,他们写了厚厚的一本计划书,上面列明双方的奋斗目标,备孕时间,陪伴孩子的计划,孩子的教育方向,以及出现教育冲突时如何解决……

小果三十四岁那年生下了女儿,此时夫妻俩已经能为孩子提供好的居住环境,也有了充足的准备陪伴孩子成长。

孩子不是生下来就好,也从来不是爸爸或妈妈一个人的责任。

养育孩子离不开夫妻双方的协商,如果只有一方在用力奔跑,只会跌跌撞撞,跑不稳,也跑不远。

婚姻的最好状态就是互相配合补位,你忙事业时,我多陪伴孩子,你外出游玩时,我辅导孩子的功课……

拒绝速溶式的人生,慢慢做功课,达成共识后,一起用心去经营,让孩子真正成为爱情的延续。



来源:视觉中国



《读者》上有句话说得好:

“婚姻是一本书,第一章写的是诗篇,其余则是平淡的散文。”

无论恋爱时有多么轰轰烈烈、风花雪月,最终还是要回归平凡,落实到柴米油盐、粗茶淡饭中,践行在灯火可亲的陪伴里。

不要碍于面子,羞于问问题,担心会吓跑对方。

要知道这些情况大概率会出现在现实里,就算此时不说,今后也会遇到。

与其闭口不谈,婚后亡羊补牢,不如勇敢地与另一半聊清楚,早早干预,规避掉问题,最大程度减少损失。

点点“在看”,希望我们每个人都能遇到满分的伴侣,说说笑笑,不离不弃,共度余生。

作者:烟火,用文字记录生活,以喜欢的方式分享美好,领悟人生的云卷云舒。

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