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为什么越“甜”的关系,背叛越快?

发布者: x-kai | 发布时间: 2022-11-29 12:30| 查看数: 37| 评论数: 0|



这几天,演员张嘉倪的丈夫买超被曝出轨,随后张嘉倪以“爱得起,放得下”回应,做实了出轨传闻。

任何一段关系走到尽头,都有迹可循。

在《妻子的浪漫旅行》里,张嘉倪曾强烈表达自己对婚礼的渴望,看到别人在最好的年纪穿上婚纱,自己非常羡慕,公开追问买超:什么时候举办婚礼?

买超虽然在节目里说“尽快今年之内”,但是始终没有补办。

他也曾满腹怨言地抱怨妻子“只许州官放火,不许百姓点灯”,把东西到处乱放,接不到电话就会生气、吵架,而真正爱你的人,不会在公众场合对你的缺点如数家珍。



这些年,恋爱综艺火爆,我们嗑了一对又一对甜蜜的糖,也见证了一次又一次的背叛、打脸。

为什么人前甜蜜的伴侣,同样会背叛?甚至有“秀恩爱,死得快”的定律?

国际知名的心理治疗师、演说家和作家苏珊·福沃德在《执迷:如何正常地爱与被爱》一书中说: “健康的爱情需要相互信任、相互关心和相互尊重,执迷的爱恋则恰恰相反。它只不过是一种渴望,渴望一些自己没有的东西。”

而那些急于向世人展示爱、证明爱的伴侣,往往属于后者的执迷之爱。

他们看似充满激情、浪漫无比,但是一旦深入,就会让人陷入感情的纠葛、焦虑与窒息之中。从日常生活里的威逼与控制,到严重的家庭暴力、分手后的报复心理,都是如此。



苏珊·福沃德|北京时代华文书局



苏珊·福沃德认为,有四种人最容易陷入执迷之爱:

一是疯狂追求真爱。

他们认为总有一个人是我此生唯一的完美爱人,然后把对方当做自己的精神支柱,对他的一举一动都十分敏感。

马思纯在《奇葩说》里就讲过这样一句话:“女人是一个非常神奇的物种,她可以改变男人,只要你足够爱一个男人,足够包容,有足够多的时间,男人是可以给你惊喜的。”

他们相信只要付出足够的爱,对方终会被唤醒,给自己真心。

二是喜欢情感绑架。

健康的恋人会以积极的心态去面对失恋的痛处,尽力放下无法挽留的人。而执迷者会沉浸在痛苦中无法自拔,对恋人死缠烂打,甚至威胁要自残或者伤害对方。

三是得不到就想毁掉。

当前任提出分手,大多数执迷者会幻想着伺机报仇,说恋人坏话等。



四是对方越坏我越爱。

苏珊·福沃德认为,执迷者容易被那些“问题人物”吸引,乖孩子总是被坏孩子吸引,比如找不到工作或是不愿意工作的人、夜夜宿醉的酒鬼、骗子等等。

他们常常有着“拯救者情结”,觉得自己有能力拯救对方于水火之中。

对方越是软弱无助,“拯救者”越是有同情心,于是无节制地付出,逐渐失去自我。

当你发现在感情中有控制的倾向,比如电话要随时接通、每日行踪需要上报,不准和其他异性交往;

或者一旦开始恋爱,时间、精力、人际关系全部放在对方身上,这很可能就是一段不健康的、执迷的关系。

而执迷爱恋者往往都有一个核心情结:害怕被抛弃。

当他们遇到心动之人时,被爱的渴望被唤醒,由于担心自己再度被抛弃,所以处处逢迎。

如果对方不接受或者提出分手,必将撕开他们曾经的创伤。对于他们来说就是二次伤害,这也加剧了他们的极端化。



英国哲学家、小说家阿兰·德波顿说:“和错误的人结婚,是我们任何一个人都容易犯的错误,而这也可能是人一辈子最昂贵的一个错误。”

人们选择错误结婚对象的原因,主要有几个:

一是我们不了解自己。

独处的时候,我们不会生气、不会和自己闹别扭,所以一个人独自生活的时候,总会产生一种错觉,觉得自己是个很好相处的人。

进入一段关系之后,两个人的矛盾开始引发冲突,你的情绪会比单身时变得激烈、易怒、爱哭。我们也才开始真正了解关系中的自己。

二是我们也不了解别人。

其他人和我们自己一样,对自己的人格同样缺乏了解。

人与人之间需要经过长期的相处,才会慢慢地了解他如何对待生命中重要的事,比如钱、孩子、前途、衰老、忠诚等问题。



三是我们觉得,单身的感觉并不舒服。

也许是一个人遇到问题的时候感觉孤独无援;也许是一个人逛街、看电影、旅行,没有人分享;也许是同龄人都结婚了,单身的自己越来越孤立;也是长辈催婚的声音,扰乱了你的心思……

人们会用谈恋爱、结婚的方式来逃避这些感受,于是有些人结婚的目的,是为结婚而结婚,而不是“我爱那个人”。

第四个原因最普遍,那就是学校里不教爱情。

我们在恋爱之前,对于爱情的了解是很少的,对爱情的期待是浪漫,而不是柴米油盐,选择恋爱对象也是凭直觉和本能,而忽略了理性的思考。



那么,怎样才能正确评估恋情、找到真正的爱情?

心理学认为,促成我们做一个选择、做一件事的动机,本质上只有两个,要么是因为恐惧,要么是因为爱。

当我们以爱为动机做事情时,我们会充满热情、愿意百分百投入、遇到困难也无所畏惧;

当我们以恐惧为动机做事情时,就会感受到处处受限、心惊胆战。



比如,有的人结婚是因为爱,一个人也可以过得很好,两个人会更好。因为有爱,彼此愿意包容,而不是忍气吞声。

另外一种人结婚是害怕孤独、害怕周围的人都结婚了,只有自己最特别,于是找到一个爱人,就像抓到一根救命稻草,哪怕彼此没有那么相爱,有很多相处不舒服的地方,他也会说服自己继续过下去。

害怕一个人孤独终老,所以走进一段错误的婚姻;

害怕离婚、自己和孩子都失去了完整的家,就在一段不幸的婚姻中坚持;

害怕老了没人照顾,就生了孩子……

一个人害怕的事情越多,被不幸裹挟得就越深。

当你无所畏惧,才会真正拥有选择的自由。



每个人都曾默念:“问世间情为何物,直教人生死相许”。我们以为,执着,才是爱情应该有的样子。

可是长大之后发现,越是轰轰烈烈的爱情,往往越是惨淡收场、两败俱伤。才知道电视剧里动不动为了爱情要死要活的,不是爱得太深,而是一种人格上的缺失。

我们习惯了用互补的眼光来看待爱情,认为找到世界上那个对的人,0.5加上0.5,彼此就会完整。

但是最理想的爱情,是两个独立个体之间发生的,是一加一大于二。

好的爱情,是乍见之欢,更是久处不厌。

是彼此治愈,也是独立人格的互相成全。

作者 | 甘蓝蓝,写好别人的故事,过好自己的日子。

主播 | 向北,主持人,以清净心看世界,以欢喜心过生活。

图片 | 视觉中国、网络(如有侵权,请联系删除)


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