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自从把女儿当成“别人家的孩子”,老母亲的精神内耗彻底好了

发布者: maitian | 发布时间: 2022-8-25 19:00| 查看数: 89| 评论数: 0|

这个暑假,有的妈过得鸡飞狗跳,有的妈过得容光焕发。

如何不被孩子折磨的心惊吐血,老母亲们快来取取经。



♬ 点上方绿标可收听妈妈抱团主播林静朗读音频



作者 | 牧青野

来源 | 妈妈抱团原创

月初,和几位妈妈趁着假期有空,把寒假就约好的聚会终于给聚了。

不聚还好,一聚气几跳。

同样是妈,过得就不是一个暑假:

娃被送回老家的,老母亲把暑假过成了《向往的生活》;

有人帮忙来带娃的,虽然也有鸡飞狗跳,但最多也就下班来一场《金牌调解》;

唯独没人帮忙带娃的,生生把暑假过成了《武林风》、《荒野求生》、《极限挑战》、《家庭保卫战》、《乘风破浪的姐姐》……



大家纷纷吐槽时,有个妈妈却一直气定神闲。

看她经历了一个暑假,皱纹没添一根,白发不增一丝,声音还带一点甜。

我们都知道她没人帮忙带娃,所以不免好奇,纷纷围住她取经。

她只抛出一句:

“无它,把娃当成别人家的孩子而已。”



听她说完,所有人都愣神了好大一会儿,毕竟这是高级心法,得好好消化。

随着大家渐渐回过味,一个个露出恍然大悟的神情,我也假装着应和了几声。

回家后,抱着试一试的心,我决定修炼她的心法。

嗯,真香!




把女儿当成别人家的孩子后

我管住了嘴,止住了腿

外出时,老母亲姿态有多优雅,回家后,老母亲的头就能有多炸。

聚完会,进家门,果然,又是鸡飞狗跳。

“妈妈,爸爸不让我玩玩具。”

“妈妈,爸爸把我的画擦了。”

“妈妈,爸爸不陪我扮演爱莎公主……”

一只脚还没有踏进拖鞋的我,刚想化身包公审一审娃她爸,结果转头就看见了:

厨房地上被洒了一地的面粉;

我的书桌上被擦过,但依稀还能看出画了啥的图画作品;

从门口到厕所,一路排开的各种颜色的围巾,不对,是“爱莎公主的披风”。

我气沉丹田,刚要爆炸。

但转念一想:不对!这不是我的娃,这是别人家的孩子,怎么能发火呢?



既然是别人家的孩子,那就不能揍,不能骂,得哄着管。

我得做一个慈祥的老阿姨。

刚伸出去的脚,收一下;

刚运气来的气,落一会;

刚亮好的嗓子,忍一忍。

“宝贝,你拿面粉是想要做好吃的吗?你想做什么,我们可以一起啊。”

可娃一点都不给面子:

“你怎么这么笨?面粉是雪啊。”



老母亲一边怀疑自家女儿的智商,一边强迫自己微笑:

“啊,好有创意。不过面粉是食物,食物不可以浪费,下次我们可以用其它东西来代替。”

“还有,妈妈看到你在书桌上画的画了,真好看。你是想给妈妈一个惊喜,对不对?

可是画在桌子上容易被蹭掉,下次可以画纸上,这样妈妈就能把这些惊喜收藏起来了。”

“你拿围巾出来是想演爱莎公主吗?挑的颜色真好看。不过爱莎公主喜欢干净,我们一起先把这些披风收到垫子上去好不好?”

娃很意外自己没有挨骂,表现得倒是很兴奋,但旁边的娃她爸却有被吓到。

不过,老母亲也不想解释,这才刚刚开始。




把女儿当成别人家的孩子后

我化身成了夸夸精

虽然上次娃她爸被吓得不轻,但熊孩子却给乐坏了。

以前,她偷着小心翼翼地使坏。

现在,她开始放心大胆地犯错。



比如,以前有吃不完的食物,不想吃的东西,她都会偷偷找个角落藏起来,等待它们慢慢发芽,观察生命的奇迹。

现在,她会“肆无忌惮”地拽着我去参观她的食物宝藏:

“妈妈你看,我把它们都藏起来了哦,你说好了不生气,我才告诉你的。”

不得不说,看到那些泛着绿光,长着绒毛的过期食物,挤在冬被缝隙朝我微笑,老母亲差点嗷一嗓子背过气去。



但是,这是别人家的孩子,怎么能发火呢?得夸!

