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《人性的弱点》 揭示的5个处世真相,读懂自在一生

发布者: 风中麦田 | 发布时间: 2022-12-6 13:30| 查看数: 38| 评论数: 0|

文/瑾山月

人际关系学大师戴尔·卡耐基,在《人性的弱点》里讲过自己的一件糟心事。

他请一位室内设计师给家做布艺装饰,最后一结账,远超预算,可以说高得离谱。

他硬着头皮付完钱,郁闷了好几天。

不久后,一个朋友来家里做客,听他说了装修的价格后,惊呼:“这也太贵了,你肯定被坑了!”

卡耐基一听,顿时火冒三丈,争辩道:“你懂什么,贵有贵的好处。”

那天,他和朋友争得面红耳赤,最后不得不气呼呼地道别。

又一天,另一位朋友来访,一进门,她就赞叹:“房子太漂亮了,钱没白花。”

这次虽然被肯定了,但卡耐基也没多高兴。

他坦诚地说:“整个过程中,是我疏忽大意了,最后差点付不起装修费。”

他承认自己被坑了,但在这位朋友的安慰中,接纳了这件事,并与朋友度过了一个美好的下午。

在书里,他借用富兰克林的话,感慨道:“不可以直接反驳别人,也不可以妄下断言。”

能说话是本能,会说话是本事。

尤其在人际交往中,怎么把话说好,是每个人的必修课。

如果你也想学好“说话”这门课,不妨看看卡耐基的《人性的弱点》。

在理解人性的基础上,成为“社交达人”。



来源:全景视觉



不争:争论无赢家

很多年前,卡耐基被英国罗斯爵士邀请参加宴会。

席间,一位优雅的男士为了彰显才学,引用了一句某名著里的名言。

卡耐基一听,就知道这句话不是出自那本名著,便直言不讳地纠正了他。

没想到,这位男士恼羞成怒,当众与卡耐基争论起来。而年轻气盛的卡耐基也不甘示弱,斩钉截铁地说:“我发誓,这句话出自《哈姆雷特》。”

最后,多亏了罗斯爵士出面调解,二人才结束争论。

回家路上,卡耐基仍不忿地对朋友说:“他根本争不过我,就是在狡辩。”

朋友却说:“是你的错,你为什么一定要分个胜负呢?你不给别人留一点面子,结果还不是自己尴尬。”

一句话令卡耐基茅塞顿开,他自责道:“是啊,我不仅令那位男士颜面丧尽,还没有顾及罗斯爵士的感受。”

从那以后,卡耐基就要求自己,永远不要与人争论。

因为我们绝不可能靠争论改变一个人,每个人都有自己根深蒂固的三观与原则。

不同层次的人,说不到一块去;无关紧要的人,没必要分出高下。

更何况,与人交谈,还要注重场合。

不是所有的场合,都适合口若悬河地展示自己的高见。

著名歌剧家简·皮尔斯在金婚之时说:

“很早之前,我和妻子就立下了一个规矩——一个人发火的时候,另外一个人必须听着。如果两个人都在大叫大嚷,那不叫沟通,叫噪声。无论我们对彼此有多不满,都不曾违背这个约定。”

生活中,有时候与其争论不休,不如保持缄默。



不辩:别急着说“你错了”

卡耐基说,交谈时,我们有个误区,总是急于令对方说“是”,不允许别人说“不”。

而恰恰是这种“你错我对”的辩解,让自己的路越走越窄。

最明智的做法,是先认可对方,再寻找表达自己的机会。

约瑟夫是西屋电气公司的一名销售代表,为公司拿下了辖区内最大的客户。

他是怎么做到的呢?

答案很简单,和客户沟通时,无论情况怎样,先说“是”。

举个例子。

有一次,他接到客户投诉,对方愤怒地说:“约瑟夫,我们再也不从你们公司进货了!你们的电机太热,热得烫手!”

约瑟夫一听,心想不可能是电机的问题,但他却没急着辩解,反而说:“是的,先生,我百分之百站在您这边。如果真的是电机过热,您一个也不用买。”

听到这句话,对方态度缓和了不少,约瑟夫接着说:“那么先生,我能问一下,在您看来,我们的电机满足行业标准吗?”对方表示同意。

约瑟夫又问:“那您工厂的室温是不是高于75华氏度?”

对方忙说:“对的,我忽略工厂的室温了,不是你们电机的问题,是我们室温太高。”

最终,客户不仅没有取消合作,还感谢约瑟夫及时发现了自己工厂的问题。

大部分人听到客户质疑时,都会第一时间说自己没问题,肯定是别人出了错。

可这样一来,只能令不满的客户更愤怒,反而不利于解决问题。

心理学家奥弗斯特里说:“不”字是最难逾越的障碍。一旦否定了对方,自尊心会迫使他更加坚持己见。

所以当我们否定别人时,对方会在尊严的驱使下,捍卫他的观点,与你进行抗争。

基于这种人性弱点,卡耐基告诉大家:交谈中最重要的是先抛出对方认同的观点。

这不是退让,而是以退为进的谈话策略。



来源:全景视觉



不急:着急的话,慢说

俗话说,君子慎言,贵人语迟。

急话缓说,能给自己留出时间,理清事情的脉络,组织好沟通的语言。

在书里,卡耐基讲了洛克菲勒钢铁厂的一段往事。

那年,工人要求钢铁厂涨薪,负责薪酬的一位管理者听后急坏了,生怕工人闹事。

开会时,他口不择言地说:“涨薪不可能,你们要是再闹,就等着吃拳头吧。”

