仇亲期的孩子，经常企图通过反抗，来证明自己正被爱着。

父母备好强大的心脏，深深地接纳，才能陪伴他们走好这条成长之路。

——虎妈

作者 | CC爸妈

来源 | CC爸妈（ID：cc-bama）

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你永远不知道孩子在互联网上跟谁聊天。

前段时间，朋友推给我一个热搜，讲得是有人（不确定是成人还是孩子）组建了名为“小孩帝国”或“小孩乐园”的群聊组织。



如果你认为这只是小孩子的乌托邦，他们只是聊天、吐槽父母，偶尔发泄不满的群聊，那就大错特错了。

因为这是反父母联盟，他们的宣言是：

小孩暴打父母猪，反对父母，父母最大的用处就是解（解除）防沉迷。

小孩万岁万万岁，免费给父母P遗照。

在这里父母有原罪，不能被称为父母，而是叫“公猪母猪”。

群里面有人经常发一些洗脑式的发言，当有新人入群，群里也必然会有人专门发一些孩子与父母成仇的案例，还有专业话术来给新入群的孩子洗脑。

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有些孩子就真的在洗脑下，给父母P遗照，还有人专门悬赏找人教训父母。



我的老天奶啊，现在的孩子别太离谱！

我印象中的和父母闹矛盾，心里默默怼一句“讨厌死了”，或者在日记里偷偷写下两句坏话就顶天了。

细思极恐的是，这些群里的孩子大多都是十来岁的小学生，他们本身就处于思维模式、价值观都发育不成熟的阶段。

在这样恶意的教唆、洗脑下，把一些简单的亲子矛盾激化成对父母的仇视、怨恨，把本来简单的倾诉，引导为对父母的辱骂和报复。

很难想象这样下去，孩子会被带偏成什么样。

我相信任何一个父母看到都会背脊发凉。



“仇亲期”真的存在

也许，你会好奇我们的孩子怎么了，怎么会如此仇视、恨父母？

因为孩子确实会有这么一个仇视、厌烦父母的阶段。

具体表现为，爱唱反调、爱发脾气、易燃易爆炸，每天都像个炮仗，一点就着。

父母说几句话，他就甩脸色。

轻则顶嘴，重则骂人，甚至打人。

而且什么扎心说什么：

“谁让你们生的我，我又没让你们生”

“谁缺钱不是找父母要，没钱没能耐你们生我干嘛”

