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孩子发脾气时,责骂是下策,讲道理是中策,上策鲜有人用

发布者: englishfa | 发布时间: 2022-4-23 12:30| 查看数: 187| 评论数: 0|


                               
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作者:布谷妈妈  来源:布谷妈妈(ID: yugu005)

孩子发脾气时,请一定先先抱抱他。



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我曾经打过我侄子,而且打得特别狠。

当时是他想吃早餐,叫我妈给他端过去。

我妈在厨房洗碗,说忙不过来,叫他自己过去吃。

然后,侄子大发脾气,开始怒骂我妈,骂得很难听,甚至连“你这个老鬼”都骂了出来。

在一旁的我听后,别提有多生气。

我爸我妈一天到晚好吃好喝伺候你,你就这么对他们的?

你的良心让狗吃了吗?

我一边吼叫,一边拿起棍子就狠狠地朝他身上招呼。

侄子被我打到蹲在墙角落里,缩成一团。

他没有哭,也没有求饶,只是努力用手挡着自己。

当时是夏天,他穿着短袖,而我的棍子也结结实实落在了他身上。

后来我自己当了妈妈,每当回想起这一幕,我都会自责、心疼和愧疚。

如果重新回到那个场景,我想我会抱抱他,虽然这很难,听起来也不可思议,但我一定会这么做。

01

  • 不敢发脾气的孩子,有多可怜?

侄子性格倔强也很顽劣,用我爸的说法就是,不打一顿他根本不听你的。

有一次吃饭,他因为不听我爸的话,顶了几句。

我爸反手就是一巴掌,侄子愣在那,半响没说话。我看见他的眼泪水在眼框打转。

侄子把眼泪硬生生憋了回去,他努力控制着自己,但我看到了他眼里的愤怒,无边无尽。

那一刻我知道了,不敢发脾气的孩子,他的愤怒,全变成了恨。

这种恨,让他忘记了恩情,忘记了亲情。

当对亲人稍有不满的时候,他的怒火就会喷薄而出,多难听的话,都能说出口。

那次对我妈,就是这样。侄子还很不自信。

有一次侄女问我:“姑姑,我和弟弟两个,你更喜欢谁?”

在一旁的侄子自嘲地笑了笑,说:“姑姑肯定喜欢你啊,我这么不听话,谁会喜欢。”


                               
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我回答,你们两个我都喜欢。

然后我对侄子说,你有很多优点啊,经常不用我说就帮我忙,买了好吃的还会带回来跟家人分享,多好的孩子啊。

侄子听完这话,眼睛里闪耀着光芒,既不敢相信,又无比欣喜。

我才知道,不敢发脾气的孩子,他其实会对内进行“自我攻击”。

他会在潜意识觉得,自己是个“坏孩子”,不被人爱和喜欢。

侄子还很怯懦。我听他的同学说,他在学校被高年级的孩子欺负,不敢回嘴,也不敢还手。

而我们,甚至都没听他在家里说起过。

当孩子在家不敢发脾气时,他其实是学会了退缩,不敢表达自己的情绪,也不敢争取自己的利益,甚至还形成了讨好型人格。

因为父母在家用行动告诉他,即便受了委屈,也不许发脾气!

我这才明白,不敢发脾气的孩子,他把所有的委屈揉碎了往肚里吞,不敢声张,不敢表达,甚至不敢求助。

02

  • 当心“权力之争”。

看到孩子大发脾气、扔东西甚至打人,我想,脾气再好的父母,也忍不住想要撸起袖子打他一顿。

不教育孩子怎么行?难道要纵容他反了天吗?

当孩子发脾气时,我们要当心心理学家鲁道夫提出的一个“陷阱”——权力之争。

父母想要这样,而孩子想要那样,双方僵持不下。

孩子发脾气、哭闹甚至打人,想要父母妥协;父母责骂、动手,想要孩子服从。

这种情景,不就是父母与孩子在进行“权力之争”吗?

父母让步,孩子赢了,下一次孩子就学会了如何为自己争取更多的权益。

父母用简单粗暴的方式让孩子服从,看似暂时赢了,但孩子越来越叛逆,越来越爱和父母对着干,常惹父母生气。

这就是“权力之争”的必然后果,都想赢,结果双方都疲惫不堪,甚至亲子间还夹杂着些怨恨。


                               
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所以,当孩子发脾气时,我们要提醒自己,我们和孩子之间,是否在进行“权力之争”?

