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中产爸爸自曝尴尬现状:“我,企业高管、不差钱,把儿子养废后,才明白自己错在哪儿”

发布者: englishfa | 发布时间: 2022-10-1 17:30| 查看数: 36| 评论数: 0|

家庭教育中,父亲扮演的角色举足若轻。

一位优秀的父亲,更能向孩子展示一个不同于母亲的世界。

作者 | 小树妈妈

来源 | 成长树(ID:chengzhangshu99)



之前央视拍过一部纪录片,跟拍2年,讲述了3个问题少年上网成瘾的故事。

其中一位少年家明让人印象最深。他出生在比较典型的中产家庭,家境优越,长相清秀,谈吐也思路清晰。

按照传统印象,他应该过着让人羡慕的生活。

但是他15岁初中毕业后,就不想念书了,辍学在家,网络成瘾,最大的梦想是做个浪迹天涯的背包客。



家明的父亲对此非常着急。他有很体面的职业,已经是收入较高的企业管理人员。

在外工作能力没的说,把公司管理得井井有条。但是却唯独对自己厌学、网瘾、摆烂的儿子束手无策。

他自己管不了,就寄希望于专门“改造”不良少年的培训学校。

纪录片中介绍,这所学校里有很多像家明这样的“问题少年”,他们在这所“改造学校”里接受军训一样的“改造”,同时也有专门的心理咨询师为他们答疑解惑

与心理咨询师的交谈中,我们才了解到他们叛逆和辍学的真正原因,多半是来自爸爸的影响。

比如很多爸爸的承诺不兑现,孩子认为没有自主权;爸爸打妈妈所以自己打妈妈;爸爸对孩子很溺爱,孩子难以形成规则意识等等。

家明在记者的采访中痛哭,坦言自己辍学的真正原因,是受不了父母的控制,尤其是来自爸爸的控制。

他说有一次临近期末考试,父亲承诺:

好好努力,考完之后,你想去哪里旅游,爸都支持你。

可结果呢?

考完之后,自己还是只能待在家里,他认为父亲说话就跟逗小孩似的。



诸如此类的事情多了,家明就在想,如果一直按照父亲的想法活着,自己有什么用?上学又有什么用?

他认为自己什么都做不好,什么都必须经过他们同意!所以他开始破罐破摔,放弃自己的人生。



了解儿子的心结之前,父亲一直固执得认为自己非常称职,没有任何问题,也不需要任何改变。

他把儿子辍学的原因判断为自己给儿子信任太多,自由太多。甚至表示要是再严格一点,孩子就不会走到今天。



在了解儿子的真实想法后,家明父亲开始了反思。他本身文化水平比较高,这么多年工作也是管理层,能比较快的调整自己的理念和行为方式。

他开始用更多的时间来陪伴孩子,主动兑现曾经给孩子的承诺,也允许儿子做一次背包客,提前体验梦想。

当父亲做出了这些改变,家明身上的戾气也得到了化解。

他愿意主动回归学校,人也变得阳光了。



很多人常常认为,妈妈对孩子的影响非常大。

其实父母都是孩子的监护人,都对孩子的成长起着至关重要的作用。爸爸在教育中的地位非常重要。

父母手中永远握着打开孩子心锁的那把钥匙。好的父亲,更是孩子一生的财富。

“父爱缺席”给孩子带来的影响

受传统观念“男主外、女主内”的影响,很多爸爸认为只要挣钱养家就行了,教育孩子不就是妈妈的义务吗?

还理直气壮地说:“小时候,我父母就是这么过来的,看,现在我不也好好长大了嘛!”

还有很多爸爸工作实在太忙了!会疯狂加班,也会经常出差,以至于家庭生活中很少看到人影儿。



图片来源:电影《白兔糖》

父爱的缺失会给孩子造成难以弥补的性格缺陷,可很多家庭却不自知……

1. 规则意识方面

很多爸爸说,“我工作这么忙,哪有时间管孩子啊,你多受累,替我多管管他。”

带着爸爸委托的这份责任,妈妈们即便再付出多一些,有些教育也是无法取代的。

就像心理学家荣格曾说:

母爱代表了情感;父爱代表了规则。

BBC曾耗时五十年,跟踪了一万多个婴儿,拍摄了《父亲的生物学意义》的一部纪录片。

其中有一个片段,讲的是一个15个月大的婴儿和爸爸独处在一个空房间中,没过多久父子俩就扭打在一起,玩着摔跤的游戏,而这是妈妈平时根本不会带他玩的。



图片来源:纪录片《父亲的生物学意义》

心理学家认为,这种打闹的游戏,可以让孩子学会如何把自己的力量发挥到极限,同时这种游戏也能教会孩子遵守规则,对孩子规则意识的培养有很大帮助。

作为教育中约束孩子的一方,父亲会给孩子立下明确清晰且奖罚分明的规矩,让孩子懂得“无规矩不成方圆”,又能让孩子感受深沉的父爱。

在家庭教育中,如果父亲疏于陪伴和管教,就会永久丧失这个权利。

因为当父爱晚介入时,孩子内心多半出现了排斥和抵触情绪,还会伴有对父亲缺位的埋怨。

这时,父亲再多的忠言逆耳,孩子都是听不进的。

2. 人际交往方面

有位心理医生朋友曾告诉我:孩子从小到大的人际关系,取决于年幼时期在原生家庭中和父母的互动关系。

他还举了一个经手的案例:

