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孩子冲你发脾气,你的第一反应,决定他是过憋屈还是自洽的一生

发布者: wangxiaoya | 发布时间: 2024-6-19 23:55| 查看数: 66| 评论数: 0|

愤怒憋在心里,迟早憋出内伤。

父母需要教给孩子的社交第一课,就是好好生气。

作者 | C妈

来源 | CC爸妈(ID:cc-bama)

问句话:在座的,有教过孩子如何「好-好-生-气」的吗?

啥玩意?生气还用教?

孩子这一天天脾气大的像大爷,不是在闹气,就是在酝酿闹情绪的路上。

根本不用教!

发脾气是不用教,但好好生气却是需要教的。



前两天我在小区见证了一场小孩哥的战争。

起因是有4个小男孩带了4个小车。

男孩A拿的公交车,男孩B拿的挖掘机,男孩C拿的推土机,男孩D拿的货车。

几个人准备在路边玩挖土——推土——运土的游戏。

然后男孩B就说,A你的公交车跟我们的不一样,不是工地车,不能开进来。

A没说话,低着头自己玩。

过一会儿,A就“开”着他的公交车准备到土堆那,这时候B拦着他,说,你的车不是这种,你不能一起玩。

A相对于另外3个孩子偏内向一些,被说了之后,他就又自己低头玩。

很明显他是想跟大家一起玩的,自己拉了几根草后,又想去土堆那玩。

但B还是拦着。

A依然没有说什么,但突然就用车打了B一下。

被打的B跑到奶奶那告状,老人们也没在意,只是隔空喊了下“不许打人,再动手就不跟他玩了”。

B回来后,对A说,你不能打人,你打人就不跟你玩了。

然后还跟另外俩孩子说,他打人咱就不跟他玩了奥。

这下完了,A听到后,起身就朝B扑了过去,两人随即扭打在一起。

旁边的大人见状,赶紧把俩娃拉开。

拉开的一瞬间,A就崩溃了,大哭起来。

这时周围围观的老人纷纷说,你哭什么啊,我们都看见了,你先动的手,你可没吃亏。



这件事,今天不想辩论谁对谁错。

只是有2点特别感触,不会好好生气的孩子真的有苦都难言。

  • 其一:社交中不会生气的,会处于劣势!
  • 其二:不会正确的生气,小矛盾很容易变大冲突!

A对B的言行,显然早就不满了,从最开始说他的车不能加入、到第一次阻拦、到第二次阻拦……

但因为性格或社交能力的限制,他并不知道怎么表达出来。

结果,前期默不作声,后期狂风骤雨。

也正因为他的不表现,所以另一个孩子并没有意识到自己的话和行为,伤害到了他。

所以才一二再,再而三。

因为只有当你表示出“我生气了”,对方才知道你的界限在哪里,哪些事该注意。

【愤怒感】可以让对方很好的把握相处的分寸,这正是它的可贵之处。

毕竟,只要与人相处就会有矛盾和冲突,就是一个相互试探对方底线的过程,就会有让你存在不舒服的地方。

而有时候,好好说话并不好使。

一怒之下怒一下,反而更容易表明自己的界限。

如果我们无法好好表达自己的生气,不高兴了也憋着忍着,别人就不会知道你的底线,那相处时就容易无视你的感受,行为也就没有约束。

因为你的沉默,也就等同于允许别人来欺负你。

就像现实中的老实人,别人蹬一下鼻子,上一下脸,都默默忍下。

好像怎么对他都无所谓,但直到忍无可忍,直接是毁灭性的报复。

这不完犊子了吗?

用别人的错误,搭上了自己的一辈子。




但如果,在刚开始受到侵犯或威胁时,你生气的反应就让对方知道『你被伤害了』、『他过分了』,他就会有所顾虑。

如此,既可以有效的保护我们的个人空间和利益,也对对方有一定的警示作用。反而有助于建立更加健康、平等的社会关系。

就像余华在书里写的:当我们凶狠地对待这个世界时,这个世界突然变的温文尔雅了。

小孩子虽然没有这么多心眼子,但人性的恃强凌弱还是有的。

有时候,你只有生气了才能引起对方的重视,双方吵一架才能摸清彼此的底线。

所以,童年很重要的一个课题,就是允许孩子生气,教他怎么好好发火。



但非常遗憾的是,你发现没?

