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把儿子养废后,我才明白:只会讲道理的父母,永远养不出有出息的孩子

发布者: wangxiaoya | 发布时间: 2022-5-8 18:30| 查看数: 157| 评论数: 0|

教育孩子,父母若只会单方面输出,再多的大道理都是苍白无力的;

只有让孩子感受到被接纳、尊重,彼此建立起爱的连接,教育才能真正发生。



♬ 点上方绿标可收听妈妈抱团主播亚楠朗读音频

作者丨夏天

来源|新东方家庭教育(ID:xdfjtjy)

我已经记不清这是第多少次从儿子的被窝里搜出手机了。

我拿着手机生气地质问儿子:

“为什么我说的话你永远都记不住?

你到底要怎样才能明白,你现在最主要的任务是学习!

你只有把学习搞好,你将来才能有自由玩手机的资格……”

儿子懒洋洋地睁开眼睛,不耐烦地瞄了我一眼,用被子蒙上头,继续睡觉。

我掀开儿子的被子,强迫他继续听着我的唠叨,等待着他像以前那样给我一个满意的答复,哪怕只是敷衍。

然而,这次儿子连敷衍都不肯了,他狠狠地把被子扔在我的脚下,瞪着眼睛大声跟我吼道:

“你说够了没有,你凭什么觉得你说得都对,我又凭什么必须听你的……”

看着儿子歇斯底里的样子,我当场石化。

然而,更让我不可置信的是,第二天儿子竟然不上学了。


                               
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不管我在门外如何催促,如何苦心相劝,儿子都紧闭房门。

就这样,我和儿子开始了有史以来的第一次冷战。

而我也在这段难捱的沉默时光里,反复地想究竟是哪里出了问题,他才会这么恨我,又或许,这样的“恨”早已持续很多年……

直到一次偶然,我从武志红老师的讲座里听到这么一句话:

“世界上最无效的努力,就是对孩子掏心掏肺地讲道理,你讲的道理越多,孩子越反感,更不愿意和你沟通。”

我才明白:

原来,是我引起为傲的“良言诤语”,把儿子养废了。

原来,只会跟孩子讲道理的父母,永远养不出有出息的孩子。  


                               
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给孩子讲道理

是最无用的教育方式

其实,我早就应该发现:

跟孩子“讲道理”,是最无用的教育。

比如,孩子年幼的时候,我们经常跟孩子说:

吃饭挑食,对身体不好;

吃冰淇淋太多,肠胃会不舒服;

吃糖太多,容易蛀牙......

我们是真心地关心孩子,可孩子依然是想干什么就干什么。

等孩子长大一些的时候,我们喋喋不休地跟孩子讲人生、讲得失、讲学习和努力的重要性……

可结果呢?

你说得越多,孩子往往越不听话。

我们怪孩子难管、叛逆,其实是错怪了孩子。  

曾看过一段很有趣的视频:

一个两三岁的小女孩在家里吵吵闹闹的,爸爸好声好气地跟女孩说:请保持安静。

女孩不仅不听,还生气地对爸爸发火:

“你嫌我吵,就是不爱我了 !”


                               
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女孩的神逻辑让爸爸哭笑不得。

同时,也再次验证了哈佛大学医学博士丹尼尔·西格尔和脑科学家蒂娜·佩恩·布赖森的研究结果:

“孩子听不进道理,原因在于父母养育孩子的方法,不符合大脑发展规律。”

我们的大脑分为上下两层,上层是理智脑,下层是情绪脑。

而孩子的发育规律是先下层,后上层。

也就是说,对于大脑尚未发展完善的低龄孩子来说,我们讲的道理,孩子可能根本就没有听懂。

除此之外,心理学上还有个“超限效应”:

“指刺激过多、过强或作用时间过久,从而引起心理极不耐烦或逆反的心理现象。”  

《变形计》里的郑子豪,非常喜欢玩电脑游戏。

做律师的爸爸看不惯,一抓住机会,就会滔滔不绝地跟郑子豪讲各种大道理:

“你知不知道打游戏是不对的?”

