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“感情破裂后,该不该离婚?”过来人告诉你关于婚姻的真相

发布者: wangxiaoya | 发布时间: 2022-9-19 13:00| 查看数: 39| 评论数: 0|



前不久,知乎上的一个求助帖刷了屏。

题主婚后选择做全职妈妈,不仅把家庭照顾得很好,孩子教育得也不错。

丈夫薪资非常不错,但常年在外地工作,只有节假日才回妻子的城市。

外人眼中,这是一个幸福的中产家庭。

然而聚少离多的婚姻里,题主扛下了太多生活的琐碎。



后来题主无意间发现丈夫出轨的证据,虽然很气愤,却犹豫要不要离婚。

这个家她付出了太多的心血,婚后一直没有工作,全靠老公养着自己和孩子。

如果离婚,孩子怎么办?自己的以后怎么办?

离婚之后,所有的一切都要重新开始,也意味着前半生的努力付诸东流。

有个网友的回答很精辟:

“该不该离婚,只有你自己有权利决定。”

爱情是浪漫和玫瑰,婚姻却是现实生活的修行。

再浓烈的感情,最终都要落实到烟火气的生活中。

如今生活压力较大,鸡零狗碎的生活中,离婚率节节升高。

面对婚姻破裂的事实,很多人陷在婚姻的深渊里,熬过多少个不眠之夜,都很难做出选择。

其实,明白了这三个婚姻的真相,你就知道,到底要不要离婚。



曾经看过一位经手几百起离婚案件的律师采访,她这样说:

“当下的婚姻,传统的七年之痒已经渐渐缩短为三、五年,越来越多的人信奉不行就离婚。”

然而,进入了婚姻这座围城,就没那么容易全身而退。

离婚会涉及财产分割,时间成本也很高,光是冷静期就需要一个月的时间。

这其实也是给婚姻一个复盘时间:

当一段婚姻出现问题,要思考是对方的问题多一些,还是自己的问题大一点?

是什么时候矛盾越来越多的?为什么走到了今天这个地步?

这些问题不理出一个明确的答案,即便这段感情稀里糊涂地离了,下一段婚姻同样的事情还是会继续发生。



曾经看过这样一个真实倾诉故事:

妻子跟老公的关系非常好,在生孩子之前,两人遇到很多问题都能协商解决。

孩子出生后,婆婆过来照顾孩子,妻子和婆婆的矛盾开始出现。

婆婆有时会没有边界感,评论妻子剖腹产的伤疤太丑,总是找到一些事跟妻子吵架,还时不时插手教育孩子的问题。

好在老公比较支持妻子,每次遇到问题,总能够站在她的角度给予支持。

即便如此,妻子觉得实在忍受不了婆婆的行为,却又苦于没有人能帮忙带孩子。

所以她询问情感导师:我要不要离婚?

导师这样说:

“你首先要学会解决婚姻中的问题,不然下一段婚姻还会有婆媳问题,说不定老公还不支持你。”

后来女子先确定了自己的边界感,尝试给家庭立规矩,经过一段时间的磨合,完美地解决了婆媳问题。



结婚时不能冲动,离婚的时候更需要谨慎。

它不仅仅是两个人的事,它会牵扯两个家庭,以及孩子。

有人选择在婚姻中耗着,哪怕对方再糟糕,也不愿出来。

有人却把离婚当做救世主,仿佛只要离了,新生活就开始了。

一位家庭治疗大师这样说:

“离婚,不是解决家庭问题的办法。”

婚姻中矛盾的根源不解决,换一个人,也不过是出了狼巢又入虎穴。

是否离婚并不重要,重要的是在一段婚姻中能够自己拥有解决问题的能力。

我们一定要清醒的状态下做决定,才是对婚姻的基本尊重。



婚姻不是儿戏,大多数人并不是想离就能离的。

有时候想通过离婚扭转形势,却发现自己根本没有脱身的资本。

离婚官司里往往藏着人性最阴暗残酷的一面,曾经山盟海誓的两个人转身就能成为锱铢必较的敌人。

结束一段婚姻,往往比开始一段感情要难得多。

我的一位律师朋友处理过这样的求助:

一女子结婚10年,和老公的感情已经破裂,便铁了心要闹离婚。

律师朋友得知她的月薪仅够维持自己生活时,便建议她要清醒:

“你首先考虑的不是离婚,而是得先提升挣钱的能力。因为凭你现在的工资,即便是离婚争夺孩子抚养权,也会居于下风。”