生活中有太多的家长,都没法儿忍受孩子发怒。

孩子如果哭,你最多只是烦一些,多半还是可以耐着心哄一哄、扛一会儿。

一旦孩子生气,开始发泄自己的愤怒,家长就招架不住了。

一句“气死我了”,就足以让父母不淡定。

更别说,进阶版“我想打你”、“摔门”、“咆哮”、“扔东西”了。

父母的战魂一旦被燃起,那就非得放点大招才能收场了,包括但不仅限于:

贬低否定:

“你怎么老生气啊,生气有什么用”。

指责批评:

“明明是你自己的问题,你还发火”。

和恼羞成怒后威胁:

“给我收收你的脾气”。

“你再喊一个试试”。

“长本事了,还学会摔东西,看我不XX你”。

为什么父母看不得孩子生气?

说到底,是家长从本质上不认可、不接受负面情绪。

潜意识里认为发火、生气都是不成熟的表现,把表达愤怒与攻击行为划等号。

因为你感觉到被攻击,所以自己愤怒的火苗也忍不了一点,就忍不住开启战斗模式。

没法让孩子好好把气生完。

生气是本能,但学会好好生气则是一种能力。




那么,如何教会孩子好好生气?

1. 接纳孩子表达愤怒

儿童心理学者黛博拉·麦克纳马拉博士认为:要让孩子将脾气发完,而不要试图阻止孩子发脾气。

因为发脾气本身是无害的,阻止发脾气才是。

所以,做家长最重要的一步,就是——

允许

允许孩子发脾气

允许孩子冲我们发脾气!

只要孩子没伤害自己,也没伤害他人,就可以让他的愤怒飞一会儿。

“被冤枉了,我要发火嚎叫"

“很生气,我忍不住要破坏”

“作业太难写不完,我要大哭”

“实验总是失败,我想摔东西”

”买不到想要的东西,我想坐地上打滚”

“妈妈批评我,我想顶嘴”

“姐姐欺负我,我想诅咒她”

可以的。

让孩子知道父母会无条件接纳他的情绪。

这是第一步,也是最重要的一步。

甚至要鼓励孩子找到更多合理途径去释放。

我经常告诉CC和DD,我跟爸爸让你不爽的时候,你可以多找些发泄方式,砸枕头、画画丑化我们、日记里骂骂我们……

只要安全无害,都行啊。

小情绪能出来,大情绪才不会暴发。

2. 教会孩子用语言合理表达愤怒

《非暴力沟通》说:每一种愤怒的背后,都隐藏着我们的期望和需求。

表达愤怒,就是充分地将这些期望和需求表达出来。

孩子可以生气、可以暴躁、可以发怒,但不能只会发怒。

发怒也分积极发怒和消极发怒。

消极发怒的发泄性语言:

  • 贬低——你真讨厌!我不喜欢你!
  • 谴责——你怎么这样啊,我不喜欢跟你当朋友!
  • 威胁——你再这样,我就不跟你玩了!

积极发怒的沟通性语言:

只需要记住三点,提高音量+表达感受+提出诉求,然后根据情绪的强烈搭配语气。

  • “你打了我,我很生气,我不喜欢你这样做,你不能再动手了”
  • “你不让我的车加入,我很不高兴,游戏是要大家一起玩的”。
  • “你这样做让我很不舒服,我不想总是当小兵”。
  • “我很生气,不能抢我的玩具”。

消极的发泄,孩子不用教就会。

但“有效生气发怒”的重点,不只是发泄去震慑别人,更是表达自己的内心需求。

这也正是需要父母发力的部分。

让孩子知道:除了攻击性行为或发泄性的输出,也有好好生气,不伤害对方的表达方式。

当然,孩子不会因为你教一两次就可以学会,需要反复的练习和实践中能力得到提升。

孩子跟别的娃对峙的当下,没发挥好也没关系,咱们回家可以情景重现,次数多了,孩子自然能学会。

毕竟,童年存在的意义之一,就是给孩子提供无数次试错和反复练习的机会。

生活中有很多的不如意,或委屈、或憋屈、或愤怒,任何一件小事都有可能点燃我们内心的小火苗。

我们可以教会孩子温良,忠厚,情绪稳定。

但性格好不等于没脾气,而是可以做到好好地发脾气。



*来源:CC爸妈(ID:cc-bama),“中国父母学习计划”推行者,C爸-中国医科大学硕士,三甲医院医生;C妈-报社育儿主编,著有《家长好脾气 才有好教育》,养育CC&DD两姐弟,带领更多父母加入科学养育大队伍,一起少走弯路,做“中国好父母”。

*本文部分图片来源于图虫创意。

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