夸不出来怎么办?

硬夸!

“谢谢宝贝这么信任妈妈,和妈妈分享了你的秘密。”

“我发现你真是一个诚实的孩子,虽然做错了事,但是还是主动承认错误了,妈妈要表扬你。”

“你没有把食物丢掉,这一点也很不错。”



听我这么一说,娃也彻底放开了:

“是的,妈妈,就是因为害怕你骂我,我才不告诉你的。”

听听,这还都是我的不是了……

我正在思考这种方法对不对,下一句就听到了娃的忏悔:

“妈妈,其实我知道我做错了,那我下次要是吃不下或者不喜欢吃,我会告诉你的,不会再藏起来了。

那妈妈,你还会像今天一样不骂我吗?”

听出一丝希望的老母亲赶忙说好好好。

看来,这个把孩子当成别人家的孩子的心法,还不错。

自从把她当成别人家的孩子,老母亲的心态变了,解决问题的方式也变了。

竟然还有了孩子向我吐露真心的意外收获。

嗯,继续坚持。



把女儿当成别人家的孩子后

发现孩子身上全是光环

在持续使用这套心法一周后,神奇的事情出现了:

随着看问题的角度不一样了,我对娃的评价也不一样了。

当我忍住想要批评的心,变成开始夸赞的嘴后,发现女儿身上的优点是越来越多了。

以前觉得她爱顶嘴,现在发现她辩论能力很强;

以前觉得她很淘气,现在发现她动手能力很赞;

以前觉得她老爱使坏,现在发现她思维能力很牛……



据说,心理学中有个词叫做“贴标签效应”

简单来说,就是你期待孩子成为什么样,就给他贴什么样的标签。

比如,以前女儿看完书随地就放。

自从我改变战略,逮着她偶尔把书归位的一次机会使劲夸她后,“不好意思”的女儿,变得越来越爱整洁。

不但会把她看完的书放整齐,还会把我看完的书也帮忙归位。

而且,不夸还好,越夸越上瘾。

被夸得忘乎所以的女儿,越来越优秀,夸娃夸得忘乎所以的老母亲,也觉得自己的女儿越来越优秀。

有时候我也会迷惑:我娃,不对,这位“别人家的孩子”,背后到底有着一位怎样优秀的妈,她是怎么教出一个这么优秀的娃的?

看来改天得好好找她请教请教。




不过,“把娃当成别人家的孩子”这套心法虽好,但偶尔也有失控的时候。

但这点困难,怎么能难倒身经百战的老母亲呢?



每当要失控时,我都会静立——垂手——低头——吐气——默念:

“这不是我的娃,这不是我的娃,这不是我的娃。

这是别人家的孩子,这是别人家的孩子,这是别人家的孩子。”

然后,瞬间就释然了,再大的怒火,也能化作笑露八颗齿。

在和女儿愉快地相处了一段时间后,她在我眼里是越变越可爱,我在她眼里,也越来越有爱。



而且,好处还不止这一点。

娃她爸从一开始担心我出啥问题了,小心翼翼过每一天。

到为了维持现在美好的家庭氛围,开始主动承担起了带娃、做饭、做家务等一系列容易诱发老母亲火气的事情。

而我自己,每天在这种相亲相爱一家人的温馨中,不再时时像炸弹,日日气抖冷。

家庭和睦,妇唱夫随,妈慈娃孝,之前被气出来的病也慢慢都好了。

把娃当成别人家的孩子后,我也能从父母的视角跳出来,用旁观者的身份去养孩子了,心态稳了,也不焦虑了。

开始换位思考,尊重孩子了;

愿意耐着性子,欣赏孩子了;

肯蹲下身来,懂得孩子了。

把养孩子当成是牵着一只蜗牛在散步,是静待花开的一场人间修行。

一切,都越来越美好。




*本文系妈妈抱团原创,妈妈的辛苦和幸福,我们都懂;妈妈们的成长交流平台,欢迎关注。


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