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“臭妈妈,我最恨你了!”当孩子说狠话时,你的第一句话很重要

发布者: maitian | 发布时间: 2022-9-30 23:00| 查看数: 27| 评论数: 0|

孩子说狠话并不可怕,父母无需过分焦虑。

只要坦然面对,悉心引导,恰恰是孩子快速成长的契机哦~

作者 | 卷卷

来源 | 洪恩儿童乐园(ID:hongenshizi)

身为《星球大战》的小粉丝,儿子和他的小伙伴每人都有一把光剑。

有时候,他们在一起挥剑比划着玩的时候,还会配上台词:

“别跑,我要把你头砍下来!”

“来啊,我才不怕你,我要在你的身上打个窟窿!”

“我还要把你劈成几瓣!”

一句比一句狠,大人听得心惊肉跳,他们却不以为然。

平日里,急了后甚至还会跟家长说这样的狠话。

“我要打你,打死你!”

“臭妈妈,我最恨你了!”

有些家长听到,觉得很难接受。

自己的小可爱,怎么突然就变成“小魔鬼”了。

怎么这么小的孩子,会口无遮拦地说这样的狠话?

其实,事情并没有想象中的那么严重哦,这种情况并不少见。

幼儿教育家蒙台梭利认为,一般孩子在3~4岁时,语言能力发展较快,他渐渐意识到语言是有力量的,会尝试着用自己所掌握的“语言力量”去影响周围的人。

所以在这个时期,孩子的语言会比较直接,甚至还会爆粗口。

但只要我们足够耐心便会发现,孩子说狠话,真正的意义在于他正在成长。

孩子说狠话究竟为了啥?

  • 进入“诅咒敏感期”

孩子是不是变坏了?

并不是,这其实是孩子生长发育的一个正常表现,叫做“诅咒敏感期”。

我们都知道,0~6岁属于孩子的语言敏感期。

0~3岁主要是吸收期,3岁之后伴随孩子语言发展的成熟,开始进入语言的大量模仿和输出。

通常在3~4岁时,会出现这样一个诅咒敏感期。

此时的孩子虽然会说很多的话,也能听懂父母的日常对话,但往往还不能够精准表达。

也就是说,孩子的听、说能力尚未达到高度的一致,属于“心口不一”的状态。

而面对复杂的情感和事物,表达欲旺盛的孩子就会出现词不达意、口不择言的现象,也就产出了令父母震怒的狠话。

在体验和探索语言的同时,这些长期需要大人的支持和管教的孩子,突然发现“暴力的语言”还是一个可以用来保护自己、报复别人,或用来解决问题的“武器”。

所以,当我们惊讶、气愤时,孩子其实都在偷偷地观察着我们的表现,我们越是反应激动,孩子就越兴奋,越喜欢去用。

  • 发泄负面情绪

3岁前,孩子的语言功能尚未完善,他们只能通过肢体动作或哭泣来发泄自己的负面情绪。

但随着与外界的接触逐渐增多,孩子们也会丰富自己的词汇量,慢慢学着通过语言来发泄。

所以当孩子感到不开心时,还没学会其他更好的表达方式的他们,只能通过模仿电视或大人,用“我恨你”、“打死你”这样的语言,来发泄自己的小情绪。

实际上,他们根本不知道这些词汇是什么意思,更不能体会说出这些词汇时周围人的感受。

  • 渴望获得关注

亲子综艺《妈妈是超人3》中,嗯哼家里来了两位小客人,霍思燕忙着照顾他们,无意中忽视了儿子嗯哼的感受,嗯哼就甩给妈妈各种“狠话”:

“我不想给你买一百个化妆品!”

“我不想和你说话了!”

“晚上不跟你睡了!”

“圣诞节,也不给你礼物了!”

“以后,你让我干什么,我也不干了!”

他还趁霍思燕不注意,躲到垃圾屋里,闹着要离家出走……

直到冷静下来,他才吐露出真正原因:

“你今天一次都没有照顾我!”

对着妈妈一直放狠话的嗯哼,只不过是想被妈妈看见而已。



正如心理学家武志红说:

“当孩子的生命力被看见的时候,它就会变成好的,比如热情和爱;

当孩子的生命力不被看见,就变成黑色的,比如愤怒、攻击,是破坏性的。”

  • 模仿父母行为

孩子拥有与生俱来的模仿能力。

当孩子还是婴儿的时候,他会不加选择地吸收环境中的一切,其中就包括大人对他的感觉和态度。

周围环境中的一切,不知不觉成为孩子自己的感官印象,不加判断,也不做过滤。

就像综艺节目《闪亮的爸爸》中,潘玮柏和5岁的“蛋蛋”组成临时父子。

可蛋蛋在录制节目时,频频爆出脏话。

“你发毛病啊!”“你是坏人大头鬼!”

潘玮柏在屡次劝说无效后,便告诉他:

“如果再不改变,就站在外面别进屋。”

在蛋蛋痛哭道歉后,潘玮柏询问道:

“为什么一直讲脏话?”