来访者小桐(化名),37岁,目前是某外贸企业的一名采购员。

他出生在一个单亲家庭,从小和母亲相依为命。

他的问题是不会和同事打交道,人际关系也不如人意。

小桐排斥所有的男性,但普遍的企业高层男性居多,为此他换过好几家单位。

虽然看上去人高马大,但他的性格却非常软弱胆小,在外面受到丁点儿委屈,就回家找母亲倾诉。

母亲呢,对儿子也很依恋,他走到哪就跟到哪。

因为换单位,他们母子换过几座城市,但人际问题依旧是小桐的死穴。

这次前来咨询,是因为最近在采购的事,和上司闹得不愉快,他就想着再换家单位。但因为疫情哪里都不景气,他很犹豫。

我们看到,父爱缺席的同时,母爱的拼命补足,让这种近乎“妈宝式”的依恋有多病态,让小桐缺少阳刚和担当,变得抗压差、爱犹豫,最终导致人际关系一塌糊涂。

图片来源:电视剧《我是余欢水》

如果父亲本身代表的是挺拔、坚毅、强大、果敢的形象,那么父亲一旦在家庭教育中缺失以后,孩子很容易缺乏安全感。

而没有安全感的孩子,常会被自卑、自负、懦弱、暴力等负面情绪困扰,很难维持长久的人际关系。

  • 他们有的变成讨好型人格,看别人的脸色行事;
  • 有的变得封闭自我,从此沉迷网络世界;
  • 有的变得胆小内向,更容易成为校园暴力的受害者;
  • 有的变得以暴制暴,从此走上犯罪的歧途。

3. 恋爱婚姻方面

从心理学角度讲,孩子最初对性别的认同源自父母。

我们之所以强调父亲“在位”的一个主要原因,就是让孩子在成长中体验和男性角色的真实体互动。

对男孩来说,爸爸是男人的表率。

他会时刻把爸爸作为榜样,进行有意的学习和模仿。

如果一个男孩,没有见过父亲是如何经营婚姻生活的,是如何哄母亲开心的。长大之后在婚姻中就会不自觉扮演他父亲“缺失”或是“沉默”的角色。

有些事,即使他觉得重要,却不知道怎么做。

比如遇到妻子情绪波动,他完全不知所措,面对烦恼,他只会借酒浇愁,或干脆关机逃避。

而妻子更不能接受男人这样的做法,进而引发新一轮的家庭矛盾。

对女孩来讲,爸爸身上的品质会让她在今后生活中有个参考。

尤其到了青春期,她会把父亲看作是异性伴侣的典范,甚至是未来丈夫的模样。

父亲缺位的女生大概率会早恋,过早地寻求依赖,只要有人稍微关心她一下下,她就感动地要命,很容易上当受骗。

到了择偶的年纪,她却变得不相信男人,怕自己再被伤害。

同时也不相信幸福,她不愿像母亲一样守着丧偶式的婚姻,度日如年。

这个影响其实对女孩来说是不可逆的。

很多姑娘一面故作坚强,成为“不婚族”;一面内心像空洞一样,极度缺乏价值感,认为自己不配被爱……



别把丧偶式育儿看作理所应当

之前就有网友在知乎上发帖:

“丧偶式育儿,几乎成为了我的日常。

陪孩子玩耍的时候,爸爸在打游戏;

给娃辅导功课的时候,爸爸在刷微博;

自己想休息一会,让爸爸帮忙照看一下孩子,爸爸就会说:我要工作!

虽然不爽,为了孩子还是忍了,毕竟是亲生的。

而老公偶尔还是有点用的,比如在我家加班的时候,还能帮我接送一下孩子。

这点就比我身边同事那什么都不干的老公强太多,也算是一位好父亲了。”

这个“帮”字让我不由得思考,为什么爸爸只是偶尔的付出,就可以轻易换来“好爸爸”的殊荣,而妈妈即使为孩子放弃全部,却被认为是理所当然。



图片来源:电影《坡道上的家》

缺位的家庭关系是个二次元,当父亲加入到关系中变成“三角形”,才是最和谐稳固的家庭模式。

所以在家庭教育中,父母双方应该做好时间管理和责任分配,共同撑起这个“家庭三角形”

尤其是在生活中,夫妻二人可以协商一致,分配带娃的时间段。

比如,我和老公是这么分工的:

因为他错峰上下班,不用起那么早。所以每天早上我来准备一家人的早餐,带女儿们做醒脑操,送她们上学,享受早上属于我们仨的亲子时光。

而到了晚上我常要处理公司的琐事,所以从娃放学回家到睡觉前大大小小的事,都是老公主动扛起大旗。

这样,两个人带娃工作两不误,既有了和孩子交流感情的时间,也留出了专心工作的时间。

我曾问女儿,“你觉得幸福的时刻是什么?”

女儿思考片刻说:

“我最喜欢每天吃晚饭,一家四口围坐在饭桌前的时刻,爸爸妈妈聊起工作中发生的事,我们说着学校里好玩的事、有趣的人。”

让孩子同时拥有父母的爱和陪伴,就是她们最幸福的时刻。

幸福的家庭,一定是一个边界清晰、职责分明的家庭。

爸爸不缺位,妈妈不越位,家庭关系不错位。

关系清晰了,问题就少了,教育孩子自然就能成功了。



*来源:成长树(ID:chengzhangshu99),最受爸妈欢迎的育儿类公众号,这里有一群懂教育、懂孩子、懂心理的宝爸宝妈,你所关心的育儿问题,这里都有答案。


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