“你这样打游戏是会上瘾的,就像抽鸦片一样,玩物丧志。”

“你要搞你的学习,你只有学习搞好了,你才能搞一搞娱乐的东西。”


                               
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而郑子豪就像开启了自动屏蔽模式,不但对爸爸的大道理置若罔闻,反而更加痴迷游戏。  


                               
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前苏联教育家苏霍姆林斯基也曾说过:

“任何一种教育现象,孩子在其中越少感受到教育者的意图,它的教育效果就越大。”

把话说到孩子的心里去,教育才能真正有效。

居高临下地给孩子说教,很难让孩子从心底里去认可。

孩子不认可父母的大道理,父母讲得再多,再掏心掏肺,也都是无效的努力。


                               
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有时讲道理

也是一种语言暴力

也许是父母的“控制欲”作祟。

很多时候,儿子越是听不进去,我就越是喋喋不休地跟儿子讲道理。

我坚信只要不停地说,总有“顽石点头”的那一天。

但事实是: 有的时候,讲道理,也是一种语言暴力。

记得有一次,我和儿子一起观看综艺节目《一路成年》。

节目里,“达康书记”吴刚非常关心儿子阳阳,他要求阳阳的大小事件都要打电话汇报。

他还总是在节目里以“父亲”和“前辈”的双重身份,指导阳阳如何演绎角色,如何与人相处,如何戒骄戒躁。

节目第二期,他因为要去拍戏退出了节目。

临走时,不停地跟阳阳交代:

“做任何事,要往最坏的考虑。

你要学会坚持,学会忍耐,别人有需要帮忙的,你就伸一把手,要有团队精神……”

阳阳虽然一边听着一边点头,但表情已经变得越来越不耐烦。


                               
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看到这里,儿子突然盯着我说:

“妈,你不停给我讲道理的时候,我的内心就跟阳阳一样痛苦。”

当时,我不理解儿子为什么这么说,但是现在我明白了。

就像一位心理学老师说的那样:

“父母的唠叨,看似是关心,其实是一种慢性心理折磨。”

因为,父母无休止的唠叨,某种程度上是一种不信任和带有指责的表现。

这会带给孩子很大的心理压力,引发孩子的负面情绪,打击和消磨孩子的自尊心和自信心。

曾看到过一位网友的倾诉:

“从小到大,无论大事小事,妈妈都唠叨个不停。

我越躲,妈妈的指责越严厉。

我越跟妈妈对抗,妈妈的惩罚越严重。

终日与愤怒、沮丧、自卑为伍,现在的我已经不知道学习的乐趣何在,不知道人生意义何在,不知道活着的乐趣何在!”

父母无休止的唠叨和说教,带给孩子的伤害无异于打击、贬低等语言暴力所带来的。

正面管教中有句话说得特别好:

“只有当孩子感觉更好的时候,他才能做得更好。”

只有当父母放下高高在上的说教,给予孩子尊重和认同,孩子才能获得自信,变得越来越好。


                               
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《别等孩子长大了,才后悔你现在做得太多》一书中,有句话说得特别扎心:

“孩子的问题与父母的表现密切相关。”

如果孩子错了,一定是父母的教育方式出了问题。

所以,把儿子养废后,我决定换个思路驭娃。

1. 用体验代替讲道理

看过这么一句话:

“体验和对比是最好的老师,太多东西,你没有体验过,就永远无法理解。”

这句话也同样适用在孩子身上。

杭州一个十几岁的男孩,痴迷于游戏,不想上学。

爸爸跟他讲道理,他不听。

然后,爸爸做了一个令人吃惊的决定:

带着儿子去逛逛凌晨4点的菜市场,看看那些想睡却没法睡的菜农;

看看那些为了赚钱,为了生活辛苦忙碌的商贩们;

看看成年人的世界有多么残酷和艰辛;

再想想自己安逸的生活背后,父母都付出了什么?

