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结婚前,一定要问对方的6个问题

发布者: maitian | 发布时间: 2022-5-28 13:00| 查看数: 70| 评论数: 0|

文/吴呱呱

电视剧《我可能不会爱你》里,有句经典台词:

“幸福美满的婚姻不是让出来的,而是要发自内心地去接受。结婚前你要想清楚,结婚后你们会把日子过成什么样。”

婚姻里有太多不确定的因素,它躲不过日常的琐碎,也逃不过世俗的纷扰。

在这些琐碎和纷扰下,双方都会慢慢卸下面具,放下防备,流露出自己最为真实的一面。

所以,无论和谁结婚,我们或多或少都会觉得对方变了。

结婚前,抛开恋爱脑,理性面对这6个问题,可以减少婚后不少冲突和失落。


                               
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要和一方父母住一起吗?

谈恋爱是两个人的事,结婚却是两个家庭的事。

婚后,要不要和一方父母同住,是令不少夫妻头疼的问题

两代人的生活习惯和观念,往往有着不可调和的差异。

住在一起,每天的衣食住行都会互相影响,极易产生矛盾。

有人认为和父母一起住,只要能够尊重彼此的差异、互相包容,就能相处融洽,且生活还会因为有了父母的照应,而省心不少。

也有人担心,关系一旦越了界,便很容易产生矛盾,彼此的生活节奏也会被打乱,美好的生活变成一种折磨,还消耗了彼此对婚姻的热情。

其实,婚后是否和父母一起住,关键要看两人对未来生活的选择是否一致。

是喜欢热热闹闹地生活,还是更向往无拘无束的二人世界。

婚前商量好这个问题,可以减少婚后很多不必要的纠纷。


                               
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彼此的消费观,能相融吗?

作家梁知夏君说:

“结婚后,80%的吵架都是由钱引发的,剩下还有20%得投入更多的钱。”

婚姻比爱情更现实,婚前,靠彼此的吸引就能有情饮水饱,婚后,桩桩件件的小事都离不开花钱。

如果说,一个人为你花钱的态度,能体现对方爱你的程度,那能不能把钱花到一块去,却暗藏着一段婚姻的幸福程度。

如若,夫妻两人的消费观念差距太大,隔阂也会在不知不觉中产生。

今天对方会因为你多买几件东西,而感到压力;明天你也会因为对方少点了一个菜,而闷闷不乐。

纵使爱得再炽烈,三观再契合,也抵挡不了消费观上的一次次分歧。

结婚多年后,才发觉那些消费观相似的夫妻,不仅能把每一分钱都花出默契,还能在生活中互相捧场。

摸清彼此的消费观,再步入婚姻殿堂,是对自己负责,也是对婚姻的慎重。


                               
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想什么时候要孩子?谁带?

孩子,是婚姻生活的结晶,也是很多夫妻感情发生变化的导火索。

尤其是婚后多久生孩子,孩子谁带的问题。

要知道,养大一个孩子,绝非易事,所耗费的时间、精力和财力,可以说难以计数。

到底什么时候生孩子比较合适?生完孩子谁负责带?是一方在家带孩子,还是由双方父母轮流带?或是请保姆帮忙带?

这些问题看似很无趣,但却非常现实,每一对夫妻都将面临,如果处理不好,孩子的出生就会给一个家庭埋下巨大的隐患。

一千个人,就有一千种活法,每个人的人生规划都不同,对人生的期望也不尽相同。

有人想先潜心发展事业,顺便多享受几年二人世界,而有人却想尽快完成结婚生子的人生课题,早早进入下个阶段。

所以,步入婚姻这座围城之前,一定要先看看对方在关于孩子的问题上,能不能和自己达成一致。

否则婚后,两人避免不了进入一场拉锯战。


                               
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出现矛盾,能够及时沟通吗?

世间不存在两片完全一样的雪花,也不存在性格喜好完全相同的人。

所以,夫妻在相处过程中,磕磕碰碰在所难免。

但对待摩擦的方式,决定着婚姻的温度。

若是用冷战的方式应对冲突,或是憋在心里,让对方猜,都会激化矛盾,让问题变得越来越严重,让关系愈发冷淡。

相反,双方若能及时跳出情绪的漩涡,坐下来冷静沟通,用理解和爱化解矛盾,便能经受住婚姻的考验,关系越来越亲密。

及时沟通,既能消除彼此的负面情绪,也能化解婚姻里的误解和委屈。

结婚前,一定要看看对方在两人之间出现矛盾时的态度。

婚姻的细水长流,靠得不仅仅是彼此的情深意笃,还有解决矛盾时的方式。

遇到矛盾,积极面对,主动化解,才是一段婚姻幸福与否的关键。


                               
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是否真的做好了组建一个家庭的准备?

婚姻,是两个情投意合的人,携手共建一个家庭,并在这个家庭里共度漫漫余生。

组建一个家庭,意味着多一份责任和决心。

婚姻不是爱情,爱上一个人也许很容易,只需要几个瞬间,但想要和一个人厮守到老,却需要一生的修炼。

在充斥着各种不确定性的漫长人生里,无论和谁结婚,都不可能只有花前月下。

当激情褪去,对方可能会因为你起床后没有叠被子,而不停地纠正你;

你也可能会因为他上厕所不掀马桶圈,而不停地责备。

生活里所有鸡毛蒜皮的琐事,都可能成为你们吵得鸡飞狗跳的缘由。

所以,结婚前一定要想清楚,是不是已经准备好了组建一个家,准备好了承担家庭里一半的事物和责任,是不是能坚定地与对方携手共同守护这个家。


                               
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确定对方是那个想共度余生的人吗?

网上有人问:“哪一刻你觉得对方是你想要共度余生的人?”

底下有个高赞回答说:“久谈不腻。”

谈恋爱只要看自己喜不喜欢对方,而结婚还要看能不能聊到一起。

能聊到一块的人,总有说不完的话题,一个愿意分享,一个热情讨论。

而和聊不来的人在一起,你会发觉你们的交谈就如同对牛弹琴。

你说得再多,他都无法理解或者不感兴趣,更不会和你产生共鸣,你和他待得越久,自己就越拧巴。

人这辈子,遇到一个懂自己的人固然难得,但更难得的是遇到和自己聊得来的人。

诚如尼采所说的:

“婚姻犹如长期对话,当你选择踏出这一步时,一定要先反问自己:当彼此垂垂老矣时,是否依然能谈笑风生?”

如果连说话都不投机,那漫漫人生路得多无趣。


                               
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作家卢苏伟曾说:

“人生的道路是如此的简单,你选择什么,付出什么,就得到什么。”

世间一切皆有因果,你不挑剔婚姻,婚姻便会挑剔你。

有情无法饮水饱,仅靠相爱无法支撑一段婚姻。

一定要在充分了解对方后,再步入婚姻的殿堂。

所以,结婚前,一定要好好思考这6个问题。

只有对婚姻多点讲究,才有机会遇到那个既能陪你享受花前月下的浪漫,又能陪你一起在锅碗瓢盆中过平淡日子的人。

人生路漫漫,你我都在途中,愿我们都能遇到良人,三餐四季中,看花赏月,相拥到老。

点个“在看”,与朋友们共勉。

作者:吴呱呱,吃得多,动得少,在为了遇到更好的自己而努力的南方姑娘。个人微信公众号:行走的西瓜皮(xingzoudexiguapi)。


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