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看了中国离婚率数据,我才发现:婚姻的本质,和爱情无关

发布者: scarecrow | 发布时间: 2021-10-18 22:29| 查看数: 78| 评论数: 1|



文/密斯  主播/小贤

来源/有书(ID:youshucc)

网上有句话特别火:

00后忙着上大学;90后忙着结婚生娃;80后忙着离婚……

听起来扎心,但放眼望去,身边很多80后的婚姻确实亮起了红灯。 身边有一位89年的学姐,毕业半年就火速步入婚姻,结婚不到一年,女儿出生,孩子不到两岁,两人就重回民政局,把结婚证换成了离婚证。 工作搭档是一位85后男生,聊天时问到婚否,他直接来了一句:

“已婚离异,孩子归女方,现在是快乐的单身汉。” 客户中有一位83年的大姐,每天上班都风风火火,问她为何这么干劲十足,她回答干脆,说两年前离婚了,要养儿子,所以必须拼命。


                               
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据国家统计局和民政局公布的数据显示,2019年第三季度,全国离婚率高达43.53%,最高省份达70.56%。

在离婚人群中,80后逐渐成为主力。 有人问:为什么80后的婚姻如此不堪一击? 细想想,其实一切都有迹可循。

被金庸和琼瑶熏陶长大的80后,是思想最浪漫的一代。 他们反对上一辈的包办婚姻,倡导自由恋爱,认为爱情大过天,对婚姻有着种种幻想。 80后作家蒋方舟说过这样一句:“相信浪漫的爱情,能战胜一切困难。”

但事实上,当浪漫遭遇现实,爱情的理想终究会被撞得粉碎,婚姻便成为一个认知偏差的误会。


                               
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什么婚姻,是反人性的

科学家研究证明,人们遇见爱情的时候,会分泌一种多巴胺,这种物质的有效期通常是3个月。 也就是说,热恋的感觉3个月后就会消退。


                               
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爱情是荷尔蒙,爱情是欣赏。 而婚姻是一纸契书,将两个人长久捆绑,处处都落在实处。 爱情的发生源于激情,是一时兴起,而婚姻考验的是一个人的人品以及责任感。 激情源自人性,而责任感是社会性的。

从人类出现至今,社会性都是为了束缚人性的。 而人性是什么? 人性是自私贪婪,是趋利避害,是喜新厌旧。 在一定程度上,婚姻这种制度是反人性的,正如婚礼上的誓词:

无论富贵还是贫穷,无论健康还是疾病,无论顺境还是逆境,都要在对方最需要你的时候,不离不弃,直到永远......

誓词是美好的夙愿,而夙愿的特点就是难以实现。

所以,真实的婚姻里充满了人性的考量和博弈。 特别是在现实这个“放大器”的作用下,爱情常常显得不堪一击。


                               
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《圆桌派》的一期节目里,主持人聊到婚姻,马家辉讲了一个这样的故事。 有一对情侣,两人都是留学美国的在读博士,他们交往2年,感情很好,已经开始筹备结婚。 婚前,两人做了一次婚前体检,进度在这里停滞了。 检查报告显示,女生基因有些问题,她在10年后患乳腺癌的几率有80%,患子宫肌瘤的几率有90%,除此之外,还有可能患上肺癌等疾病。 此时,女生不过27岁,10年后,女生也才37岁。 但是考虑到那个时候,他们会面临并不轻松的医疗费用以及人力照顾成本。 男生迟疑了,是结婚还是放弃? 最后权衡利弊之下,男方还是选择了放弃。 男人满怀愧疚,女人泪流满面,众人叹息不已。 爱情是很美好的,它没有柴米油盐,可以始终保持浪漫;但婚姻是现实的,它将所有不现实的东西拉到地面,跌得粉碎。 关于婚姻,周国平曾说过这样一段醍醐灌顶的话:

性是肉体生活,遵循快乐原则;爱情是精神生活,遵循理想原则;婚姻是社会生活,遵循现实原则。这是三个完全不同的东西。  

婚姻的困难在于,如何在同一个异性身上把三者统一起来,不让琐碎现实损害爱的激情和理想。  

婚姻的困难在于,婚姻是一种社会组织,在本性上是要求稳定的,可是作为它的自然基础的性爱却天然地倾向于交易。

既然人性讳莫如深,那么,一对信奉爱情的男女,如果决定走进婚姻,他们的婚姻誓词就不该是“无论贫穷富贵,疾病或灾难,我们都不离不弃”。 而是把手放在《进化心理学》和《自私的基因》这两本书上宣誓:

我将违背我的天性,忤逆我的本能,永远爱你。


                               
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婚姻的本质,并不是爱情

婚姻到底是什么? 老一辈人会回答:婚姻就是搭伙过日子。 我们去《婚姻法》里寻找答案,把整部《婚姻法》细细翻完,也找不到“爱情”两个字。 整部《婚姻法》都围绕了一个字,钱。

夫妻离婚,夫妻共同财产怎么分割?

夫妻一方出轨,共同财产如何分配?

夫妻分开,共同债务如何分配?