如果你的孩子大概10岁以后，也出现了以上表现，那“恭喜”你，孩子大概是进入到了心理学上所说的仇亲期。

精神分析理论学家认为，仇亲期一般出现在青春期早期即12岁左右，一般持续2~3年。

这个阶段最重要的一点，就是千万不要跟孩子硬刚。

中国家长是不太允许孩子表达恨意的，当孩子尖叫着喊道，我讨厌、恨爸爸妈妈，甚至恶狠狠地诅咒时，父母会无比气愤和心寒。

第一反应，就是制止这种行为，然后试图去改变孩子的这种想法。

但这个阶段跟孩子硬碰硬真的不可取。

如果你正面硬刚，制止、辱骂甚至以暴制暴地对待孩子，只会激起孩子更大的反抗和叛逆。

当然不必太难受，一个孩子TA 能勇敢地表达对父母的愤怒和恨，这在另一种层面上也是好事。

至少说明孩子的「自我」在非常有力量的生长。

现在他敢反抗你，将来他也就能有力量去面对这个世间对他的所有不公。

所以，面对孩子的仇亲期，理智、智取才是关键。



爱是怎么变成恨的

这个世界上可能有人因为嫉妒恨你；

也可能有人因为无来由的恨意而恨你；

但唯独孩子对我们的恨是，来源于爱。

爱而不得，进而生恨。

问题，就出在这个“不得”上。

很多人都说，我恨不得把自己全部都给孩子了，怎么就爱而不得呢？

微博上曾有一个很热的话题，#小时候没有一顿打是白挨的#。

记得小时候自己只是和妹妹闹着玩，就被妈妈揍了一顿，真相却是自己拿打火机烧妹妹的头发。



记得小时候妈妈不爱自己，甚至一脚把自己踹飞到墙根上，真相却是小时候的自己拿钥匙捅插座，妈妈为了救自己。



心理学上有一个词叫记忆偏差效应，指的就是人们由于各种原因，会通过脑补、虚构来填补记忆空白，或者替换部分记忆。

而这也完美地诠释，小孩哥和小孩姐们是光记仇，但原因是一点不记呀。

你可能也是在几十年后突然某瞬理解父母，即便如此，你也知道已经晚了。理解不等于释怀，不再计较不代表原谅。

心理学家皮亚杰说过：孩子只能从自己出发看世界。

所以，我们养孩子，需要刻在脑子里的两个重要原则：

1. 你的想给，是不是孩子的想要。

薯条多没营养，白色多不耐脏，那个玩具有什么好玩的，不如我给你……

反正不吃青菜最后便秘的是你，反正不写作业老师罚站丢人的不是我……

哪句不是为孩子好呢？

但，你有多爱不重要，重要的是，你这份爱穿越千山万水，跨过高山、越过河流，到达孩子那里时，TA能感受到几分？

殊不知，只有在他的想要里，付出你的想给，才不会费力不讨好。

2. 你的想要，是不是孩子的想给。

孩子越大，我们的目的性变得越强，只想要了解那些我们认为有用的：

作业写了没？单词背了没？

房间收拾了吗？这么晚你还不睡？

除此之外，只要我们认为“没用”的，就会选择性漠视、打击：

孩子跟你分享个好玩的视频/游戏/玩具，你会说：就知道玩，作业写完了吗？

孩子放学，跟你说学校外面有个卖XX小吃的，特别好吃！你会说：都是垃圾食品，有什么好吃的！

他跟你八卦班上的同学，你会说：怪不得你考这点分，你看精力一天天你都放哪儿？

只盯着我们想达到的目的，不想思考孩子想要什么。

一句话堵死孩子的分享欲，所有情感的试探永远不同频。

殊不知，只有在他的需要里，寻求你想获得的，你才可能有所得。

所谓的爱而不得，不是你不给，而是你给的、不是孩子想要的，也就是爱不匹配。

一旦不匹配，何谈爱或不爱？

孩子一次次的尝试，一次次的失望和被忽略、伤害，没有得到自己想要的爱，就会备受委屈，进而进入偏执的状态。

所以，到了仇亲期，他们才会一点就着。




小不忍而乱大谋

当然，看到这儿也不用太焦虑，觉得这父母也太难当了，怎么做都不对。

到也不用把孩子的恨意太当真，没有哪个孩子生下来就是恨父母的，他们只是用了不那么正确的方法在期待着父母的爱。

所以，放轻松，平静的接受孩子对你的讨厌、甚至恨。

只要我们整体上的爱是没问题的，孩子偶尔小事上的恨，很快就会过去的。

就好像手足间的相处，只要整体上是相亲相爱的，偶尔的相杀并不为惧。

CC也曾表示过非常讨厌DD，甚至会埋怨：“要是没有DD，你们只生我一个就好了。”

最开始，我只要听到这类话心中就警铃大作：我最近忽视老大了吗？老人又偏心了嘛？

后来，抱怨多了、解释麻了。

我才发现，她基本都是因为某个事件而发出的抱怨：

比如DD不按她的要求配合，她就讨厌他。

比如看到DD晚上可以搂着我睡，她不行，她就厌烦他。

但是下一秒，她跟DD追逐打闹起来，玩的开心的时候，这事儿就翻篇了。

所以后来，我不再去解释这些问题，只是问，“DD又怎么惹你生气？”、“你们两个又吵架啦？”

然后，她就叨叨来龙去脉，说DD如何如何气人，然后气消，接着去玩，姐弟俩感情完全不受影响。



所以我便想，我们跟孩子之间，我们管教、批评、迁怒孩子的时候，他一定是讨厌我们的。

他讨厌你、恨你的当下，不要去搞对立，就随他去好了。

因为某件事再讨厌，这也是一种很暂时的情绪。

只要你不是天天拿孩子当出气筒，只要你大部分时候都爱他，他发泄完了、事情过了，就翻篇了。

当时的小恨，不会影响到整体的大爱。

仇亲的小孩很拧巴的，一边想努力推开你，一边想让你抱紧他，拼命地寻找蛛丝马迹证明自己被爱着。

所以，别被他们张牙舞爪的样子唬住，真的去跟他们计较、去针锋相对。

随着大脑、内在自我的逐渐成熟，孩子内心的激荡总会过去的。

小时候，孩子要靠被父母爱着才能活下去，那是他的生存之道。

长大后，孩子通过否定、反抗、攻击父母，逐渐走向独立，这也是他的必经之路。

备好强大的心脏，丢掉没用的面子，你跟孩子就能平稳度过。



*来源：CC爸妈(ID：cc-bama），“中国父母学习计划”推行者，C爸-中国医科大学硕士，三甲医院医生；C妈-报社育儿主编，著有《家长好脾气 才有好教育》，养育CC&DD两姐弟，带领更多父母加入科学养育大队伍，一起少走弯路，做“中国好父母”。

*本文部分图片来源于图虫创意。