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所有夫妻关系的变坏,都是从这件事开始的

发布者: xkai2000 | 发布时间: 2024-10-10 21:47| 查看数: 55| 评论数: 0|

文/顾佳蕾

     婚姻常常陷入“要是”的困境,要是配偶再高一点、再富裕一点、再聪明一点、再整洁一点或再性感一点,所有的问题都会烟消云散。一旦这种心态占了上风,婚姻中的冲突就很难解决。

——约翰·戈特曼 娜恩·西尔弗,《读者》2024年第14期

中午,跟同事闲聊。

她说:

“现在的中年夫妻,各忙各的,讨论问题经常不在一个频道上。下班回到家,各自刷手机,谁也不理谁。”

另外一个同事接过话:

“工作已经很累了,回家还要像保姆一样伺候他,有时间我还想追剧呢,各自回屋,互不干涉,多自由。”

不知你发现没有?

这些看似琐碎的抱怨,却一定程度上折射出当代夫妻关系的现状:

不管从前多么如胶似漆,到了一定时间,就开始分崩离析。

从无话不谈到相对无言,从满怀激情到横眉冷对,从默默支持到抱怨连连。

夫妻关系不是一成不变的,而是在平淡岁月中动态变化的。

婚姻是一生的修行,没有坐享其成,只有用心经营。

中年以后,尝遍婚姻中的酸甜苦辣,才发现所有夫妻关系的变坏,都是从这件事开始的。



来源:视觉中国



无话可说,磨灭激情

看过知乎网友@大可的吐槽。

大可的工作是在直播间做图片剪辑,一个星期他有两三天的时间需要通宵工作。

碰上紧急情况需要临时加班,更是家常便饭。

有一天大可接到一个紧急任务,要出一个节目策划方案。

为了能尽快赶出方案,晚上下班后,他选择在办公室加班。

以前,他加班时会跟妻子视频通话,分享工作情况。

但是现在,妻子对大可常常是视而不见,即便大可加班到很晚,她也能按部就班做自己的事情。

原来,妻子也曾尝试跟大可交流,可每次她挑起话头,大可就用“嗯”“哦”之类的话敷衍。

像大可这种无话可说的婚姻,被美国心理学家斯隆称之为“失语式婚姻”。

没有了沟通,两个人就算生活在同一个屋檐下,也仿佛隔了千山万水。

你有开心的事想跟ta分享,可ta却沉迷在短视频里,头都不愿意抬起来。

你有伤心的心事想找ta倾诉,可ta却转过身去,只留下一串呼吸声。

……

事实上,吵架不是婚姻的杀手,沉默才是。

要知道,沟通是幸福的桥梁。

前段时间,在《人民日报》上看到一则新闻。

85岁高龄的李德仁院士,获得最高科学技术奖后,与夫人朱宜萱教授合影留念。

李德仁院士在中科院从事测绘遥感技术,经常在野外开展测绘,在国内外出差的次数一年有一两百次。

尽管大部分时间在外面,但李德仁院士无论工作多忙,都要挤出一点时间来,回家与妻子促膝谈心。

那时,李德仁每星期都抽两天时间,回家与老伴分享工作心得、生活琐事。

老伴朱宜萱经常对李德仁说:“搞好健康,多为国家做点事。”

荷兰作家奥茨说:“在婚姻中,最具毁灭性的问题在于缺乏沟通。”

无论工作多忙,双方都要花时间在一起,表达关爱和关心。

不管是夫妻,还是家人,保持每周固定频次的谈心,关系才能更加长久幸福。



来源:视觉中国



期待过高,浇灭热情

知乎网友@张芩汐分享过一个故事。

她所在的小区有一对夫妻,妻子嫌丈夫没有上进心,不能满足自己和孩子的需求,希望他多做一份兼职。

事实上,她的丈夫是位快递员,夜里三点上班,一直到第二天中午十二点才下班。

如果再多做一份兼职,就没有多少休息时间了。

但是,妻子想换一套大房子,想要更好的生活,孩子还要上课外辅导班,学小提琴,不能让孩子输在起跑线上……

两个人为此经常大吵,吵到邻居都知道了他们的事。

他俩的问题在于,一方对另一方的期待过高。

每个人都有自己的能力上限,对伴侣期待过高,只能让自己失望变大。

有一句话说:

“婚姻最核心的部分,是降低期待。”

如果期待过高,会让对方觉得压力很大,在婚姻生活中感到无所适从。

降低期待,才能正确看待婚姻,两个人共同面对生活中的困难与挑战。

杨绛与钱锺书,被称为“爱情典范”。

二人结婚后,一起前往国外深造。

那时,杨绛一心扑在工作上,翻译《堂吉诃德》。

为了尽快译完,她不分白天黑夜地辛勤工作。

钱锺书看妻子太辛苦,便主动包揽家务活。

杨绛还在睡梦中,他已把面包烤好,煮了鸡蛋,热了牛奶。

好的夫妻关系,不是期待对方如何,而是各自强大,这样才能创造精彩。

作家彼得森说过:

“婚姻的艺术性在于,不要期待丈夫是带着光环的神,妻子是飞翔的天使。不要求对方十全十美,而要培养自己的任性、耐性和理解。”

当你对伴侣期待过高,往往会放大对方的缺点,会让对方感到无形的束缚。

长此以往,再美好的婚姻都难免会出现问题。

所以,与其抱怨伴侣没有给自己期许的婚姻,不如降低对伴侣的高期待,如此才能让婚姻生活更加甜蜜美满。



来源:视觉中国



习惯索取,消灭感情

在婚姻中,不考虑对方的感受,一味索取,这段关系注定不会长久。

朋友晓玲讲过一个故事。

有一对“60后”夫妻,子女已经成家,为了帮儿子还房贷,丈夫前几年还一直在外打工。

丈夫经常上夜班,工作内容是把产品装车,其辛苦程度可想而知。

可妻子不仅不心疼丈夫,还要求他下班后下地干农活。

丈夫干的是体力活,随着年岁增长,精力不如以前,难免顾了一头顾不了另一头,妻子为此抱怨连连,说他不顾家。

年轻时,丈夫还想着都是为了这个家好,硬扛着所有。

可是人老了,干不动了,也没有得到妻子的体谅,他彻底心寒,通过远房亲戚的介绍,在城里的环卫站应聘成了一名清洁工,能不回家就不回家。

夫妻之间,只专注自己的需求而忽视另一方的感受,不为对方着想,那么夫妻关系只会日渐冷漠。

《甄嬛传》中安陵容的饰演者陶昕然,在综艺节目《是妈妈是女儿》中分享自己的婚姻生活。

跟组拍戏期间,她每天要投入大量的时间和精力在工作上,根本无暇顾及家庭。

那个时候,孩子还小,父母身体状况不好,家里的大小事务都得由丈夫来操心。但是丈夫从来没有过怨言,而是扛起家里所有的家务。

婚姻关系本就是包容、理解和支持,而不是习惯性索取。

杨澜说:“婚姻的纽带不是孩子,不是金钱,而是关于精神的共同成长。”

夫妻若不能彼此懂得,只会索取,那么婚姻很难长久。

婚姻最好的境界是遇事不责备,我懂你的辛苦,你知道我的不易。



来源:视觉中国



写在最后

看过一句很扎心的话:“婚姻是相知、相惜、相守,不是捆绑彼此的牢笼,更不是被迫强大的枷锁。”

舒服的夫妻关系需要两个人共同合作,用心经营。

在充分沟通的基础上,理解包容彼此的脆弱与无助,相互托举。

世界上没有完全相同的两片树叶,婚姻的形态也千千万万。

婚姻不易,需彼此珍惜。

要懂得,没有人可以完全满足你的要求,也没有人完全符合你的设想。

但是,真心相待,耐心交谈,便可抵岁月漫长。

点点“在看”,愿身处感情关系中的我们都能相互迁就、彼此体谅,把平淡的婚姻生活过得热气腾腾。

在细水长流的日子里,相互搀扶,收获甜蜜与幸福。

作者:顾佳蕾,一个心存感恩,用一支书写人生的文艺女青年。


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