婚姻的本质,实际是一种财产制度,是婚姻中的两个人,基于人类繁衍行为的“财产保障契约制度”。 在古代,人们为了把辛苦一生获得的财产传递下去,所以发明了婚姻,方便自己的财产能够继承下去。


                               
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婚姻的经济性,让经济学家薛兆丰发表了这番言论:

结婚就是两个人办企业,签合同。办的是家庭企业,签的是终身批发的期货合同。

每个人都要提供相应的资源和价值,身体价值、美貌价值、情绪价值、经济能力、家庭关系,以及未来潜力。

每个人给出的资源不一样,发挥作用的时间和节奏也不一样。

所以说,一场完全适配的婚姻,本质上是一场价值交换。

很扎心吧,这个论调一出,好像玷污了婚姻的神圣和无私,但纵观过去和现在,它的普适性一直在被证明着。 《失恋33天》中有一个情节我印象深刻。

黄小仙向魏依然请教,像他(魏依然)这样的男人,为何都娶了李可那种公主病的姑娘。

魏依然回答了两字,省事。

简单说,我要找的老婆是这样的姑娘,就是即便爱情不存在了,我们的关系还是能够靠其他的东西来维系,这你能够接受吗?

可是李可她能做到。对李可来说,LV是生活必需品,爱情是奢侈品。

但对黄小姐你来说,LV可能是奢侈品,爱情肯定是生活必需品。LV集团总不会说倒就倒吧,但是爱情这种感觉,说没有就没有了。

我要建立一段关系,首先要确保我有足够的资源,能够一直供应。

听着像歪理邪说,但仔细想想不无道理。

爱情这种东西,抓不住摸不着,可能今天还在,明天就没了。

而建立在彼此价值交换、需求契合的基础上的婚姻,即便爱情没了,婚姻也可以维持。

所以,我们经常见到,有些婚姻尽管已经没有了爱,但夫妻两人仍然能够走下去。


                               
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离婚,并不能解决所有问题

讨论了婚姻的现实性之后,我们再来思考一个问题:我们为什么结婚,又为什么离婚? 我问过很多人促使他们走进婚姻的理由:

我想找个三观相合,共同经历人生的伴侣;

我想跟一个人经营长久、稳定的亲密关系;

我想找个人一起分担生活、分享苦乐......

这些都没有问题,在亲密关系中寻找安全感,是人类的天性使然。 那又是什么原因让很多人选择离婚呢? 有一组调查数据显示,因家庭琐事造成的“感情不和”,成为离婚的第一大导火索。


                               
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也就是说,作为普通人,让我们离婚的不是出轨,不是冷暴力,而是生活中的鸡毛蒜皮。

为什么我们可以对抗生活中的风风雨雨,却抵御不了生活中的平凡日常。 大抵是因为我们既不了解自己,也不了解别人,更不了解婚姻。 正如英国作家阿兰·德波顿所说:

第一,当我们发现恋人不再完美时,会怀疑自己的眼光;  

第二,当爱人指出我们的缺点时,我们情感上会很受伤,认为对方不再爱自己了,全然不去想爱人凭什么一定要爱自己的缺点;  

第三,人们鲜有自知之明,很多自己的毛病往往是由伴侣发现的,但我们还并不承认。

但是,离婚真的能够解决所有问题吗? 事实上,离婚并不能解决一切问题,它甚至完全解决不了问题。 你现在遇到的问题,如果没有得到很好的反思、解决,下一次大概率还是会遇到。 我们必须认识到婚姻的不完美性,伴侣的掉链子,热情的减退,以及生活中的琐事堆积……

以下几点,可以从细节处对婚姻经营提供一些思路:

好的婚姻,解决问题

好的婚姻,并不是没有问题,比起发泄情绪,指责对方,能够坐下来解决问题是一种优良的品质。 他们会一起在婚姻里升级打怪,成长为更适合彼此的人。

好的伴侣,各自让步

能够解决问题的前提是彼此愿意让步,让步并不是妥协,而是一起努力让这段关系变得更好。

从自身做起,减少不切实际的幻想

对伴侣不要抱有那么高的期望,对婚姻也不要有太多不切实际的幻想,这样会让你跟对方都松一口气。

然后一点一点成为各自理想的伴侣,一步步拥有满意的婚姻。


                               
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图片来源:全景视觉

我们都已经过了耳听爱情的年纪,就应该明白,婚姻不是南瓜、马车、水晶鞋,婚姻充斥着柴米油盐,如何在爱情消逝的时候重新爱上对方,才是我们要学习的必修课。 当然,并不是每个人都那么幸运,我们做再多,也可能没办法拥有完美的婚姻。

但是没关系,放平心态,就当作漫游地球,人生本就是一场体验。 或许正是婚姻的不可预期性,才能让爱人们在说出誓词的那一刻如此虔诚。

一旦走进婚姻,希望你能勘破人性的无常,放低对婚姻的期望,于现实中真正经营好婚姻。

作者:密斯,

来源:有书(ID:youshucc),让阅读不再孤单,2000万阅读爱好者都在关注的公众号。



最新评论

vayager 发表于 2021-10-19 13:03:49
婚姻是爱情检测表,长短不一
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