结果,男孩不仅认识到了自己的错误,感受到了生活的残酷和父母的艰辛,更明白了自己为什么一定要好好学习。

我也学着这位杭州爸爸,带着儿子看看工厂流水线上的年轻人,带着儿子看看凌晨两点的写字楼,带着儿子体验搬一天砖,捡一天瓶子能赚多少钱。

结果如我所愿,儿子主动上交了手机,下决心努力读书。

蒙特梭利说:

“我听过了,我就忘了;我看见了,我就记得了;我做过了,我就理解了。”

教育孩子,就是一个让孩子慢慢体会的过程。

空泛的理论,很难走进孩子的内心。

只有让孩子在亲身经历中感受,孩子才能真正地理解和明白一些道理。

2. 用以退为进代替硬碰硬

儿子特别喜欢玩游戏。

不管我是苦口婆心地劝说他,大发雷霆地吼他、骂他,还是强行拔掉家里的网线,儿子都不听。

有时,甚至会像对待仇人似的跟我大打出手。

直到我偶然看到奥运冠军邓亚萍的一段视频,我才发现:

与其跟孩子硬碰硬,不如以退为进。

邓亚萍的儿子有段时间也非常痴迷游戏。

邓亚萍没有责备他,也没有强迫他戒掉游戏,而是温和地告诉他:

“你如果真的喜欢打游戏,你可以去走电竞这条路。”

之后,邓亚萍专门带着儿子考察了两家顶级电竞俱乐部,让儿子了解他们的作息,看看他们是怎么训练的。  


                               
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结果,儿子一听到电竞一天要训练12个小时,立马放弃了。


                               
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心理学家阿德勒说:

“和孩子对抗只会失败,你永远打不赢孩子,更无法通过对抗培养其合作精神。”

要想要让孩子愿意与我们合作,“以退为进”是最好的办法。

因为,站在孩子的对立面,强硬地跟孩子讲道理,反而会激起孩子的逆反情绪,让孩子朝着反向发展。

但向孩子传递我们的支持、尊重、接纳和认可,给孩子试错的机会,让孩子学会自我成长,则会比任何建议和帮助都有效。

3. 用幽默代替严厉的说教

国外有一段特别火的视频。

14岁的女儿想穿超短裤去学校,爸爸为了阻止女儿,特地穿了一条超短裤演示给女儿看:

“把你的短裤拿出来,看看到底有多短?比一比谁的短! ”


                               
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“你现在要是穿它去上学,我就每天穿着这裤衩接你放学。”


                               
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爸爸滑稽的样子,让女儿笑歪了,同时也完美地化解了一场父女间的冲突。

回想我跟儿子针尖对麦芒似地争执,开批斗大会似地批评,“神圣不可侵犯”的命令,我不得不承认:

“幽默才是解除敌意最好的办法。”

因为,幽默的沟通,会让孩子看见父母的真心实意,会让孩子在轻松愉悦的氛围里,自动解除敌意,轻松接纳父母的建议。

对于孩子来说,如春风般温柔的爱,才是最有力量的教育。


                               
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《新中式父母》里有这样一段话,值得每一位父母深思:

“这个世界上,有两类父母。

一类是‘吃老本型’父母,他们使用过去自己接受的一套教育方式来培养孩子,假如孩子表现不好,他们通常只会认为传统教育没有问题,是孩子有问题。

一类是‘学习型’父母,他们会去探索与时俱进的教育方式,假如孩子表现不好,他们会反思,然后寻找更好的方式来教育孩子。”

养育孩子就是一场修行。

我们可能不是完美的父母,但我们可以是一个成长型的父母。

只要我们愿意从错误中反思,愿意从现在起改变,愿意把对孩子的理解、尊重和认同放在父母权威之上,我们就一定能够养出一个内心有爱,眼里有光,不负期望的孩子。  


                               
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*来源:新东方家庭教育(ID:xdfjtjy),传递专业家庭教育理念,提供海内外家庭教育资讯,分享可吸收、可操作的方法和建议。让持续的学习成为家庭的习惯。


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