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如果你有一个暴脾气小孩,请一定要教他好好生气

发布者: englishfa | 发布时间: 2024-7-10 21:21| 查看数: 54| 评论数: 0|



暴脾气的小孩,不是不懂事,而是不会表达自己的内心。

孩子有脾气,你的每一次温柔以待,都是在引导他成为一个情绪稳定的人。

——虎妈



♬ 点上方绿标可收听男孩派主播晏娇朗读音频

作者 | 钱志亮

来源 | 钱志亮工作室(ID:qzlgzs)



暴脾气的孩子,其实是一群被误解的孩子。

他们因为年龄小,认知能力、语言能力以及大脑负责情绪调节的部分发展还不成熟,缺乏处理问题的灵活性,容易表现出暴躁和不安。

发脾气本身是无害的,压抑愤怒不表达反而影响深远。

作为父母,想必我们真正希望看到的,不是孩子从不胡闹、发脾气,而是可以“好好生气”。

真正具有挑战性的,也是如何与一个暴脾气小孩相处。

有家长曾抱怨孩子脾气大还死犟,哪里不合他的心意了,他就开始哭闹,急起来还会拳脚相加,有一次不高兴,甚至拿起扔水杯砸人。

生活中,像这样暴脾气小孩,因为不懂得如何用合理的方式表达情绪、控制情绪而吃了不少亏。

一方面,他们无法好好表达自己的感受和需求,另一方面频繁地发脾气,也使他们和爸爸妈妈的日常生活充满困难和挑战,亲子之间出现隔阂。

福田健在《谁说我们不能生气》中写道:

生气是一种极其正常的生活状态。生气的表达,目的是表达反对意见、改善心情,获得积极的改变。只是,你需要一点技巧,来规避生气带来的恶劣影响。

这段话对于喜欢发脾气的孩子来说同样适用,比起不发脾气,他们更需要学习“好好生气”的技巧。



教会孩子好好生气的第一步

允许孩子在情绪里待一会儿

很多小孩,一闹脾气会被长辈严厉呵止,鲜少有大人对孩子的负面情绪表示接纳。

湖南有个小孩写过这样一首诗:



“我生气了,大家都告诉我,好孩子不该这样。”

孩子的愤怒,大人往往执着于制止。

其实,每个人都要有时间让情绪平静下来,孩子也一样,需要有释放情绪的时间,只有亲身体会各种情绪,才能更深刻地认识情绪、学会调节情绪。

我们要允许孩子心情不好。

美国儿童心理学家贝姬·肯尼迪在《看见孩子》也曾说:

“透过发脾气的表象,我们看到的是一个痛苦持续蓄积的孩子,其中有沮丧、失望、嫉妒、悲伤或愤怒。”

如果父母能够敏锐地觉察到孩子的情绪并做出恰当的反应,比如接纳、共情、宽慰,孩子慢慢地就能减少哭闹。

相反,父母如果经常在孩子面前表现出不耐烦或者拒绝,反而让孩子更加崩溃。



想让孩子学会好好发脾气,大人要先懂得接受孩子负面情绪存在,让孩子明白:

“你有生气、愤怒的权利,它不过是众多情绪中的一种,爸爸妈妈不仅不会因此指责你,而且就在这儿陪伴你。”

你可以抱着孩子,拍拍他的背,让他的情绪“飞”一会;你也可以坐在他旁边,陪伴他,陪他默默地哭泣;对情绪激动的孩子,不妨抱着他到安静的环境里待一会儿……

在这个过程中,家长能做的只有耐心一点,再耐心一点,对释放情感的孩子多一分同情,将孩子的行为当成求助而不是对你的反抗。

在你的态度里,孩子觉得自己被看到了,被理解了,才会平静下来。



教会孩子好好生气的第二步

说出孩子的需要,并为他们的情绪命名

《正面管教》中曾经提到过,大多的父母认为在生气时就要解决问题,其实,这是最不适合解决问题的时候。

在生气的时候,孩子接通的是“原始脑”,他们的选择只有“战”(争夺权力)或者是“逃”(后撤,并且无法沟通)。

换句话说,孩子发脾气时,不必惊慌着急,不要急着说道理,让孩子冷静下来,直到能够用理性大脑来思考时再解决问题才有意义。

这个时间,我们先去回应孩子的情绪,看见孩子发脾气背后的原因,说出孩子未能说出口的需求,比如:

“你想今天在外面多玩一会”

“你想晚一点再上床睡觉”

“你希望这件事自己做决定”

当我们将孩子的需求复述出来,不仅能让孩子感受到被理解,也能帮助我们共情孩子。

紧接着,描述他的感受:

“爸爸不给你买玩具,你很生气,很难过”

“我想你一定很懊恼”

“我很惊讶她竟然这么做”

……

孩子的词汇量可能不多,当我们使用大量的情感语言来回应他,不但有利于孩子平复心情,还能帮助孩子认识各种各样的情绪。

孩子在获得安慰的同时,也渐渐地学会了如何用语言表达自己的感受,也就能够减少坏脾气发生的频率,促进社交技能的发展。



教会孩子好好生气的第三步

帮助孩子寻找发泄情绪的方式

每个人发脾气的形式都是不一样的,有的人拍桌砸碗、有的人谩骂不停、有的人阴阳怪气,还有的人冷言冷语……

我们很容易产生敌意,呈现对抗状态,说出伤人的话。

其实,这种表达情绪的方法,在大部分的情况下只会激化矛盾,无法带来相互体谅。

我们在教孩子好好生气,实际上也是在教他们明白如何表达感受。

1. 区分情绪和行为

我们所说的“接纳孩子的情绪”,并不是指什么都要接纳,尤其是一些暴力的行为。

有的孩子发脾气时,闹出来的动静很大,比如乱打、乱踢、乱抓,甚至满屋子乱扔东西。

针对这种情况,需要父母进行干预和制止,让孩子知道:我们接受你所有的情绪,这并不代表接受你所有的行为。

不伤害他人,不伤害自己,不搞破坏,这是我们发脾气的底线。

你可以抱着孩子到安全的角落,告诉他:“我知道你现在很生气,你可以哭,可以闹,但是妈妈不允许你伤害自己,伤害身边人。”

这个过程,不要说教,不要惩罚,你越镇定,孩子越能感受到安全,越是能在狂怒中平息。



2. 平静之后的复盘

等一切都平静下来后,我们还能与孩子一起回顾当时的情形,他们可能会受益匪浅。

比如当孩子从情绪旋涡中平静下来的时候,我们就可以告诉孩子:

“下次你如果觉得委屈了,你要告诉爸爸妈妈,不然妈妈不知道你到底想要什么。”

想要什么、想做什么、为什么一定要这个.......这些需求和感受如何表达,需要父母慢慢去教孩子。

如果孩子是因为你拒绝他的无理要求而发脾气,这时候简单向他解释为什么你要说“不”,并提出一些解决方案,比如为什么不能做某件事,什么时候才能做?

当父母不被孩子的哭闹所影响的时候,大部分孩子就能懂得行为边界在哪里,这也是规矩建立的过程。

3. 和孩子一起探索发泄情绪的方式

我们可以根据自己的经验,平时可以教孩子用合理的方式发泄自己的情绪,尽量不要在“负面”情绪中待太久。

比如让自己平静下来的技巧:深呼吸可以有效调节我们的情绪,音乐和画画也能够帮助我们放松。

想要发泄的时候,我们也可以教孩子几个“妙招”:

捶打枕头

让孩子把生气的事写在纸上,然后撕掉

去一个空旷的地方大声喊出自己的心声

出门运动,跑一跑、跳一跳,挥洒汗水

……

健康的宣泄方式,会让孩子今后更好地与情绪相处。

孩子的情绪管理是一步一步走向成熟的,这个过程很漫长,从小做好孩子的情绪教育,孩子一生都会受益无穷。



*来源:钱志亮工作室(ID:qzlgzs),致力于为家长提供专业、实用的育儿知识和理念。钱志亮,北京师范大学名师。研究方向为儿童发展问题咨询、特殊需要儿童教育。

*本文部分图片来源于图虫创意。

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