离婚并非就是洒脱,它有很多现实的羁绊。

没有钱,就只能暂时苟且。

如果能不依靠任何人就能覆盖孩子所有开销,才能硬气离婚,开启美好新生活。

一个人任何时候都要有赚钱的能力,这样才能去做自己,哪怕身陷泥沼,也有抵御世事的能力。



曾经看过《中国式相亲》中一个女嘉宾的故事。

她不愿勉强自己待在一段糟心的婚姻里,在三十五岁时为了争夺孩子的抚养权,选择净身出户离婚。

为了给孩子更好的生活,她只能想尽办法赚钱。

由于很久没有工作了,她尝试开服装店,开面馆,凭着自己的眼光,一步步有了自己的事业,事业做得风生水起。

现在,她凭着自己的赚钱能力,给了孩子和自己一个舒适的生活。

她这样说:

感谢那段婚姻,要不然自己永远也不知道经济独立这么重要。

婚姻从来不是人生的救世主,自己才是最稳定的靠山。



就像作家梁文道的一句话:

男人也好,女人也好,如果没有自己过日子的能力,那他也没有和别人过好日子的能力。

恋爱的风花雪月,总会变成生活的鸡毛蒜皮。

婚姻走到最后,往往是利益的纷争。

不被经济捆绑,才能拥有婚姻的自由。

不论婚姻如何,都要有经济独立的能力。

赚钱的能力,可以在婚姻甜蜜时保护爱情,也能在婚姻分崩离析时,作为保护自己的最强底牌。



婚姻这个战场,走错一步就会输得一败涂地。

离婚,没有一方是完全的赢家。

在一份华盛顿医科大学的人生压力排序中,离婚承受的压力排第二。

离婚从来不是轻飘飘的一句话,它会让夫妻两人伤筋动骨,甚至精神崩溃。

婚姻亮起红灯,及时止损是一种智慧,选择修复更是一种能力。

曾有个帖子这样提问:

“婚姻不完美了,为什么还要留下来?”

有个高赞回答是这样的:

“这世界上从来没有完美的婚姻,即便是离了,下一段婚姻也未必比现在好。

每一段婚姻都有无数个要离开的理由,但很多婚姻可能因为一个留下来的理由就坚持到了最后。”



曾经看过这样一句话:

“从来没有真正完美的婚姻,所谓理想的家庭,就是有修复力的家庭。”

婚姻出现裂痕时,才是真正亲密关系的开始。

就像我们的婚姻出现危机,换个角度也可能是转机。

如果没有原则性的问题,可以尝试修复婚姻。

假如你处在一段纠结的婚姻中,却不死心。或许,你可以尝试下面的方法。

首先要建立起能够依恋的亲密关系。

很多婚姻破裂的主要原因是因为夫妻没有建立亲密关系,所以受到外力影响,就会摇摇欲坠。

其次要懂得共情,如此才能久处不厌。

每个人都渴望被看到,当伴侣倾诉时,我们要给出正面的回应,满足对方的情感需求。

最后,可以尝试给婚姻一个挽救的期限。

最好的婚姻状态是即便有很多问题,依然愿意共同修补关系,这样的婚姻才能抵御持久。

我们给它一个挽救的期限,给对方一次机会,也是给自己一次机会。



曾经看过这样一段话:

“我们那个年代的人,对待婚姻就像冰箱,坏了就反复地修,总想着把它修好。现在的年轻人,坏了就总想换掉。”

一段婚姻走到结束,不是一朝一夕间的冲动。

好的婚姻,绝对不是你熬着,我忍着,而是要学会经营。

就像阳台上的花,我们期待花开时刻,但是不开花的时候,也要浇水施肥。

从现在开始,为自己的生活负责,去培养婚姻的修复力,或许婚姻就改变了。

漫漫婚姻路,只有双向奔赴才能幸福一生。



非常认同这样一句话:

“跟不同的人结婚,需要面对不同的问题,没有一份婚姻不需要努力经营。”

能够携手一生的婚姻,期间也未必都是幸福,有时也会经历鸡毛蒜皮。

婚姻有了裂痕,到底是终止还是修复,从来就没有标准的答案。

它本就是要基于个人需求而做的决定,往往要看自己的选择。

要么选择自己能承受的,要么承受自己选择的。

对于婚姻,不管是安静离开,还是勇敢留下来,都要朝着幸福的方向奔赴。

愿你婚姻顺利时,能好好珍惜枕边人;遇到波折时,也能拥有随时转身的能力。

作者 | 苏沫,十点读书签约作者。

主播 | 素年锦时,微信公众号:素年锦时FM。

图片 | 视觉中国


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