孩子听不进父母的话，不是叮嘱的不够，而是父母说的太多了。

不如让孩子亲身去体验和感受，他才能悟得其中的道理。

作者 | 秋秋

来源 | 深度育儿（ID：baomabaobao）

这个假期过得太有挫败感了，为什么这么说？

因为我和孩子的相处实在是太难了：和孩子好好说话听不见，说八百遍的事情也不带听的，非要吼一顿才管事！

比如晚上要刷牙了。

第一遍：宝贝该刷牙了，刷完睡觉。

孩子根本没有回应。

第二遍：喊全名，***，刷牙了！

孩子嗯嗯两声，依旧我行我素。

第三遍：走到孩子面前，已经很晚了，该睡觉了。快点去刷牙！

孩子讨价还价：可是我还不困，我也不想刷牙……

第四遍：再玩5分钟，5分钟后放下玩具，去刷牙！

10分钟过去了，孩子依然乐此不疲。

第五遍：快！点！去！刷！牙！

直到我发火，孩子才面不改色心不跳地慢吞吞走向卫生间……

好好说的时候不听，非要发火大吼才有成效，你家孩子也是这样吗？问题到底出在哪里？

我也把我的困惑跟孩子讨论了一下，他给出的答案，让我少活10年都少说了。




“妈妈，你说得太多了！”

“妈妈，你总问我为什么爸爸说什么我就听，你说什么我总是等到你发火才听，其实是因为爸爸说的话我能听懂。”

回忆一下我跟孩子说话的思路：

先提醒，再劝说，实在不行讲讲道理，这三个步骤可能要重复几轮，直到没有耐心，发火大吼！

这是我认为的一个负责任的好妈妈能做到的。

看看爸爸是怎么做的：干净利落脆，直接给出指令，绝不多说半个字。

对于孩子来说，哪种方式更好呢？

很遗憾地说，不管对于哪个阶段的孩子来说，被拒绝、被支配去做某件事，他更在意的是自己的情绪而不是其中的道理。

妈妈们的努力，在孩子看来就是——唠叨，仅此而已。

就像孩子说的，妈妈你别说了！妈妈你太烦了！其实，都是我们经常听到的著名的“超限效应”。

美国著名幽默作家马克·吐温有一次在教堂听牧师演讲。

最初，他觉得牧师讲得很好，使人感动，准备捐款。

过了10分钟，牧师还没有讲完，他有些不耐烦了，决定只捐一些零钱。

又过了10分钟，牧师还没有讲完，于是他决定，1分钱也不捐。

到牧师终于结束了冗长的演讲，开始募捐时，马克·吐温由于气愤，不仅未捐钱，还从盘子里偷了2元钱。

这就是超限效应。

同理，当孩子受到的唠叨太多、时间太久，就会引发心理上的极度不耐烦甚至是反抗。

唠叨无用，只能吼叫，看似合情合理，其实是在给育儿之路埋下更大的坑。

孩子慢慢长大，拥有强烈的自主意识时，会不屑于父母的吼叫，甚至会对抗父母，不惜一切代价表达自己的力量，“你越这样我越不听你的”。

这也就是为什么吼叫实际上是产生不了管教效果的。

不仅如此，在“吼叫式教育”之下长大的孩子，能学会的，一是遇到问题只会用怒吼来发泄情绪，根本无法解决问题；二是为避免被吼叫而沉默、忍着，只为追求一种表面的和平。




怎么解决？

1. 指令清晰

我们经常会说出比较模糊、笼统的话。

这一点就连成年人之间都容易出现的问题，在对待小孩子时更是常见。

比如，“快点，该出门了。”

这一句笼统的话，对于孩子来说，他根本听不懂，是打开门直接往外走吗？其实，需要孩子做的是，快速穿好衣服和鞋子。

当我们说出指令时，要告诉孩子现在要做的具体动作是什么。

比如，把客厅收拾干净！

其实是希望孩子把自己的玩具归类放进柜子和整理箱。

比如，出门不要乱跑！

其实是希望孩子注意安全，不要跑，可以牵手、走马路右侧、走人行道，注意来车。

2. 原则清晰

比如，与其抱怨、生气、发火“我收拾你的东西真的好累”“为什么你每次都把家里搞得很乱”，不如反复明确一个底线——用过的东西放回原位。

如果没有做到，就要做好心理准备，其他人是有权利对此有情绪的。孩子也会因此受到惩罚，让孩子感受到边界。

可以简单理解为，为了避免在事情发生后再去掰扯“说过多少次了还这样”而把“丑话说在前头”的感觉。

3. 就事论事

心理学上有个名词，叫“习得性无助”：

无助指因为重复的失败或惩罚而造成的听任摆布的行为。

习得性无助（Learned helplessness ）是指通过学习形成的一种对现实的无望和无可奈何的行为、心理状态。

陷入了“习得性无助”的心理状态中，会让人们自设樊篱，放弃继续尝试的勇气和信心，破罐子破摔。

其实对应这个词还有一个概念，叫“习得性乐观”。

积极心理学之父、美国心理学家马丁·塞利格曼在《活出最乐观的自己》中写道：“人，天生是悲观者，而后天我们要主动修炼成为一个乐观主义者。”

当我们在跟孩子相处的时候，“就事论事”能让孩子认识到，妈妈生气是因为在这件事情上没有表现好，而且是可以通过解决变得更好的。



比如孩子把水杯放在桌边，导致杯子摔碎。

当杯子真的被摔碎，我们脱口而出的批评是，“你总是这样不让人省心”“提醒你多少次了还这样”“为什么总是淘气”……

即便事实确实是，妈妈提醒很多次，别这样做容易有危险，孩子依然没有执行。

当我们真的这样批评孩子，孩子会觉得自己的错误行为已经得到惩罚，今后所惧怕的也是批评、指责，而不是积极改善自己的行为，或者根本没有习得改善行为的方法。

如果我们的批评指责并没有起作用，为什么不尝试换一种思路去对待相同的问题呢？

“你这件事情没做好，下次可以……你一定能做好的。”

4. 让孩子自主选择，体验自然后果

如果不听，在一些非安全性的问题上，可以给孩子提出选择，让孩子体验后果。

比如我们打趣说，有一种冷是妈妈觉得你冷。

小孩子就更是了，对冷暖的感知需要自己去体验。

去年夏天，孩子翻出冬天的羽绒服，非说好久不穿了，想穿着出门。

38度的天气，骄阳似火，怎么劝都不听，那就穿出去吧。

出门没一会儿，羽绒服的拉链就拉不住了，再过一会儿，衣服已经“露肩”。

十分钟不到，“妈妈，你帮我拿着吧！”他可以不向任何人妥协，但不会傻到不顾现实和身体感受。

教育从来就不是讲道理的过程，而是一个体验的过程。

他自己体验了，感受了，比我说八百遍都管用。

“不撞南墙不回头”，就是这个道理。



*作者：秋秋。来源：深度育儿（ID：baomabaobao），每天中午一点半，为您分享有深度，有态度的育儿知识。

*本文部分图片来源于图虫创意。