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一个孩子越变越好,从父母戒掉这四种说话语气开始

发布者: x-kai | 发布时间: 2022-12-8 16:15| 查看数: 42| 评论数: 0|




父母什么语气,孩子就什么命。

想要唤醒孩子内心的力量,让他自觉、主动地往好的方面转变,那就先从改变你的语气开始。

——虎妈



♬点上方绿标可收听男孩派主播晏娇朗读音频

作者 | 暖心

来源 | 萨提亚育儿(ID: satiryuer)



看过一个台湾小视频,短短的一分钟,内容却很戳心。

一群人手里举着字牌亮出一句话:什么都不能跟人家比,谁像你一样这么没用?



接着又把这句话变为:没有人能像你一样啊,不用什么都跟人家比。

明明是意思一样的两句话,但是用不同的方式表达出来,它传递的价值感就不一样。

视频中插入了这样一句话:态度能改变,孩子的人生也会跟着改变。

教育是一个让孩子越变越好的过程,父母的说话态度就决定了你的孩子未来会过什么样的人生。

尤其是,父母能戒掉这四种说话语气,孩子就会朝着你的期望发展。



戒掉“刀子嘴”

用“温柔”唤醒孩子

在网上看到一个故事。

一个初三的男孩,在同学家玩到很晚,因为忘记和家里人说,让父母担心了好久。

那天晚上,父母为了找他,把所有的亲戚电话都打了一遍,甚至把电话都打到班主任那里了,都没有找到他。

在父母焦急万分的时候,男孩回家了。

没想到刚进家门,妈妈直接拽着他的耳朵开始骂:

“你还知道回来啊,你不知道我们等了你多久?你怎么不等到明天再回来,如果以后再这么晚回来,我就打死你。”

明明很担心,说出来的话却特别地伤人。

这就是所谓的“刀子嘴”父母。

他们的心里其实很爱孩子,但说出来的话总是批评指责或是恶意贬低,甚至不愿给孩子一个好脸色。

可能在这样的父母眼里“就算我对孩子说最狠的话,但是我依然是爱孩子的”。

但是在孩子眼里它却是另一番意思。

一位网友这样描述“刀子嘴豆腐心”的父母:

我不相信刀子嘴的人真的有豆腐心,就算有,他的爱也是硬邦邦的,可以“摧毁人”的那种。

是啊!

刀子嘴的人说出来的话尖酸刻薄,说明他的内心与语言是统一的,这样的父母内心爱的分量分明很少。

心理学家黄启团先生说:

如果一个人只会给别人差评,打击别人,不断吞噬对方的生命力,使人能量丧失,就会让人变得焦躁、自卑。

父母明明关心孩子,说出来的话却裹挟着伤害,就算他心里再柔软,都无法给予孩子“认同”和“理解”,反而容易把孩子逼入绝境。

心理学家约翰·戈特曼跟踪研究了3000对伴侣的交流模式发现:

正面语言和指责、辱骂的比例在3:1以上时人际关系才会和谐;在家庭中这一比例要达到5:1以上才能有好的氛围。

它用在亲子教育上也是同样的道理。

我们与孩子交流不是抒发怨气,而是要为孩子增加力量。

所以我们对孩子说话之前,要时刻提醒自己“我们说出的话是要对孩子有好的改变才行”。

不要认为“刀子嘴、豆腐心”就是真的爱孩子。

如果父母能做到“硬话软说”,你的温柔就能唤醒孩子内心的力量。



戒掉“反问式教育”

向孩子表达正面需求

生活中,随处可见这样的场景:

孩子遇到困难向妈妈寻求帮助,妈妈开口就说:

“这么简单的事还来问我?教了很多遍了还不会,你脑子是干什么的?”

孩子嫌弃妈妈啰嗦时,妈妈这样说:

“你是我生的,我不能管你吗?”

孩子做错了一件事,妈妈说:

“我都告诉你可以怎么做了,每次都出同样的错误,你能上点心吗?”

这些话每一句都带着反问,看似是在与孩子沟通,实际上却在用讽刺和责问的方式给孩子难堪,听在孩子的耳朵里,伤在孩子的心里。

有心理学家曾经解释过:反问的话语里,有强烈的情绪。

“反问”式的沟通更多的是发泄了父母的怒气,语气上更多的是在谴责、训斥和挖苦孩子,传达到孩子眼里,它就变成了“你很差劲”。

孩子是最敏感的“生物”,大部分孩子能从反问的言语中捕捉到了父母的怒气和指责,心理上对父母产生恐惧和愤恨,久而久之与父母的隔阂越来越深。

知乎上有网友问:为什么反问句会让人感到不爽?



答案真实又戳心:

反问句的提出,在一定程度上已经表达了自己对对方的质疑与否认,同时也表现了自己的优越感,在形式上更让人感觉到被否认和鄙视的感觉。

是啊,反问就是一种强烈的否定方式,它的杀伤力比刀刃还深。

有心理学家说:

99%的烦恼都是人们没有有话直说引起的。

一句话被客观地说出来是最让人接受的。

倘若父母能说自己最真实的需求,可能会避免很多亲子矛盾。

你想对孩子说什么,就直截了当地告诉他,永远不要用“反问”去伤害孩子。




戒掉“不耐烦”

多给孩子“一点时间”

最近总是听见儿子抱怨我:“妈妈,我感觉你对我越来越没有耐心了。”

起因是前几天在检查他的数学作业时,发现他做错了一半,当时气得情绪立马高涨,吼着嗓子说:

“写作业磨蹭就算了,还错这么多,你到底认真了吗?”

