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让一段关系痛苦的根源:情绪勒索

发布者: wangxiaoya | 发布时间: 2024-6-19 23:48| 查看数: 63| 评论数: 2|



作者:洞见Moon

来源:洞见(ID: DJ00123987)

所有关系都需要双向奔赴才会有意义。



♬ 点上方播放按钮可收听洞见主播一凡朗读音频



美国心理学家苏珊·福沃德在《情绪勒索》里提出过一个观点:

很多人过得痛苦,并非自身的原因,而是身边存在“情绪勒索者”。

什么是“情绪勒索者”呢?

就是把你当成情绪垃圾桶,在言语上消耗你,在行为上打压你,在能量上吸食你的人。

和这样的人在一起,再美好的生活也会慢慢黯淡无光。

而你要做的,就是识别、筛选,然后远离。

01

有一次,美食家蔡澜和朋友聊天。

朋友问蔡澜:“你一向对人随和。无论和倒垃圾的工人,还是街市小贩,都能谈几句,到底你有没有不喜欢的人?”

蔡澜说:“有。最不喜欢爱抱怨的人。那种长嗟短叹,又不积极改善生活的消极主义者。跟这类人接触,能量很容易被吸干。”

抱怨的本质,就是情绪勒索。

一个人向你抱怨的同时,他们身上的“情绪垃圾”也会慢慢向你转移。

满嘴丧气话的人,会让你变得颓废;消极堕落的人,会将你拽入负能量的深渊。

浑身负面磁场的人,会像水蛭一样,吸走你的能量,磨去你的意志。

自媒体作者@涵露薇薇讲过一段感伤的经历。

有段时间她不堪精神重负,拉黑了前同事赵姐的微信。

当初一起工作时,赵姐乐观开朗,对她颇为照顾,两人也逐渐成了好友。

后来她辞职,两人也一直保持联系。

可就在过去的半年里,赵姐时常夜半时分,跟她抱怨家长里短:丈夫夜不归宿,婆婆破事太多……

上班时间,也毫不顾忌地跟她吐槽家庭琐事。

每次都是60秒的微信语音,或是三十分钟以上的电话。

而她只言片语的宽慰,根本不足以熄灭赵姐的幽怨。

反倒是自己,受其影响也深陷负能量泥潭,看什么都不顺眼。

常常与家人发脾气、闹矛盾。还差点因没控制住情绪,失去了一个维系已久的老客户。

苏珊这样描述情绪勒索者:他们不会伤你性命,却常常令你寝食难安。

成年人的世界里,每个人都在承受生活的枪林弹雨,饱尝辛酸委屈。

每个人也有自己的情绪要安抚,若再透支精力治愈别人的焦虑,吸纳他们的坏情绪,只会累垮自己。

远离勒索你情绪的人,生活中的阴霾才会随之散去,使人生重新放晴。



02

苏珊还在《情绪勒索》中讲过一个故事。

有段时间,她的闺蜜因为失恋,总在深夜给她打电话,希望能和她见面聊天。

苏珊白天忙于工作,已经十分疲倦,想拒绝,又怕闺蜜心生芥蒂。

就这样持续了大半个月,苏珊终于扛不住了,在某个深夜,拒绝了闺蜜的要求。

没想到闺蜜立马换了副嘴脸,咒骂苏珊不够朋友,十多年的友谊,一点小小的要求都做不到。

听着闺蜜的控诉,苏珊甚至开始怀疑是不是自己做得不够好,在闺蜜低谷时没能帮助她。

苏珊的老公看她如此自责内耗,开导她说:

如果你的朋友因为拒绝而不愉快,说明她丝毫不体谅你,你又何必太在意她;

如果你的朋友拿这段友谊来绑架你,那么你应该重新审视这段关系是否健康。

就像作家刘瑜所说:如果一个人要你搭上很多精力才能留下,注定不是能陪你到最后的缘分了。

一个人成熟的社交观,不是无条件的接纳给予,而是有原则的筛选屏蔽。

在心理学中有一个词叫“索取型人格”:

具备这种人格的人,恨不得你时时刻刻都围着他转,随时随地满足他的任何需求。

他们从不为旁人考虑,一切以自我为中心。

他们习惯把负面情绪带给别人,让身边的人负重前行;

他们从来只想从别人身上吸取能量,根本不会管你是死是活。

只要你帮助过他们一次,他们就会理所应当的认为这是一种默契或者承诺。

一旦你某天开始拒绝,对方一定会勃然大怒,认为你违背承诺。

其结果往往是,我们为别人的情绪买了单,却给自己的生活添了堵。



03

心理学家武志红曾解读过情绪勒索的基本逻辑:

“身为情绪勒索的一方,定义了何为情感,定义了何为正确,然后去质疑对方,为何去破坏这份情感,为什么不按照他说的做。”

他们拥有一套自己的逻辑,就像是一个黑洞,不由自主、心安理得的吸食周遭人的情绪和能量。

生活中,难免会遇到情绪勒索者。

一旦遇见,请谨记这三个原则:

1. 不回应

在这光怪陆离的人间,遇到魑魅魍魉,是一种无奈,也是一种常态。

我们能做的,就是不回应,也不与之对抗。

能删除就删除,能远离就远离。

不和负能量产生一丝一缕的链接,远离烂人烂事。

2. 不拯救

人生海海,每个人都有自己的课题。

人的精力是有限的,满足了别人,就无法顾及自己。

他人的闲事琐事,该拒绝就拒绝,该回避就回避。

成年人的生活只能自悟,不能强渡。

若对方没有变好的决心,再多苦口婆心的劝说,对他也不过是杂音。

收起乐于助人的欲望,你才能腾出精力来,做好自己的事。

3. 敢放弃

年轻时,我们把每一段关系都看得很重,有了一定阅历就会发现:

好的感情需要双方付出,好的关系需要彼此维系。

若只是一方一直消耗,一方一直索取,到头来便只有一拍两散。

太耗神的关系别强求,该割舍的感情别犹豫。

及时与他们挥别,才是这段关系最好的句点。



有句话说:“所有关系都需要双向奔赴才会有意义。”

只有彼此相互付出,才能维持好这段关系。

作为一个成年人,要学会主动筛选关系。

放亮自己的眼睛,择诚而处,择善而交,和对的人在一起,你才能得到源源不断的滋养。

告别一段不值当的关系,才能奔赴更好的生活。

点个在看,与朋友们共勉。

最新评论

kevincen 发表于 2024-6-22 08:37:02
减少些抱怨,克制!
gxthomas 发表于 2024-6-22 08:58:38
我们为别人的情绪买了单,却给自己的生活添了堵。
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