蛋蛋这才说出了原因:

“因为平时爸爸妈妈就这样,我是学他们的。”



所以,每个孩子都是父母的一面镜子,家长的一言一行都是孩子的模仿对象。



当孩子说狠话时父母的反应很重要

电视剧《小欢喜》中,宋倩在前夫家看到女儿玩积木后,情绪崩溃,对乔英子大发脾气。

可却没想到向来乖巧的女儿被逼急了,脱口而出:

“我就是喜欢小梦阿姨!”

“我讨厌你,我根本不想和你待在一起!”

这些话如利刃一般刺痛妈妈,她当着众人的面给了女儿一记耳光。



在不了解真实情况,也未正视孩子的心理问题的情况下,宋倩一上来便选择了质问和指责。

而母女间的狠话,不仅成了她们互相攻击的武器,更成了亲子关系的绊脚石。

孩子说狠话时,父母的第一反应很重要。

但绝不是单纯的指责和惩罚,不妨试试这样做:

1、设置家庭冷静角

“转移注意力”和“冷静”这两个关键词是家庭冷静角的背后用意。

发生争吵,孩子说狠话时,父母可能也控制不住脾气,做出伤害孩子的举动,所以,冷静角的设置是双向的。

就像《蜡笔小新》里的“纸箱冷静角”一样,在家里给孩子设置一个安全、温馨的角落,放置一些熟悉的物品,结合孩子平时的兴趣爱好,几个玩偶、几本绘本或是几支彩笔就行。

在与孩子一同搭建这一家庭小空间时,可以一起商量冷静角的规则:

这不是惩罚角,是在自己发脾气时,各自休息冷静的地方。

当发现孩子情绪激动,开始说狠话时,可以先暂停,引导他进入冷静角,允许他在那里尽情地发泄自己的情绪。

而家长,也可以利用这个时间,冷却一下发热的大脑。

2、净化语言环境

当父母发现孩子说狠话或是脏话时,要找出其行为的根源。

孩子不会自己创造脏话,他们大多是通过模仿学会的,而来源往往就在身边。

一方面,在家庭环境中,家长要以身作则,文明用语。

日常生活中,遇到不顺心如意的事情之时,每个人都难免使用脏话泄愤。

所以,家长需要和孩子订立相互监督机制,不仅家长要监督孩子不说狠话脏话,还要赋予孩子监督家长好好说话的权利。

另一方面,孩子也可能是在幼儿园等其他新环境接触到了很多新鲜的人和事物,从周围的大人或者幼儿园的同伴那里听到,小孩子有着很强的学习能力,无意间就记住了。

所以,想要孩子远离诅咒的词汇,不仅需要营造一个良好的语言环境,还要尽量让孩子远离或少接触不良的环境。



3、帮助孩子认识情绪

有时候,孩子突然就情绪激动且闹个不停。

其实,我们都知道年幼的孩子对情绪没有认知,这是正常的。

家长要做的就是,告诉孩子“情绪是什么”。

面对在外贪玩不想回家而放声哭闹的孩子,你会怎么做呢?

我们一起来看看正确的处理方式:

妈妈:(抱着孩子,轻声安抚)你是不是很舍不得,好想再多玩一会?

孩子:(大哭,点头)呜呜呜呜我不想走。

妈妈:我明白,刚才你在这里玩得很开心,你很喜欢这里,现在要走了,你觉得伤心了,对吗?

孩子:(仍在哭)嗯,我喜欢这里。

妈妈:(一边点头一边安抚)妈妈知道,妈妈刚才也玩得很开心,现在要走了我也有点舍不得。

但是时间到了,我们得走了。

这样吧,我们去跟你最喜欢的旋转木马道个别,告诉它你很舍不得它,以后有机会再来找它玩,好吗?

第一要务,是先安抚孩子的情绪。

当他们从强烈的情绪中冷却下来时,是最容易打开心扉的时刻。

当孩子打开话匣子后,家长可以一步步地帮孩子认识自己的情绪,表达自己的想法。

4、做情绪表达的训练游戏

说到底,孩子说狠话这件事体现的是娃的“情绪管理”和“表达自己”的能力。

只有让他们学会恰当地控制和表达各种情绪,才能够避免用说狠话的方式发泄情绪。

因此在平时生活中,我们也可以制定一些情绪表达小游戏,在游戏中帮助孩子有意地训练如何表达情绪。



其实,每个孩子就像一颗小树苗。

他们不仅需要阳光和雨露滋养,还需要修剪枝桠,才能长得更茂盛。

而面对“说狠话”这个小枝丫,父母也不必过于焦虑,坦然面对就好。

多关注孩子的内心,多听听孩子的声音。

让孩子知道,爸爸妈妈一直都在。



*来源:洪恩儿童乐园(ID:hongenshizi),100万+宝妈宝爸根据地,1000+亲子好文。这里有落地的教育理念和实用的育儿诀窍,致力于让家长育儿更轻松,孩子成长更快乐。


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