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养娃不是驯兽,而是种树!高层次的家长都做到了慢养,牧养,顺养

发布者: scarecrow | 发布时间: 2022-5-27 19:30| 查看数: 79| 评论数: 0|


                               
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对父母而言,教育孩子是一场隆重而漫长的考试。

孩子最终拥有怎样的人生,就要看父母交出了怎样的答卷。

——虎妈



♬ 点上方绿标可收听男孩派主播林静朗读音频

作者 | 可乐妈

来源 | 男孩派原创

教育界有一条普遍认可的公式:

“一个优秀的孩子=60%的家庭教育+30%的学校教育+10%的社会教育。”

由此可见,父母才是孩子的起跑线,而父母的言传身教就是给孩子最好的教育。

那么,父母要怎么做才能培养出自信、温暖、人格健全的孩子呢?

北京小学校长李明新给出了他的答案:

慢养、牧养和顺养。

慢养,尊重孩子的生命规律;

牧养,教会孩子如何与世界相处;

顺养,让孩子全力以赴追求自己的热情所在。

只有三者齐备,孩子才能怀揣着热情与敬畏,一步步走向那个更加优秀的自己。


                               
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慢养

给孩子一个好性格

李明新校长曾在一篇文章中写道:

“慢养,就是在育人上尊重生命,有耐心、不盲从、不急于求成、更不能够急功近利,应该让生命按着自身的规律一点儿一点儿地成长。

因为生命的成长是需要日积月累的,绝不能‘催化’成长。”

这让我想起了台湾的一位父亲。

他事业有成,曾担任过美国休斯飞机公司经理、台湾文教视听节目副社长等重要职务。

然而,他的四个孩子中,却有三个都是“问题少年”。

特别是老二,小小年纪就满嘴脏话,经常打架、闯祸,甚至曾试图用火柴点燃邻居汽车的油箱。

可没想到,在父亲的悉心引导下,多年后,这四个孩子居然都成材了。

老大毕业于耶鲁大学,成了卡内基培训机构的总经理;

老二读了加州大学的博士,成为华盛顿大学医学院副院长;

女儿从加州大学法学院学成归来;

小儿子则读了斯坦福大学的硕士,自创公司。

而这位父亲的秘诀,总结起来就两个字——慢养。

老二上初中时,成绩很差,甚至还考过零分。

但父亲却始终没有对他发火,而是耐心地询问儿子,对以后有什么想法。

正值叛逆期的儿子无所谓地说:“上职高、当垃圾车司机。”

还嘲笑父亲孤陋寡闻,说垃圾车司机的薪水比教师还高。

虽然内心很焦虑,但父亲还是摸着儿子胳膊上的肌肉,鼓励道:

“去考垃圾车的司机,大概可以考得上!”

后来上了高中,老二又迷上了摔跤。

母亲担心儿子会受伤,但父亲还是一如既往支持他,让他感到自己被尊重,渐渐理解了父母的苦心。

从此,开始发奋读书,成为名校的医学博士,最终成为医学院的副院长。


                               
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这位父亲,就是被称为“台湾卡内基之父”的黑幼龙。

教育,本就是一个漫长的过程。

养娃也不是驯兽,而是种树。

教育的本质,是通过引导,让孩子认同做事的共同目标,从而产生内在的驱动力,主动自觉地去做事。

父母多一点耐心,多一分淡定,暴戾、叛逆的孩子才会变得上进、积极和懂事。

就像黑幼龙在《慢养》一书中写的:

“教育孩子不要太担忧、太着急,不求一时的速度与效率,不以当下的表现评断孩子,尊重每个孩子的差异。

慢养,可以让孩子发现最好的自己。”

每个孩子都有属于自己的花期。

作为父母,我们能做的就是尊重孩子的成长轨迹。

不强求孩子按照自己的想法生活,不拿孩子跟别人作比较,不逼迫孩子进入快车道。

被这样“慢养”大的孩子,才会变得自信且乐观,温暖而坚定。


                               
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牧养

让孩子成为一个受欢迎的人

曾有人问国学大师曾仕强,为什么有的孩子走到哪都不受欢迎?

他的答案十分扎心:

一味放养。

在孩子小时候,给他们无限的自由、快乐,尽情释放孩子的天性。

自以为是“静待花开”,可实际上,却是放弃、是放纵。

其实,每个孩子在成长的过程中,都会用无理取闹的方式来试探父母的底线。

正如心理学家乔丹·彼得森说的:

“小孩子就像寻找墙面的盲人一样,需要不断地前进和尝试,然后才能发现自己的边界在哪里。”

而有远见的父母,绝不会撒手不管,而是像有经验的牧人放牧一样:

给予孩子充足的爱。

但同时,也不会忘记用规矩和惩罚为孩子建立起边界意识。

所谓“牧养”,就是在爱与规矩中找到一个平衡点。

绘本《我永远爱你》中有这样一个的故事:主人公阿力是一只小熊。

有一天,他想给妈妈做早餐,却不小心打碎了妈妈心爱的碗。

于是,他小心翼翼地问妈妈:

“妈妈,如果我把枕头弄得羽毛满天飞,你还爱我吗?”