没想到,这句话激起群愤,工人们不仅罢工停产,还砸毁了工厂设备,闹到需要政府出面干预的地步。

眼见双方剑拔弩张,洛克菲勒语气平和地对工人说:“给我两周时间,我会和你们一一谈话,一起解决问题。”

这一“缓兵之计”很快就平息了涨薪风波,还令洛克菲勒赢得了不少追随者。

遇到问题,不要急着下定论,让语言成为挑起事端的导火索。

心里越急躁,越要慢慢说,否则,就会像故事里的高管那样,激化矛盾,扩大冲突。

苏格拉底有个著名的“说话三筛子”理论。

开口前,先用下面这三个筛子,过滤一下你的话:

第一个筛子:这件事是真实的吗?

第二个筛子:你所说的这件事是善意的吗?

第三个筛子:这件事真的很重要吗?

苏格拉底说:“如果都不重要,那就不要随意说了。”

生活中,我们时常说话太快,说完了,连自己都后悔不迭。

所以,张口说话不难,谨言慎行不易。



不怨:抱怨的话不说

在书里,卡耐基还讲过一个面试的故事。

罗伊,是一位证券经纪人,想跳槽到更大的公司施展自己抱负。

他前往一家公司面试,当听闻这家公司的补充福利不够完美时,他竟一改谦逊的态度,抱怨起来。

“你们这么大的公司,不给员工缴足住院保险,可见也没有什么前途。

“咱们这个行业,太不人性化了,我上一个公司,就把人当机器用。

“我真是受够了,真不该从事这个行业。”

结果可想而知,面试失败,罗伊又回到原公司继续混日子。

卡耐基说:“抱怨会让我们陷入一种负面生活,让我们习惯性从他人身上找缺点,而忽略做好眼前的事。”

就拿罗伊的例子来说,如果觉得行业没前景,可以学一门新技能换行业;如果觉得公司不够好,可以提升能力,找更好的公司,而非像现在这样陷入抱怨,裹足不前。

生活中,我们也常常抱怨。可抱怨,是世界上最没用的东西。

抱怨的话说太多,折损人的志气,消耗人的精力,压低人的心气。

心理学上,有个著名的 “费斯汀格”理论。

意思是:生活中的10%由发生在你身上的事情组成,而另外的90%则由你对所发生事情如何反应决定。

也就是说人生中仅仅有10%的事情,是我们无法左右的,而另外的90%掌握在自己手中。

不把抱怨的话挂在嘴边,我们的路才能越走越远。



来源:全景视觉



不怒:愤怒时,别轻易开口

卡耐基有个习惯,每天早上去公园遛狗。

有一次,小狗挣脱绳子跑了,他慌忙在后面追,却不巧遇上了巡警雷克斯。

雷克斯是出了名的暴脾气,一见卡耐基没拴绳遛狗,劈头盖脸地骂了他一通,还要把他绑去警局。

卡耐基解释说这只是个意外,但仍无济于事。于是,他也生起气来,想要骂回去。

但他马上提醒自己,愤怒时最好别开口说话。

于是他不再解释,反而面带微笑地听雷克斯训斥。

没想到,雷克斯发完脾气后就走了,并没有为难他。

试想一下,如果卡耐基与雷克斯硬碰硬,那结果肯定是他吃亏,尽管他并不是故意的。

要想护全自己,除了不与愤怒之人计较,还要提醒自己怒时不言。

这样,扑向你的戾气,就像打在空气中的拳头,威力全无。

林语堂说:“生气时,少说一句,比多说一句好,有一个人不说,那就更好了。”

生活里,我们总能遇上令人恼怒的人、愤愤不平的事。

一旦情绪失控,只会令自己失去理智,还可能激怒对方,造成更大的麻烦。

不说气话,并非屈就,更不是逃避问题,而是用沉默抵制脾气,用理性战胜情绪。

怒时不言,是与人交往的智慧,更是克制情绪的修行。



来源:全景视觉



卡耐基做过一项调查,结果显示:公司支付给员工薪水,仅有15%是因为技术因素,而另外的85%则是人际交往能力。

他进一步解释说:人际交往的本质,在于怎么说话。

知乎上曾有人提问:“生活中有哪些行为是高情商的表现?”

点赞最多的留言是:“出言有尺,言语有度。”

所有处世的高手,其实都是会说话的智者。

不争不辩,不急不躁,深谙人性的弱点,掌握沟通的技巧,生活的局面,才会被打开。

愿我们收束自己的言行,让话语成为桥梁,搭建起稳固又良好的人际关系。


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