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发现孩子早恋,父亲的反应让人意外!方法值得所有家庭学习

发布者: englishfa | 发布时间: 2022-8-17 20:00| 查看数: 90| 评论数: 0|

没有不愿意和父母聊天的孩子,只有被父母拦在墙外的孩子。

那些看似无用的废话,才是孩子幸福感的来源,更是亲子关系最好的粘合剂。



♬ 点上方绿标可收听妈妈抱团主播亚楠朗读音频



作者 | 大余

来源 | 妈妈抱团原创

前几天,有个朋友抱怨起自家的孩子。

她说不知道从什么时候开始,孩子和她就进入了“无话可说”的状态。

我问她平时都和孩子聊什么。

她无奈地说:

“就聊他的学习啊,学习以外还有什么好聊的?毕竟他是个学生啊,闲聊其他不都是废话吗?”

她话音刚落,我就意识到问题所在。

心理学家武志红就曾说,“中国家长最缺的,是和孩子说“废话”的能力。”

日常生活中,大部分父母和孩子的交流,除了问学习,剩下的就是说教,聊天的目的总是十分明确。

所以父母既不愿意听孩子的“废话”,也不愿意和孩子闲聊。

实际上,聊废话的好处,远比我们想象中要大。




和孩子的废话越多

亲子关系才越近

知乎上有人发帖提问:生活中的闲聊有必要吗?

有位匿名用户说了自己的经历:

上初中高中的时候,妈妈包饺子,让他帮忙擀皮,然后他们一边忙活,一边闲聊。

在闲聊的时候,他知道了很多爸爸妈妈以前的事情。

在这些闲聊里,他也渐渐能理解父亲脾气为什么这么倔,也理解爸妈对他的良苦用心。



闲聊,也是一种教育,而且是更容易让人接受教育的方式。

闲聊的时候,是孩子最容易卸下心防,暴露自己的时候。

心理学家贺岭峰在某次访谈中就说到:

“因为家长和孩子聊废话的时候,孩子内心是放松的,他们能把自己内心的感受都说出来。

这样家长就会知道孩子目前在群体当中的困扰是什么,然后家长通过聊天,间接影响到他。”

那些看似微不足道的闲言碎语里,蕴藏着不动声色的力量。

高级家庭指导师刘称莲在《陪孩子走过小学六年》一书中,写过一个故事。

有位爸爸偶然间发现儿子的裤子里,藏有很多传情达意的“小情书”。

他若无其事地把裤子放回原位,假装不知道这件事。

然后他约儿子去打羽毛球,打完球以后,他就开始和儿子闲聊。

他跟儿子说,自己年轻的时候喜欢过一个女孩,但是因为那时候的自己没有能力,就把这份感情偷偷放在心里。

直到自己考上了好大学,对未来有了规划,有信心给女孩更好的生活时,才开始和女孩谈恋爱,并结婚生子。

第二天,那些情书就没有出现过了。

自始至终,关于孩子的秘密,爸爸只字未提,却轻松化解了一场风波。

前苏联教育家苏霍姆林斯基说:

“任何一种教育现象,孩子在其中越少感受到教育者的意图,它的教育效果就越大。”

父母用生硬冷漠的大道理去教育孩子,不仅容易白费力气,还容易引起孩子的抗拒和叛逆。

倒不如用闲聊的方式,不动声色地攻破孩子的心防,用故事去包裹生硬的道理。

如此一来,教育更能够发挥它的功效。



废话越多的家庭

孩子越聪明

麻省理工有一项研究调查发现:

父母与孩子的交流方式影响孩子大脑发育。



在研究结果中,他们总结了以下几点:

1. 孩子与父母交谈的频率越高,他们大脑中语言相关区域的活动就越强。

2. 对大脑来说,最重要的是交流互动,会话轮流次数是关键。

3. 聆听、尊重与孩子的对话,远远超过昂贵教育机构和补习班的效果。

而麻省理工大学认知科学家Remeo也通过脑成像技术发现:

亲子对话越多,大脑中的白质束就越活跃,信息传递越高效,思维也就越活跃。



这些调查研究都向我们证实了:

家长与孩子的对话越多,孩子词汇量会增长得越快,孩子日后测试出来的智商会越高。

韩国真人秀节目《英才发觉团》里有个孩子,只有3岁半,但是他在语言方面却非常有天赋。

在专业测试中,语言能力和理解水平都获得很高的成绩。



在访谈的时候,爸爸说:

“他在家里是个小话痨,而我们的责任就是陪他聊天。”

诺贝尔物理学奖得主Richard Feynman也曾在自传中表示:

父亲和他海阔天空的闲聊成就了他的成功。

比如父子俩一起读百科全书说到恐龙的时候,爸爸会说:

“假如它站在我们家的前院里,它高到足以把头从窗户伸进来。

不过呢,它也可能会遇到点麻烦,因为它的脑袋比窗户稍微宽了些,要是它伸进头来,会挤破窗户。”

这样边读书边闲聊的方式,让费曼对一切事物都充满好奇心。

这份好奇心也不断驱使他变得更加优秀。

《父母的语言》的作者萨斯金德博士说:

“孩子的数学能力、空间推理能力、毅力、自律性、道德感、同理心都和孩子早期听到的词汇有关系。”

那些听起来似乎毫无价值的废话,恰恰是让孩子大脑更好地发育的“营养”,是孩子成长的助燃剂。

这就是闲聊的力量,也是孩子成长中的“刚需”。




其实和孩子“聊废话”,并没有这么难。

只需要父母和孩子交流的时候,做出一点点改变:

1. 不要带有目的去聊天

很多家长和孩子聊天的时候,开始一两句可能只是在问孩子在学校的事情。

“你今天在学校学了什么?”

“你今天在学校过得怎么样啊?”

然后不管孩子回答什么,家长都会把话题引到学习上。

这样一来,不仅把天给聊死了,也不能起到教育孩子的作用,还会让孩子产生抵触的心理。

如果家长真的想了解孩子,引导孩子,首先就要学会不带目的去聊天。

简单来说,就是顺着孩子的话说,而不是顺着自己的意愿去问。

2. 学会启发式聊天

有一种聊天方式,叫做“海沃塔”。

它就是聊天时通过提问、回答、对话、讨论来延展和探讨问题。

看似漫无目的的闲聊,其实是在用“为什么”、“怎么样”开放性的问题启发孩子代替直接评价。

举个例子:

孩子说想养一只宠物,这个时候父母就可以反问孩子:

“为什么想养宠物?

想养什么宠物?

养宠物的支出怎么解决?

照顾宠物的工作怎么办?”

通过这种不断反问的方式,孩子在回答的过程中,既提高了逻辑思维能力,也提高了语言表达的能力。



3. 耐心把孩子的“废话”听完

就拿我和女儿来说,她习惯放学一看到我就开始说起自己今天在学校的“所见所闻”。

虽然我觉得她说的都是细碎的废话,但只要她跟我说话,我都认真听。

从学习,到社交,到心情,她几乎和我无话不谈。

表面上看,这样的对话或许毫无意义。

实际上,在孩子畅所欲言的过程中,其实就体现了孩子和父母之间是联结的。

而孩子愿意说的前提,是父母要具备倾听孩子说“废话”的能力。

当父母习惯性打断孩子的话,孩子就会觉得自己的话不被重视,亲子间的交流就会出现障碍。

当孩子知道他的声音是会被听到的,他表达的内容是被重视的时,他才会想和你聊天。



曾在网上看到一句话:

“和孩子说的每一句话,都没有‘有用’或‘没用’的区别。

我们说的每一句‘废话’,自有它的作用。”

和孩子聊天的过程,既是我们了解孩子的过程,也是教育孩子的过程。

与其等孩子长大以后再猛然灌输一堆大道理,不如在闲暇时间和孩子唠唠嗑,用润物无声的方式,将教育一点点渗透在闲聊的话语里。

这样的沟通和教育,才真正有价值。



*本文系妈妈抱团原创,妈妈的辛苦和幸福,我们都懂;妈妈们的成长交流平台,欢迎关注。


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