妈妈笑着回答他:

“我永远爱你,不过你得把羽毛收拾起来。”


                               
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阿力又问:

“如果我把画画的颜料撒在妹妹身上,你还爱我吗?”

妈妈耐心地说:

“我永远爱你,不过你得负责给妹妹洗澡。”

阿力想了想,继续问道:

“那如果我忘了关冰箱门,妹妹把冰箱里的东西都拽了出来,你还爱我吗?”

妈妈还是那句话:

“我永远爱你,不过,咱们就没有点心吃了。”

《规矩和爱》一书中这样写道:

“在没有规矩的爱中长大,孩子失去了敬畏;

在没有爱的规矩中长大,孩子学会了自卑。

只有在爱与规矩中长大,孩子才能学会谦卑和自信。”

牧养就是要告诉父母:

爱孩子与立规矩,从来都不是一道单选题。

相反,越是爱孩子,越要给孩子立规矩。

小到做错事情要承担责任,大到遵守学校、社会的规章制度,坚守内心的道义。

最终,让孩子学会如何与世界相处,如何与他人交往,成为一个知书达理、温文尔雅的人。


                               
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顺养

帮助孩子发掘内在的潜能

“木桶理论”告诉我们,一个桶的蓄水量正是取决于木桶的最短板。

然而,最近网上却出现了一个“新木桶理论”:如果将一只木桶倾斜,那么它最终能盛多少水,将由最长板决定。

其实,教育孩子也是如此。

与其盯着孩子的不足,逼着孩子跟自己的“短板”死磕。

倒不如顺应孩子的兴趣和爱好,因材施教,让孩子发挥出自己的“长板”。

最近,北大“韦神”又一次登上热搜。

虽然很快被证实是一则假新闻,但韦东奕在数学领域的智慧和高度依旧是无可置疑的。

高中期间,他曾连续两次以满分的成绩获得国际数学奥林匹克竞赛的金牌;

被保送至北大后,又参加了丘成桐大学生数学竞赛,并勇夺四项金奖。

从此,他的解题方法被称为“韦方法”,还开宗立派创立出了“韦东奕不等式”;

28岁那一年,他就已经是北大的助理教授。


                               
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抵达了这样的高度,当记者询问他学习数学的经验时,他却只是淡淡地说:

“没什么,就是感兴趣,和受父亲的影响有关。”

原来,韦东奕的父母都是知识分子,但他们对儿子却没有过高的要求。

直到有一天,父亲带回来一本《华罗庚学校数学课本》,让韦东奕一下子对数学产生了兴趣。

看到儿子有天赋,也有兴趣,父母便一直默默支持他,鼓励他追随内心喜欢的事情。

最终,让儿子成了“韦神”,迎来了自己的开挂人生。

但遗憾的是,并不是所有的父母,都有顺养孩子的智慧和远见。

之前看过一档节目,里面有个小女孩给我留下了深刻的印象。

她从小喜欢写作,从小学开始写小说,写了整整56本,累计30多万字。

然而,女孩的爸爸却认定,女儿是因为写小说才耽误了数学成绩,一气之下,将女孩多年的心血狠狠撕毁。

随后,又给哽咽的女儿打气道:

“别人能学好(数学),你也行,爸爸相信你!”

或许为人父母都曾想过用控制和暴力,让孩子走上自己规划好的道路上。

但事实上,相比制造各方面都平平无奇的孩子,我们更应该培育的是心怀热爱、潜力无限的孩子。

曾获得过74届雨果奖的郝景芳说:

“再怎么聪明,都比不上真正的热爱。

因为真正的人生成就,永远属于极致的沉醉者。

听一个音符,就像音符里包含着全宇宙;

推一个公式,愿意数十年如一日;

写一行代码,就像全世界都安静下来。”

所以,与其强迫孩子拾起短板。

倒不如允许孩子按照喜欢的方式而活。

发掘他的闪光点,让他将热情当作燃料,从平凡一步步走向卓越。


                               
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家庭教育,从来都是一个艰辛而漫长的过程。

没有什么从天而降的幸运,也不会有突如其来的惊喜。

有的只是千般投入、万般辛苦后的得偿所愿。

慢养,稳住自己的心态,孩子才能变得自信、志气昂扬;

牧养,守住自己的底线,孩子才能学会明辨是非、懂得进退;

顺养,不干涉孩子的决定,孩子才能更加快乐、大有作为。

点亮“在看”,希望在未来的日子里,我们都能把握好这三个关键词,为孩子营造一个温馨和谐的家庭氛围。

最终,收获一个心里有爱、眼里有光的孩子。


                               
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