03

  • 责骂是下策,讲道理是中策。

孩子不会无缘无故地哭,他发脾气时,一定是内心有某些诉求没有得到满足。

有一句话说,孩子的行为是“木”,心理状态是“林”。

很多时候,我们只见树木,不见森林。

我们往往只看到了孩子的表面,他在发脾气,他在无理取闹,他既不尊重人又不讲道理。

但我们没有看到孩子背后真实的心理状态,以及如何正确疏导他的情绪。

如果我们责骂,这是下策。

因为责骂,有可能引起孩子的逆反心理,让他更加偏执。

还有可能我们的责骂,只是消除了他的表面行为,却没有解决他内心的真正问题。

等以后一有机会,这个问题依然会反反复复冒出来。


                               
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而如果讲道理,这是中策。

因为《全脑教养法》一书指出,当一个人情绪失控时,他的大脑会自动关闭理性思维。

当孩子处于情绪中时,他发脾气,你讲再多的道理,他是听不进去的。

他反而会更加固执,直到达到自己的目的为止。

相信很多父母都有过这样的经历,孩子哭闹时,你跟他讲道理,效果为零,除了消磨我们自己的耐心外,毫无用处。

04

  • 上策鲜有人用。

既然责骂是下策,讲道理是中策,那上策是什么呢?

我觉得,《正面管教》一书提出的“赢得合作”,就是非常好的处理方式。

因为我们和孩子经常容易陷入“权力之争”,谁都想赢,谁都想让对方妥协。

有赢家就必然有输家,这对亲子关系,都是不利的。

所以,我们可以用“赢得合作”来应对,让双方从“竞争对手”,转为“合作伙伴”。


                               
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赢得合作有3个步骤:

1. 理解孩子的感受

当孩子情绪失控,骂人、扔东西时,我们不但不上前教训,还要说我理解你的感受。

我想,这对父母来说,很难。

但理解一个人的感受,与他产生共鸣,这确实比责骂更加有效。

我们要通过孩子的行为,去看他背后的情绪以及问题,孩子为什么要发脾气?

比如我侄子朝我妈发脾气,他可能是愿望没有达到的失落,有可能只是单纯地希望我妈妈能陪陪他。

但他自己不会表达,所以,用最简单的发脾气来回应。

如果我能说一句:“奶奶没有及时回应你,你觉得很伤心,所以希望用发脾气的方法让奶奶满足你的愿望是吗?”

也许侄子的情绪就不会那么激动,而是平静下来。

因为他被理解了,他觉得有人站在他的角度看问题,与他产生了共鸣。


                               
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2. 表达感受,拉回孩子的理性思维

当你做了上一个步骤后,孩子往往就愿意听你的,因为他觉得,你没有站在他的敌对方。

这时候,我们不要急着讲道理,而应该引导他思考,拉回他的理性思维。

最好的方式,就是告诉他别人的感受,唤起他的同理心。

比如侄子朝奶奶大吼大叫,奶奶会是什么感受?

她会不会伤心?奶奶如果这样骂你,你会是什么感受?

引导孩子思考和共情,让他知道,自己的行为会带来什么样的后果。

3. 想出解决办法

处理完情绪,我们就可以着手处理孩子的事情了。

孩子为什么发脾气?因为他的诉求没有得到解决。

如何解决?我们不妨向孩子提问,问问他有什么好的办法。


                               
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侄子想让奶奶给他端早餐,但被拒绝。

每个人都会遇到挫折,并不是所有的愿望都会实现。

遇到这种情况,你该怎么办呢?

下次奶奶再忙,你可以怎样达成自己的愿望呢?

奶奶觉得吃早餐是你自己的事情,她没有义务帮你端过来,你该怎样不让自己饿肚子呢?

我们可以不带任何情绪和孩子探讨这些问题,帮助他思考并且改变自己的行为模式。

这比我们发脾气,以及不允许孩子表达情绪要好不知多少倍。

当孩子能学会控制自己的情绪,并且主动思考时,这会让他受益一生。

如果当时听到侄子朝我妈发脾气,我没有拿起棍子,而是走过去抱抱他,告诉他:

我知道你很生气,也很难过,你可以发泄出来,但不能伤害别人,而要自己想办法解决问题。

如果我当时有这样做,该有多好?


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