没想到儿子捂着耳朵怼过来:

“你就不能小声一点吗?一点耐心都没有,天天就知道吼、吼、吼,我都被你吼笨了。”

听完这句话,我立马哑口无言。

因为他说的真的是这样,感觉每次一遇见和孩子相关的事总是显得不耐烦:

孩子有问题总是敷衍了事,有时候甚至还会拒绝回答;

让我陪他玩的时候,总是不耐烦地让他去一边;

辅导作业时发现孩子错一个就暴跳如雷......

为什么面对孩子我们总是静不下心来?

因为我们都不懂孩子,所以烦躁也会来得特别快。

就如作家显克微支所说:

如果每个孩子都能有一只“温柔的手”在引导他前进,而不是用脚去踢他的胸脯,那么教育就能更好地完成自己的使命。

缺乏耐心的父母,总是想给孩子设定“轨迹”,并且不容许孩子出错,否则仅剩的一点耐心都会被消磨殆尽。

相信很多父母在孩子犯了一点小错之后,第一反应是批评孩子一顿,也不会问事情的来龙去脉。

殊不知,父母对孩子的不耐烦,不仅会消磨孩子的自信,还会滋生在性格上的怯懦,最后形成一个敏感而自卑的人。

教育专家说过:好的教育,要给孩子一点点时间。

每个孩子都是心无旁骛地接受父母的一切,但却没有义务承受父母给的无名之火。

如果父母愿意给孩子一点耐心和宽容,教育的结果就会不一样。

之前看过一条新闻。

一个女孩写作业写到晚上九点多,急得哇哇大哭。

妈妈一直在旁边鼓励道:“别哭,这个很快就写完了。”



女孩还是担心自己写不完,还担心自己会写到天亮。

妈妈说:“现在才九点多,你还能睡七八个小时呢。”

教育孩子最忌急于求成,父母越“快”,孩子就越“慢”。

父母试着放慢一点脚步,给孩子更多的时间去成长,才会真正懂得孩子的需要。



戒掉“命令式安排”

凡事多和孩子商量着来

在微博上看到一位博主分享的一件事。

她在地铁上看见一个孩子用手机看动画片,把声音调到最大。

于是妈妈要求他:“声音调小一点,不调就不给看。”

语气很坚硬,但是孩子却视若无睹。

后来妈妈开始生气了:

我让你把声音调小,你听不见吗?是不是要揍你一顿,才听得见我说话?

但是无论妈妈怎么命令,孩子就是不听,甚至声音大过整节车厢都听得到。

这样的场景很揪心。

看似无动于衷的男孩,其实在默默地与妈妈较劲。

很多孩子都是如此。

面对父母的命令,会激起他内心的逆反心理,形成了“你不要我做,我偏要这样”的对抗心思。

从心理学上来说,爱命令的父母内心潜藏着“掌控欲”,虽然在语言上强势了,但是却忽略了孩子的感受。

长期被父母呼来喝去的孩子,感觉被控制而慢慢丧失自尊,长大只会成为两类人:反抗型和软弱型的孩子。

反抗型的孩子长大后通常脾气暴躁,性格叛逆,总是以“自我为中心”,很难与人和谐相处。

软弱型的孩子长大后性格唯唯诺诺,表面顺从,内心却总是压抑。

孩子从两岁过后就有了自主意识,不再对父母的话百依百顺。

此时的孩子最需要的谈话方式是“说软话”。

《小欢喜》中的妈妈童文洁和爸爸方圆与孩子的谈话方式不同,它呈现的教育效果就不一样。

妈妈说话总是强硬、命令,总是喜欢对儿子大吼大叫,导致儿子做事总是小心翼翼,也不愿意与她沟通。

而爸爸方圆总是对儿子说话温声细语,经常与他商量着来,儿子不仅能把话听进去,还能听进心里。

美国精神病学家威廉·歌德法勒说:

教育孩子最重要的,是要把孩子当成与自己平等的人,给他们以无限的关爱。

我们在要求孩子时,要把孩子放在同等的位置,让他觉得彼此是平等的。

凡事用“商量”和“建议”来和孩子沟通,而不是用“命令”和“要求”来压制孩子。

教育中的“协商”能让孩子感觉被尊重,它才能激发孩子被安排的欲望。




俗话说:一个人说话的语气比内容重要。

父母对孩子的说话语气,就是你看待孩子的态度。

因为父母在和孩子说话的时候,孩子就能从你的语气中感受到“我够不够好”。

《好父母的说话之道》中有一句话:

孩子通过我们的声音来接受我们大部分的情绪,包括欣赏、期望和恐惧。

咄咄逼人的话让孩子觉得“我被人讨厌”;

温柔的妙语让孩子感受到“我被爱着”;

口无遮拦的话让孩子“敏感自卑”;

谨言慎语让孩子感受到“我被尊重”。

父母的语气有多好,孩子的未来就有多明亮。



*来源:萨提亚育儿(ID: satiryuer),传播萨提亚、NLP、催眠、家排、NLP教练技术、亲密关系等实用心理学,与大师相遇,让心理学快速改变你的人生。

*本文部分图片来源于图虫创意。


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